господи спаси мир от идиотов и интернета

08.07.2012 в 17:30

Пишет  Wizzard Rick:

Ужасы секеса

08.07.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Неудачный опыт лишения девственности
Все началось с того что примерно полгода я ухаживал за девушкой и мне наконец-то предстал момент заняться с ней сексом. Косяк был в том, что она была девственницей, а я не знал, как грамотно лишать девушку девственности.
Я полез в интернет за советом. Узнав очень-очень много мнений как все сделать качественно, я понял две вещи:

1. Если я предупрежу девушку, что ей будет очень больно, то она сначала напряжётся и её будет действительно больно, она будет всячески меня отталкивать, ныть и т.д.,

...читать дальше (еще 3383 символов) >>

что ни как не приведет к завершению процесса.

2. Если я совру ей, сказав, что это совсем не больно, то она расслабиться и тут же резким движение я должен взять её за плечи (что бы она не могла отодвинуться) и вогнать своего младшего друга ей в дырочку (в нужную дырочку естественно).
Так я и решил сделать, объяснив, что болезненность этого всего лишь миф и что все будет приятно, мы решили поехать к ней, так как у нее дома ни кого не было, а мама должна была вернуться только к вечеру.
(Я опущу все преждевременные ласки, в духе, ласкания ее тело розой, поцелуйчики и т.д.)
Настал момент истины. Я с уверенным видом, обнял ее за плечи, готовясь всадить ей по самые гланды. Она спросила: «Это точно совсем не больно?». Я ответил, что это типа совсем не больно и все будет даже очень приятно, и тут же резко вонзился в нее.

Ебать она ахуела, но перед тем как это понять, я ахуел сам, так как ощутил пиздец какую боль. Мы орали оба и орали оба матом. Я вообще не ожидал от нее, что она знает такие слова. Впоследствии я понял, что из-за резкой боли у нее произошел спазм мышц влагалища. Нахуя я послушал мудаков из интернета!

Она все время ныла, типа мне больно, сделай, что-нибудь, я же молча, терпя боль (а она была поистине адской) проклинал тех, кто писал эти советы. Втащить своего младшего брата я ни как не мог.
Так мы пролежали минуты две, для меня они прошли как 2 часа. И на мгновенье я вспомнил собак, которые склеиваются и могут по часу так стоять. Тут я совсем ахуел! А вдруг нам так придётся?

Я решил, что надо действовать и опять полез за помощью в интернет. Так как перспектива скорой помощи, ахуевающих и пытающих нас разнять, меня совсем не воодушевляла.
Ну, я думаю, представить в какой позе мы добирались, до компа не сложно (гы-гы-гы). Ну, тогда было совсем не до смеха, любое движение приносило адскую боль!

Когда я начал искать советы, я понял, что такое частенько встречалось у людей. Советовали полежать и уснуть. Но блять, как можно уснуть при такой боли!? Самым дельным советом было пребывание в теплой воде, которое позволит расслабиться мышцам. Мы пошли в ванну, как тут она сказала роковую фразу, что у нее отключили горячую воду.

Надо было что-то делать. Мы в раскорячку, преодолевая дикую боль, пошли на кухню, греть воду в кастрюлях на плите.
Сесть нам было неудобно, и мы легли на кухонный стол. Потихоньку мы стали привыкать к боли и даже появлялись позитивные нотки. Вода почти вскипела и в этот момент в замочной скважине зазвенели ключи. Это пришла ее мама. Это был пиздец. Мама зашла домой, с продуктами и сразу пошла на кухню, что бы положить их в холодильник. Зайдя на кухню, она видит нас, голыми, лежащими на столе, в совершенно в дуратской позе. У нас ступор, мы не знаем что сказать, да и что здесь вообще можно сказать. Мы молча смотрели друг на друга. Мама наверно подумала, что мы совсем ахуели, так как даже при ней мы не прекратили свое занятие. Примерно через минуту мама выдала фразу: «Что мы делаем!?» (блять, как будто незаметно). Мы растерялись и сказали, что типа кипятим воду, махнув головой на плиту. Еще примерно через секунд 30 мама сказала, что-то вроде: «Ааа, понятно»- и ушла в свою комнату.

В конце концов, мы все-таки перетаскали всю воду в ванну и, полежав там какое-то время, наконец-то ощутили эту свободу. Дальше нас ждал разговор с её мамой(
Никогда не верьте советам из интернета.

*ушёл обратно батчат фармить*

---

06.07.2012 в 18:24

Пишет  ~Kassi~:

Про пи***ц у разных знаков зодиака
Итак, если ппц происходит у:
...ОВНА.
Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьме…т весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ.
Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.

...СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ.
В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

---

а вы говорите светское государство )

27.06.2012 в 09:58

Пишет  Блейдсингер:

Министр культуры хочет закрыть "Спокойной ночи, малыши"

...«Я считаю, что эту программу, являющую собой пережиток советского прошлого, атавизм в информационной среде современного российского медиаполя, следует закрыть», - заявил министр...

...Министр подчеркнул, что это не только его личное мнение, как гражданина, но и официальная позиция, как главы министерства. А потому попросил расценивать сделанное им в эфире заявление устным уведомлением руководству телеканала «Россия-1» о необходимости в ближайшее время внести изменения в сетку вещания...

...протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что «Истинно православные верующие разделяют и всецело поддерживают позицию властей, направленную на решительное избавление от постыдного прошлого в виде развращающих детей телепередач, пропагандирующих гомосексуализм, зоофилию и прочие коммунистические мерзости». Далее Чаплин сказал, что надеется на то, что вместо «абсолютно пошлой и гнусной передачи, которую ведёт вульгарная полураздетая женщина и животные, разговаривающие на человеческом языке» руководство телеканала, наконец, выделит время для православной телепередачи «Детский благовест»...

www.newsland.ru/news/detail/id/979790/

Полагаю, уместней будет закрыть министра культуры и РПЦ.

---

как мало мы знаем о Металике )

26.06.2012 в 16:38

Пишет  Wizzard Rick:

С Днём Рожденья Курт!
Казалось бы, что всё кончено


Но нет

Жалко только что от них М.Джексон ушёл, неплох был в подтанцовке

Кобейн - лидер Нирваны, на фото Фредди Меркури, 50 лет исполнилось расовому корейскому рокеру Цою.
шутка быстро расползлась по интернетам, и интересно воздействовала на особо впечатлительных людей

---

круговорот денег в перьми )

21.06.2012 в 16:01

Пишет  Wizzard Rick:

Спокойной ночи

21.06.2012 в 15:34

Пишет  Даумантас:

хе-хе-хе ^^

---

20.06.2012 в 15:16

Пишет  Мадемуазель Склепофф:

07.06.2012 в 08:27

Пишет  Лаура Рэйн:

Внезапное мнение О.о

07.06.2012 в 01:20

Пишет  Суб Бота:

Тропой интернета
Нашлось вроде через избранных.

Понимаете, Игорь, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
URL:
saash.livejournal.com/205336.html

---

19.06.2012 в 07:26

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка спорта

15.06.2012 в 23:09

Пишет  Gothess:

Спорт в домашних условиях: пособие для начинающих
Главный инвентарь — кот (1,5 — 4 кг).

1. Исходное положение сидя. Широко расставьте ноги. Возьмите инвентарь (вес в зависимости от того, как давно вы занимаетесь) и делайте отталкивающиеся от плеч движения руками. Повторить 30-50 раз.

2. Положение лёжа. Просто поднимайте и опускайте инвентарь двумя руками. 35 раз.

3. Сохраняйте исходное положение. Ноги выпрямлены вперед, расстояние между стопами чуть шире плеч. Обхватите ладонями кота, согнув руки в локтях. Выдохните и поднимитесь, округлив спину. Повторите упражнение 10 раз.

4. Возьмите в руки кота. Слегка наклоните туловище вперед, спина прямая, мышцы пресса напряжены. Сгибая руку в локтевом суставе, подтяните инвентарь к плечу. Вернитесь в исходное положение. 30 раз.

5.6. Честно говоря, совершенно не поняла, какую чушь вытворяет модель. Но повторяйте за ним. Эффект будет только хороший, плюс массаж для котика


7. Кота на плечи, 40 приседов.

8. У вас есть бицепсы — ЙЕААА! А теперь, Христа ради , оставьте бедного кота в покое!!
* при выполнении упражнений ни один представитель семейства кошачьих не пострадал.

(с) "SFAP" Спорт - Мотивация. Философия. Психология.

---

15.06.2012 в 04:29

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка веганства

15.06.2012 в 02:12

Пишет  Kelrean:

Сказка про тигренка.
lleo.me/dnevnik/2006/09/29.html, Автор Леонид Каганов.
За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком «Гринписа» на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней:

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха — или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец — лучший самый — взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бац! В тайге раздался смертный стон... Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую (с качественной фоткой) передал торжественно в «Гринпис».

