интересно а пять человек наберется?

31.01.2014 в 15:23

Пишет  blackmooon:

Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле",
получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь:
билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение.
Единственное условие - вы должны скопировать этот флэшмоб себе в дневник.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23.08.2013 в 02:42

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Всякие зоозабавности.

26.03.2013 в 21:55

Пишет  Taho:

Минутка занимательной зоологии

источник

upd. милота

---

04.08.2013 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Правильный электрик и правильный мастер
Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд.

Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет.

Этот начальний был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного.

Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил:

- Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что кто-то что-то сломал. Так что будь добр, сделай вид, что ты его не видишь.

---

таки какой замечательный рецепт

03.07.2013 в 23:00

Пишет  Веселый робот:

Таки время варить
Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном б

...читать дальше (еще 3797 символов) >>

орще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.

Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.

Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

© Александр Гутин

---

07.06.2013 в 22:09

Пишет  prizrak....?:

---

24.05.2013 в 16:13

Пишет  All Rights Ignored:

24.05.2013 в 15:04

Пишет  Gerald:

Про работу у личную жизнь )))
Про работу от tavlla






























Пишет  Taho:

---

---

20.05.2013 в 23:00

Пишет  Веселый робот:

Про жизнь в космосе
Про жизнь в космосе

Если человек попадает в космос без скафандра, задерживать дыхание, как показано в некоторых фильмах, бесполезно - разница давлений просто вызовет разрыв легких.

Документально подтверждена гибель в космических полетах восемнадцати человек, причем все они погибли во время взлета или посадки, а не непосредственно в полете.

Практически каждый астронавт испытывает те или иные проявления "космической болезни". Это связано с невесомостью и из-за этого неполадками в работе

...читать дальше (еще 3076 символов) >>

внутреннего уха, при этом человеку трудно определить свое положение в пространстве и даже позицию своих конечностей (с закрытыми глазами).

Это самое малое, что происходит со смельчаками, рискнувшими отправиться в космос. Из-за невесомости течение жидкостей в нашем теле нарушается, вызывая заложенность носа, вымывание кальция из костей, ускоренное образование камней в почках. Кроме этого атрофируются многие мышцы, приводя к ухудшению перистальтики кишечника и даже изменению размеров сердца.

Когда на орбиту послали беременных мышей, оказалось, что появившееся потомство испытывает после (на Земле) трудности с передвижением, так как формирование органов внутреннего уха произошло в условиях невесомости.

Есть и положительные моменты - из-за невесомости нагрузка на позвоночник уменьшается, и рост космонавтов на время полета увеличивается на несколько сантиметров.

Пока не было прецедентов, когда женщина забеременела в космосе.

В 2001 году исследование показало, что храпящие на Земле астронавты в космосе храпят значительно тише. Это связано в том числе с поверхностностью сна, ведь за сутки человек наблюдает 16 восходов, что влияет на его циркадный ритм.

Центр управления в Хьюстоне для того, чтобы разбудить космонавтов, нередко транслирует различные музыкальные произведения, выбранные исходя из их личных предпочтений.

Кроме этого, жидкость в языке, носу и глазах начнет закипать и испаряться. Однако человек, попавший в невесомость, не взорвется и не умрет мгновенно. Он будет пребывать в сознании около 15 секунд, а потом потеряет его из-за недостатка кислорода, а остальные повреждения уже не почувствует. Такое произошло в 1965 году, когда из-за неполадки в скафандре один из астронавтов в течение непродолжительного времени находился в вакууме. Последнее, что он запомнил перед потерей сознания - как начинает закипать вода на языке. По расчетам медиков, через две минуты человек в космосе умрет от недостатка кислорода.

Современные космонавты могут солить и перчить свою еду с помощью жидких специй (соли и перца). Эти же специи в порошке легко разлетались по отсеку, вызывая чихание и раздражение глаз, а также забивая вентиляционные системы.

Надо сказать, что вентиляционная система на космическом корабле достаточно мощная, чтобы убрать из воздуха незакрепленные предметы, могущие угрожать жизни космонавтов, поэтому нередко затягивает носовые платки и прочие довольно крупные объекты.

Из-за особенностей работы системы слива в космическом туалете (он не сливает воду, а всасывает отходы жизнедеятельности) космонавтам надо максимально точно садиться на стульчак, для чего на земле они тренируются на макете, оснащенном видео камерами.

В НАСА сначала хотели оснастить скафандры личными устройствами для уборки отходов жизнедеятельности, учитывающими анатомию мужчин и женщин, но после нескольких неудачных попыток решили использовать универсальные подгузники.

Вернувшиеся из полета астронавты утверждают, что заново учатся ходить и двигать руками и ногами, а также привыкают к тому, что отпущенные предметы падают вниз.

---

17.05.2013 в 06:00

Пишет  Веселый робот:

9 способов улучшить свою девушку
Инструкция по превращению своей женщины в женщину идеальную – без жертв и почти без разрушений.

На самом деле никакого равенства между полами нет. Возьмем, например, женщину. «Возьмем» – в смысле «рассмотрим». Что она будет делать, если решит изменить к лучшему своего мужчину? Она подойдет к нему и скажет: «Нет-ну-какое-пузо-ты-отрастил-почему-ты-не-побрился-немедленно-надень-ту-рубашку-в-клеточку-которую-я-тебе-купила-а-то- смотришься-в-этой-майке-как-чучело-последнее».

И если девушка не

...читать дальше (еще 11549 символов) >>

добьется своего сразу, она повторит это заклинание еще раз, и еще раз, и еще сто миллионов тысяч раз. И в конце концов оппонент взвоет и сделает все, что от него требуется.

Вот такая простая и легкая жизнь у женщин. А теперь попробуем взять тебя. И твою девушку, которая, между прочим, прекрасна во всем, кроме... Ну давай, давай, скажи ей, что это за «кроме». Боишься? То-то. Естественно, она закатит истерику. А что ты хотел? Почему-то изначально предполагается, что любая женщина – это само совершенство. И если ты увидел в этом торжестве гармонии какой-нибудь изъянчик, то, значит, у тебя с глазами что-то не то. Покапать в них что-нибудь, может быть?

Трехпроцентный растворчик цианистого калия? Так что какое там равенство, иллюзии это все. Тем не менее не стоит опускать руки: все не так безнадежно. Просто продираться придется окольными тропами, но дело того стоит.

У нее усы, почти незаметные но все же лучше бы их не было

Неправильный метод

Подсыпать барышне снотворное в какао и, пользуясь ее беспомощным состоянием, побрить. Возможно, она и проспит совершенное над нею насилие, но через пару недель усы вырастут заново — еще пышнее и кустистее.

Правильный метод

По уровню компетентности в вопросах косметологии ты у своей девушки стоишь где- то между колхозным ветеринаром и подшивкой журнала «Крестьянка» за 1979 год. Привлекай авторитеты. Оплати девушке поход в салон красоты, заранее подкупив визажиста, чтобы он ей напел ужасов про то, как быстро невинный пушок на губе превращается в окладистую бороду, а потом расписал все прелести фотоэпиляции.

— Катя, 29 лет:
«Стыдно признаться, но к советам маникюрши, которая ко мне ходит раз в месяц, я действительно прислушиваюсь внимательнее, чем к словам собственного мужа»

Когда она пьяная, она такая дурная!

Неправильный метод

Плакат «Пьющая мать – позор семьи!» во всю стену и аккуратно вырезанные из газет объявления про выведение из запоя, распиханные по всем ее карманам и сумкам.

Правильный метод

Пофотографируй ее как-нибудь после шестой клубничной «Маргариты». Самые удачные снимки покажи со словами: «Смотри, как ты забавно выглядишь, когда чуть-чуть переберешь. А вот тут даже трусы у тебя на голове видно. Мне-то казалось, что их салатница прикрывает». Почему-то на женщин такие снимки оказывают сильное впечатление: сперва девушки инстинктивно рвут их на много-много мелких кусочков, а потом какое-то время всем напиткам предпочитают минералку.

— Лариса, 27 лет:
«Блин, можно было просто сказать мне, что вермут плохо сочетается с коньяком! Зачем же снимать мобилкой, как я насильно учу нашу главную бухгалтершу технике глубокой глотки (при помощи одного нервного официанта и двух кило недозрелых бананов), и потом отсылать эти фото моим же подчиненным?»

Дима Билан и Тимати

Неправильный метод

Собрать все диски с их нежными напевами и расфигачить их молотком.

Правильный метод

Поступи как цивилизованный индивид. Договорись, что за каждый час «Так не бывает» в гостиной будет час «Welcome to the Jungle» Guns N’Roses в спальне. И посмотрим, кто первый смущенно принесет в дом две пары наушников.