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама — в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног, пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами «Гринпис», с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа жил сосед — поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, — с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды — злой, недобрый — он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой «киса, брысь»... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой «коля»... Жесткая небритая щека... Почечки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом — несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо — ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер — брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен — затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройти до туалета — натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки — хвать! И давай толочь свои таблетки, чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой — тем, что жил всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров, чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму — ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок — и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки — типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку из-за ностальгии — не со зла — он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза — ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах — с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, их привычки, характерный смех — знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата — олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик — говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире — если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира — извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: негодяй, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога — не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на «Грелку» всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое — тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг — сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!

Кстати по этому рассказу получается, что есть вегетарианцев - тоже вегетарианство

---

12.06.2012 в 12:56

Пишет  Wizzard Rick:

И последнее на сегодня

12.06.2012 в 13:39

Пишет  boluta:

"Бляди, сер..." (с.)

Польские проститутки провели акцию против FEMEN

ВАРШАВА, 11 июня. Польские проститутки разделись против скандально известного украинского женского движения FEMEN с призывом не мешать им зарабатывать деньги на туристах во время чемпионата Европы по футболу Евро-2012, сообщает ЖЖ движения.

"Евро-2012 источник дохода и удовольствия", "Идите на… рен с нашего бизнеса!" "FEMEN катитесь в… опу!" эти и некоторые другие требования от имени проституток Польши были выдвинуты куртизанками в отместку за анти-евро акцию FEMEN на открытии стадиона вВаршаве.

Свои требования польки подкрепили фотоотчетом голого хоровода вокруг гигантских розовых фалосов. Раздраженные активностью FEMEN на территории Польши, проститутки потребовали от FEMENисток убраться на родину, называя на своем сайте Украину "захудалым скотным двором с доминированьем постсоветского коммунистического мышления". Фото можно посмотреть здесь.

Напомним, FEMEN препятствует проведению Евро-2012, обвиняя организаторов турнира в пропаганде секс-туризма на Украине и в Польше.
Подробнее: www.rosbalt.ru/ukraina/2012/06/11/991612.html

---

11.06.2012 в 07:38

Пишет  Wizzard Rick:

Музыкой навеяло

11.06.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Как найти себе жену - 15 библейских способов
Как найти себе жену - 15 библейских способов

Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. Правильно. Четырнадцать лет труда - за жену.
(Иаков - Бытие 29:15-30)

Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша.
(Второзаконие 21:10-14)

Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней.
(Осия 1:1-3).

Когда в

...читать дальше (еще 1399 символов) >>

ы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел... женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась".
(Самсон - Судей 14:1-3)

Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены.
(Сыны Вениамина - Судьи 21:19-25).

Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется
(Адам - Бытие 2:19-24)

Найдите человека, у которого 7 дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление.
(Моисей - Исход 2:16-21)

Убейте 200 врагов будущего тестя, и получите его дочь в жены.
(Давид - 1 Царств 18:27)

Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (конечно, это все относительно).
(Каин - Бытие 4:16-17)

Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты.
(Артаксеркс - Есфирь 2:3-4)

Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством.
(Соломон - 3 Царств 11:1-3)

Купите участок земли и получите жену в придачу.
(Вооз - Руфь 4:5-10)

Убейте любого мужа и возьмите его жену (однако, приготовьтесь потерять четырех сыновей).
(Давид - 2 Царств 11)

Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове.
(Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь)

Жена?... Зачем?... НЕТ!
(Павел - 1 Коринфянам 7:32-35)

ЗЫ: А вообще тема про "пора бы уже и того, бабу дома заводить" немного достала. Я лучше хомяка заведу, с ним проблем меньше и он умнее.

---

10.06.2012 в 03:01

Пишет  Wizzard Rick:

С Добрым Утром!
Пишет  0xED:

09.06.2012 в 18:14

Тююю, детский лепет. Во:

URL комментария

а дьябла то за прошедшее время подросла )

---

01.06.2012 в 20:54

Пишет  ~Kassi~:

Игра слов
- Во что это они играют? – спросила Черепаха.
- Мы работаем!
- В “Эрудита”, - шепнул Ахиллес, - Который век. Почти все буквы уже потеряли, осталось только пять.
- Мы все слышим, племянничек, - сказала Фауна строго.
Ахиллес деловито оглядел доску:
- Здесь можно слово “Ага”
- Угу.
- Нет, именно “Ага”.
Флора мрачно посмотрела на Ахиллеса:
- Все-таки, ты из моего царства.
- Что?!
- Возможно, - согласилась Фауна, - Иной раз дуб дубом.
Ахиллес надулся.
- Мы вообще спросить хотели, - поспешно сказала Черепаха, - У нас тут спор.
- Какой?
- Что было раньше – яйцо или курица?
- Динозавры, - сказала Фауна.
Ахиллес и Черепаха открыли рты.
- Строго говоря, - сказала Флора, - Курица - лишь один из многих способов размножения яиц.
- Равно как динозавры...- сказала Фауна.
- ...страусы...
- .. разные там черепахи...
- ...и Фаберже. У вас все?
- Д-да, -сказала Черепаха.
- Нет, - сказал Ахиллес, - А до динозавров-то что было?
Флора и Фауна переглянулись.
- Вообще-то, вначале было слово...
- Какое?
- У нас есть лишь рабочая версия.

***

- “Агу”, - сказал Ахиллес, - Бред, правда?
Черепаха вдруг встала,как вкопанная.
- “AGU”, - сказала она, - “AGA” и “UGU”. И это не доска для “Эрудита”. Это конструктор.

© Дрема

@темы: ахилес и черепаха

---

30.05.2012 в 18:59

Пишет  Амерель:

Последние 13 постов в ленте - берём подписи избранного и отвечаем ими по пунктам:

1. Обо мне:
"Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чем стоит писать." О. Дуглас

2. О будущем:
Нам уже не обязательно есть кислоту, чтобы проследить династии Иллюминатов."Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чем стоит писать." О. Дуглас

3. О врагах:
"Ты мой бессмертный брат, а я тебе - сестра..." - промывала Миледи мозги Фельтону. © M-lle Dantes

4. О друзьях:
без подписи

5. О работе:
Мне свойственно регенерировать!

6. О сегодняшнем дне:
Порошковый автор тупого божественного предмета | 3.06 4ever!

7. О завтрашнем дне:
без подписи

8. О моем характере:
без подписи

9. О моих достоинствах:
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)

10. О недостатках:
так стоп схуя мы говорим

11. Кредо:
Удовольствие есть жизнь.

12. Об отношениях:
never mind

13. О любви:
Кот. Довинчен.

занятненько получилось

---

06.04.2012 в 16:40

Пишет  Блейдсингер:

Земляне-миллиардеры могут скупить другие планеты до прибытия туда первых космонавтов

...Частные компании должны иметь возможность приобретать участки на Луне и других планетах для туризма, добычи ископаемых или для последующей перепродажи, считает эксперт по космической политике Рэнд Симберг. Он уверен, что если правительства обеспечат возможность покупки космической "недвижимости", миллиардеры смогут инвестировать в нее свои капиталы, добавив, что "время уже настало"...

...Он предложил принять законопроект, который мог бы обойти действие Договора о космосе, принятого в 1967 году, согласно которому ни одна страна в мире не может "закреплять" свое право над тем или иным космическим объектом...

....юристы компании Adjunct Scholar Rand Simberg считают, что из-за текущей международной политики затягивается урегулирование вопроса о частной собственности в космосе. При этом огромные пустые пространства и ресурсы остаются неосвоенными. Юристы считают, что правительство США должно признать законным передачу участков поверхности других планет и спутников в частную собственность и принять соответствующий закон под названием Space Homesteading Act (по аналогии с законом о праве на землю в США)...

newsru.com/world/06apr2012/planets.html

Долететь не долетим, но зато продадим, купим, а потом снова продадим, но уже дороже. С другой стороны, если из уютненнького офиса торгуешь находящейся у черта на рогах нефтью или ценными бумагами, которые даже не бумаги, а записи в депозитарии, то почему бы не поторговать участками земли, нарезанными на карте планеты, на которой никто не был и вряд ли будет в ближайшие лет 50? А аборигены... ну, что аборигены? Потом объявить войну и истребить эту нехристь инопланетную за самозахват частной собственности. Ибо нефиг.

---

маразм крепчал и танки наши быстры

24.04.2012 в 02:31

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка пидорасов

23.04.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В школах калифорнии введут преподавание «истории гомосексуалистов»

Гомосексуалисты могут пополнить и без того длинный список социальных и национальных групп, о которых школы обязаны рассказывать на уроках по «социальным наукам». Сенат Калифорнии 23 голосами против 14 принял законопроект, требующий начиная с 2013-2014 учебного года преподавать «историю гомосексуалистов» (gay history) – а кроме того, еще и инвалидов. Кроме того, в школах будут запрещены любые материалы, содержащие неодобрение г

...читать дальше (еще 1068 символов) >>

омосексуализма.
Чтобы закон вступил в силу, его должна утвердить Ассамблея штата и подписать губернатор.

Сторонники законопроекта полагают, что преподавание «истории гомосексуалистов» будет предотвращать формирование у детей «антигомосексуальных предрассудков и убеждений», а также поможет школьникам с гомосексуальными наклонностями сносить насмешки однокашников и противостоять искушениям самоубийства.

Противники же указывают, что новые инструкции приведут к увеличению нагрузки (при и без того перегруженной программе), а также заставят детей изучать предмет, который родители многих из них сочтут отвратительным. «Меня пугает, что дети с очень раннего возраста, когда многие из нас воспитывают в них целомудрие, будут рассуждать о сексуальности», - заявил сенатор-республиканец Дуг ла Мальфа, голосовавший против законопроекта.

Сейчас законы Калифорнии требуют, чтобы школьные программы отмечали заслуги женщин, негров, мексиканцев, предпринимателей, выходцев из Восточной Азии, белых, индейцев и рабочих - перед страной и нацией.

via regions.ru

Справочно:
Если учить детей, что жопотрахи - не такие как все, то ни о какой толерантности и равноправии говорить не получится. Любое выделение меньшинства может иметь два эффекта:
- снижение самооценки у большинства;
- перевод выдающихся деятелей, приписанных к меньшинствам, в категорию забавных зверушек "Сашко-то Макендоский, полмира завоевал, компенсировал, так сказать, что петушок" (с)
Собственно говоря для пресловутых ЛГБТ некий Кортез, в одой компьютерной игре, сделал больше, чем сотня парадов.

Впрочем на самом деле это я - гражданин Император Рима, поэтому считаю, что это меньшинство вкладывается в культуру большинства, а не создаёт свою альтернативную реальность, и что Чайковского мы ценим за музыку, а не за то, что он любил мальчиков.

ЗЫ:
"Реквестирую пидарасов хотя бы в один тред про пидорасов. Ну хотя бы одного.... Самого завалящего... Почему обязательно Тупые гомофильные тёлки с гуманизмом головного мозга и тёплым пледом? Те самые, которые после того как позащищают пидаров, в соседнем треде начинают ныть о том, что "нормальных мужыков не осталось"..." (с) комментсы

---

23.04.2012 в 01:39

Пишет  Wizzard Rick:

будущее прекрасно

23.04.2012 в 02:18

Пишет  >Жопа с ушами<:

сказка о нашем будующем
— Студентка Анна Безоблачная, диплом на тему «Психологическая оптимизация трудового процесса создания информационных систем».

Эхо большого зала затихло, предоставив уже неюной студентке возможность произнести защитную речь в оправдание проведённых в этом институте лет. Уже неюная студентка краснела, мялась, в руках сжимала позолоченный сотовый телефон, с которым не могла расстаться как с талисманом.

— Мой диплом посвящён актуальной теме информационных технологий, а именно – оптимизации процесса их создания с точки зрения психологических аспектов…

После вводного слова очередного свежеиспечённого «специалиста» мозг Профессора автоматически отключился. В приоткрытое окно светило солнце, залетал тополиный пух; в зале в неудобных пиджаках сидели, вроде, неглупые люди, которые вместо полёта на Марс или, на худой конец, обнимания этой девушки, лениво предавались своим мыслям. Плесень разложения пробила даже толстую интеллектуальную защиту Профессора, и он периодически ловил себя на мысли о выборе нового авто взамен старой «Волги». Но тут же отгонял позорную мысль и продолжал читать скучный академический журнал, который наполняли его коллеги с разных концов страны.

Где-то в середине речи Профессор для приличия посмотрел на доску. Студентка так бойко тыкала в графики и диаграммы своим сотовым, что Профессор начал верить, что сам докладчик искренне убежден в том, что это – не псевдонаучная ахинея. Точность движений, уверенные фразы, замысловатая кривизна схем: заткни уши – и ты опять в шестидесятых, в эпохе Науки. Так и сидел Профессор, заткнувши уши, и сознание уже начало отсылать его к делам давно минувших дней, когда его глаз зацепился за непривычный блочок в диаграмме.

— А вот там, на плакате номер пять, кажется, ближе к низу, на блок-схеме… Поясните, пожалуйста, ход алгоритма, — прервал журчание докладчицы Профессор.

Часть комиссии вышла из спячки и уставилась на плакаты. Студентка запнулась, полёт мысли её прервался, и нервы опять дали о себе знать.
— Где, товарищ Профессор? Вроде, всё нормально.
— Там, где из блока решения «да/нет» у вас три выхода.
— Какого блока решения?
— Тот, что ромбик, — сказал Профессор и обратился к молодому преподавателю: — Абсурденко, ты ведь логику преподавал? Вот, посмотри на своих подопечных!

Молодой человек во втором ряду оторвался от игры в сотовый, оперативно оценил обстановку и не нашёл ничего лучше, как уставиться на доску, своим видом показывая: «да, виноват, вот, буду теперь смотреть».

— Итак, расскажите нам, почему в блоке, который решает «да» или «нет», три выхода?
Обстановка накалялась. Такие жестокие вопросы не принято было задавать студентам. Зная принципиальность Профессора, все в зале на всякий случай поднапряглись.

— Потому что у ромбика четыре уголка: один входит и три выходят, — ничуть не смутилась студентка.
— Это хорошо. Тогда объясните логику каждого выхода – какое решение там принимается?

Студентка впала в ступор и явно не была готова к вопросам со стороны комиссии.
— Ладно, дорогая моя, вот, например, вы парковались и задели чужую машину. Сколько тут исходов в задаче «кто виноват»? — попытался снизить напряжение ситуации Профессор.
— Он виноват, — мгновенно ответила Студентка.
— Хорошо, а ещё кто может быть?
— Эээ… больше никто, только он.

В зале послышался смешок. Профессор понял бесперспективность вопроса и неудачность примера. И ещё раз поймал себя на автомобильной тематике.
— Эх, ладно, смотрите: он виноват, и тут два варианта, получите вы с него возмещение или нет.
— Конечно, получу! У меня КАСКО.

«Тьфу ты, чёрт!» — подумал Профессор, — «какая детерминированная жизнь нынче пошла».
Дело вызвалась спасать секретарь комиссии.
— Милочка, ну, например, вы пришли в магазин, вам понравилась сумочка, и вы думаете её купить или не купить. Сколько тут исходов?
Лицо Студентки расплылось в благостной улыбке, напряжение ушло и золочёный сотовый опять залетал в воздухе вместе с журчанием речи:
— Ну, могу купить, могу попросить отложить, могу выбрать другую, могу….

Дело принимало характер клоунады. Профессор гневно смотрел то на Студентку, то на преподавателя логики Абсурденко, то на всех разом и готов был вспылить. Ситуацию начал спасать Абсурденко:
— Безоболочная…
— БезОблачная, — поправила студентка
— У, бомба. Вот там ведь две стрелки выходит? Да или нет?
— Ну, может быть, — начала тянуть студентка.
— Так может быть, или две? — настаивал преподаватель.
— Что вы ко мне пристали все?! — в голосе Студентки начали слышаться нотки глубокой внутренней оплаченной справедливости вместе с желанием разреветься. — Ну, что вы какие деревянные и твердолобые все?! Всё «да» или «нет», но такого ведь не бывает в жизни! Я как дипломированный специалист по психологии скажу…
— Милочка, у вас ещё и диплом по психологии? — поднял глаза Профессор. — Так что же вы делаете у нас, у «твердолобых», как вы изволили сказать?
— Да, красный, большого университета, между прочим. И, между прочим, кандидатская скоро в защиту пойдёт, — обиженно начала Студентка, размазывая слёзы. — А к вам пришла, потому что сразу на третий курс брали. И недорого у вас. И знания, в конце концов.
— Да какие же это знания, дорогая, это недоразумение! — возмутился профессор, показывая на плакат со злосчастной блок-схемой. — Не знаю, как у вас, у гуманитариев. Догадываюсь, конечно. Но в технике или включено, или выключено, или лампочка горит, или погашена.

— Да что вы все издеваетесь-то! — из глаз Студентки брызнули слёзы. Из-за рыданий было слышно отрывками: — Нет тут лампочки никакой, и выключателя нет. Марья Ивановна, ну, что это такое?!

Секретарь комиссии по-матерински обняла содрогающуюся в рыданиях студентку:
— Ну-ну, родная, не плачь, всё пройдёт, сейчас защитим диплом, и всё будет хорошо.
И, обращаясь через плечо к профессору, гневным шёпотом:
— Ну, Карл Самуилович, никак я от вас такого не ожидала!
Профессор держал натиск двух женщин из последних, выпутываясь из несправедливо внушенного чувства вины. Таким же громким шёпотом он упорствовал:
— Мария Ивановна, да это же вакханалия, клоунада, похороны науки и высшей школы!
— Это ваши похороны будут! Что вы над людьми-то издеваетесь, унижаете, что вы всё умнее хотите казаться?! Люди с открытой душой, праздник, пришли в храм науки, а тут такой сыч сидит, понимаешь. Кто сюда пойдёт, к такому буке? Да никто!

Профессор посмотрел вокруг, ища поддержки, но все с укором смотрели на него, как будто он преднамеренно отнял у ребёнка в песочнице совочек, и доказывает всем необходимость этого шага. Когда студентка отдышалась, отглотнула воды из стакана, прения продолжились.

— Ну, о чём же вас можно спросить? — осторожно начал Профессор.
— Марья Ивановна, он опять! — студентка готова уже была разрыдаться.
— Товарищ Профессор, ну знаете ли, это уже слишком! — секретарь шумно встала из-за стола с решимостью подслеповатого носорога перед расправой над жертвой.
— Брейк, брейк! — преподаватель Абсурденко вскочил между разъяренной фурией и сжавшимся Профессором, уже переставшим понимать, что к чему. — Сейчас профессор придумает правильный вопрос. Из темы, из темы…
Тут взгляд преподавателя остановился на каталоге автомобилей, предательски торчавший из-под академического журнала профессора. Профессор увидел направление взгляда, но было уже поздно.
— Итак, Профессор, вопрос из темы машинок. Ведь машинки вы знаете? — обратился к студентке преподаватель.
— Машинки я знаю, — язвительно ответила Студентка.
— Вопрос задам я, если профессор не возражает. Вот вопрос: механика или автомат, что выбрать?
Студентка встала в позу завсегдатая интернетных форумов и нехотя начала:
— Ну-у-у, тут всё понятно. Ручка там внутри такая, и там, и там. Различия? Механика для лохов, надо брать автомат.
— Механика для лохов? — подскочил Профессор, и сам устыдился своей молниеносной выходке
— Конечно. Для нищих всяких, дачников, неудачников, гы …
Профессор подскочил к Студентке и показал обведённую красной ручкой машину:
— А на счёт этой машины – что вы можете сказать?
Студентка окинула взглядом агрегат и сказала таким тоном, будто ей показали турецкую поддельную сумочку «гуччи».
— Ну как, обычная овощевозка для нижнего среднего класса. И ниже.
Потом, одумавшись, покраснела, и начала извиняться:
— Ой, ну если бы мне дедушка подарил на совершеннолетие, я была бы счастлива! Только с полным приводом, как у Абсурденко, — Студентка светилась от счастья, что наконец-то нашла правильный ответ.

— Во-о-он! — заверещал профессор, — Во-о-он!
— Марья Ивановна, да это вообще какой-то профессорский беспредел тут! — студентка с места не сдвинулась.
— Так вот как ты, Абсурденко, лекции читаешь и экзамены принимаешь! Сам на джипе ездишь? — обратился к подчинённому Профессор.
— Ей-богу, Профессор, что вы так горячитесь! Вы этот диплом раз пять уже видели, я сам его писал, а она сама качала, и всё проходило гладко, что сегодня-то произошло?
— А то, что мне всё это надоело, весь этот балаган, цирк шапито с академическим тухлым душком!

В зале воцарилась тишина. Все думали о своём, Профессор сел остывать. Первым нарушила молчание Студентка:
— Я могу идти?
— Да, безусловно, на двойку с плюсом вы уже наговорили, — устало ответил Профессор, не смотря в её сторону.
— Да конечно, сейчас! Я денег на пятёрку сдавала, Марья Ивановна, посмотрите в ведомости. Мне без красного диплома никак нельзя, у меня обои в красном тоне и предыдущий диплом красный висит.
— А ну вас всех! — расстроенный профессор вскочил и вышел, хлопнув громко дверью.
— Ну что, милочка, пять, — резюмировала секретарь комиссии.

На дворе стоял июнь, было свежо и весело. Студентка деловито рассаживалась в машине, попутно разговаривая с родителями:
— Ну, что мама за старомодный вопрос, ужас! Конечно, защитилась. Пять!
На минуту она задумалась о вечном. Вот пройдёт лето, и что тогда? Скоро защита кандидатской, а в жизни так много ещё надо успеть сделать! Внимание девушки привлёк большой рекламный плакат на стене. Там значилось: «Первый Медицинский Университет. Стань врачом! Принимаем на третий курс. Стажировки в Лондоне и Милане. Интересная тусовка. Гарантированный диплом».
«Врач – это благородно, врач – это серьёзно, врач – это нужно», — облегчённо подумала девушка и, кажется, на ближайшие три года загрузила свою жизнь смыслом.

c реактора

---

для ольхи

драконсы

---

11.04.2012 в 17:29

Пишет  Uchiha Sasuko:

WOW!!! *o*
У нас? В Минске???
Вот оно, счастье!
Надеюсь, мы договоримся с Юджэ без скандалов и ссор... И придумаем что-нибудь! Ибо и я, и она хотим выступить!
Только бы у нас всё получилось! >___<

~В Н И М А Н И Е~

Посольство Республики Корея хочет провести ЗАКРЫТЫЙ КАВЕР-ДЭНС ФЕСТИВАЛЬ!!!

Что это значит?

Как вы знаете, в прошлом году по миру прокатилась волна кавер-дэнс фестивалей, победители которых поехали в Сеул на финал ^^ Теперь Посольство предлагает нам (всем нам) сделать первый шаг к проведению такого фестиваля у нас ^_^

Первый фестиваль будет ЗАКРЫТЫМ: это значит, что победитель получит почет и уважение + наверняка какие-то призы от Посольства. Но!
Если фестиваль пройдет успешно, существует возможность, что второе подобное мероприятие будет ОТКРЫТЫМ - то есть, с выходом на СЕУЛ (и с айдолами в жюри. Хохохо)

Что требуется от нас?

МАССОВОСТЬ!

Нужно КАК МИНИМУМ десять команд - и, конечно же, много зрителей.

Поэтому я призываю ВСЕ КОМАНДЫ, которые находятся в состоянии "готовим первый танец", которые уже успели выступить в Беларуси и за ее пределами, которые хотят выступить на пати, а также людей, желающих принять участие в фестивале - Я ПРОШУ ВАС: НЕ МОЛЧИТЕ! Отпишитесь в комментариях, ДАЙТЕ ПОСОЛЬСТВУ ЗНАТЬ, ЧТО ВЫ ПРИДЕТЕ!
Между прочим, на фестивали в разных странах в прошлом году подавались НЕ ТОЛЬКО большие команды, но команды по два-три человека. На фестивале в Москве перед Шайни одна девочка выступала сольно (!)
Помните: наше кей-поп будущее в наших руках! И если мы начнем ДЕЙСТВОВАТЬ, то будет нам счастье

Кому интересно, сюда ==> vk.com/belkpop

---

10.04.2012 в 17:08

Пишет  Неназванный:

Писец Андреевскому спуску...

10.04.2012 в 15:07

Пишет  Почти_Человек:

На Андріївському узвозі знесли 3 історичні будівлі. Тепер тут буде, кажуть, 8ми поверховий бізнес-центр. А ми навіть нічого не знали... Це зробили швидко і тихо. В якийсь момент перекрили піший прохід по Андріївському, всі думали - ремонтують.
У мене просто нема навіть гніву. У мене лишилася непохитна рішучість.
Прощай, старий Київ. Прощай, старий Узвіз.





www.segodnya.ua/news/14359851.html

Странно - уж на что я не слежу за новостями, но про всякие там незаконные застройки и протесты относительно этого слышу регулярно. А тут - по сути угрохали Андреевский, визитную карточку Киева, одно из немногих мест, что еще оставалось, и тишина в Интернетах и СМИ! Грохнули внаглую, именно что тупым бульдозером. Но бузы - я не вижу и не слышу... Оне уже сумели построить Донбасс как минимум в отдельно взятой столице Украины?

а это то что по идее там постоят:

как я понимаю архитекторам в киеве совсем мало платят. ни нормального рендеринга, ни попытки вписать здание в архитектурный ансамбль улицы (

---

утащил в надежде почитать опосля

18.10.2011 в 11:11

Пишет  Kaara:

Хозяйке на заметку... о полемике...
«Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям» Карела Чапека

Вступление автора

Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на
читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах
полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что
в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,
дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в
мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической
борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время
состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что
противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих
сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в
словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток
журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой
игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности
перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов,
которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в
каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут
дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать
противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,
дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман,
болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник,
лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия
"дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять
при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные
традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием
заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы,
например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то
господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы
считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник
напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому
говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает",
"обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на
редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы
будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный,
безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит,
почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он
просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать
дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие
выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только
отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;
вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к
простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и
тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно
представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту
не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя
было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную
пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием
четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с
помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист,
абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и
прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы
окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией,
вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины
убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни
на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими,
то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных
принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам
не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к
примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы
поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет
упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на
одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не
поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса
Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас
не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас
отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что
читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего
с действительным противником, после чего этот вымышленный противник
изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и
не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему
показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры
действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат
ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан
на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают
ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно
взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых
принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном
"изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и
весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать
противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что
иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например,
заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной
начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая
наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и
отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это
уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку
известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не
требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник
вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы
противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть
крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя
опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется
меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно
известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая
курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да
найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных
приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом
победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим
поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с
которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида
спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни
одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".
Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж
литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.