— Александра, 19 лет:
«Да это как раз ты задрал своим «Серебром» с «Мамой Любой»! Я вообще слушаю исключительно песни касаток-убийц с берегов Британской Колумбии»

Девушки стало немножко слишком много

Неправильный метод

Со словами «Что-то ты и так разжирела, любовь моя» изъять из ее тарелки котлету. Таких слов женщина мужчине не прощает. Лучше бы ты на ее глазах изнасиловал ее бабушку.

Правильный метод

Начни с себя. Повздыхай о том, каких ужасов сидячий образ жизни натворил с твоей фигурой, и уговори барышню ходить в спортзал вместе с тобой, чтобы поддержать тебя морально. Не забывай использовать фразы вроде «Мышцы мне нужны, чтобы носить тебя на руках круглые сутки» и «Вау, а покажи еще раз, как ты ухитряешься пробежать пять километров на дорожке всего за полчаса?»

— Лена, 27 лет:
«Вообще-то сальные валики на боках ничуть нам не мешают, а хороший целлюлит позволяет зимой сэкономить на теплых колготках. Но на свете, к несчастью, есть мужчины. Именно для того, чтобы привлечь их внимание, девушки вынуждены всю жизнь питаться сырым шпинатом»

Любимой девушки стало немножко слишком много во всех смыслах

Неправильный метод

Сесть и поговорить по душам о том, что тебе иногда необходимо побыть одному или с твои ми друзьями. И что незачем звонить тебе каждые полчаса. И что ничего такого ты не имел в виду. Наоборот, ты ее очень ценишь и счастлив находиться в ее обществе - просто не двадцать четыре часа в сутки же! И про то, что не надо собирать вещи, нет, ты ничего такого не имел в виду, а посуду бить зачем, она все равно небьющаяся, а вот когда так швыряются пепельницами, то это неприятно и даже где-то больно...

Правильный метод

Вообще-то потребность сидеть, взявшись за руки и глядя друг другу в глаза, потихоньку улетучивается как раз тогда, когда вы съехались вместе, порвали со всеми своими бывшими связями и наконец можете самозабвенно предаваться этому занятию без каких-либо помех. Но не у всех пар это происходит так гармонично. Сплошь и рядом — когда один уже насытился счастьем вдвоем и начал вертеть клювом по сторонам в поисках каких-либо еще занятии, другой пока не успел перестроиться и теперь чувствует себя заброшенным и обиженным. Нет, ну в самом деле, как ты мог бросить ее одну в четверг вечером и уйти играть в хоккей с этими твоими уродскими приятелями?! Не то чтобы девушка была против твоего хоккея — но как ты мог не взять ее?

Причем обиды копятся как снежный ком. Каждый твой одинокий выход в свет запоминается, учитывается и не прощается. Чтобы обезопасить себя от проблем такого рода, нужно сделать так, чтобы девушка сама поняла: на некоторые из твоих увеселительных мероприятий ее на канате на затащишь. Возьми ты ее на этот хоккей! Посидев полтора часа на мерзлой газете с бутылкой ледяного пива в синих лапках, она в следующий раз сама сообразит, сколько важных дел у нее по четвергам. А ведь существует еще масса способов как следует развлечь девушку. Пригласи ее на вечеринку с самыми занудными из своих знакомых. Отведи ее в Третьяковку пару часиков полюбоваться на картину Куинджи «Ночь на Днепре». Ретроконцерт советского металла, музей двигателей авиационной промышленности, лекция-семинар «Использование тегов HTML в ява-скриптах»... Ознакомившись с богатой палитрой твоих увлечений, барышня вскоре почувствует, что в периодических разлуках тоже есть свои преимущества. И вообще, тут же дело не в том, что она жаждет постоянно быть с тобой. А в том, что ты не хочешь ее куда-то звать. А ты хочешь. Просто она сама визжит и упирается. Так что все в порядке.

— Иришка, 25 лет:
«Я довольно долго не верила, что резьба по дереву «татьянка» – это и правда такое дурацкое хобби, а не изощренное прикрытие для группового секса с элементами бытового сатанизма. Но мой Вася как-то пригласил меня на занятие в школу народных промыслов, и мне хватило впечатлений на всю жизнь. Стая блаженных с уродливыми деревяшками наперевес! Теперь по пятницам Вася спокойно ходит на свой кружок, а у нас с подругами – официальный Татьянин день. И до отвала пирожных, в которых никто не считает калории»

Ее лучшая подруга – редкостная стерва

Неправильный метод

Рассказать девушке всю правду про то, какая злая, хищная и бессовестная штука эта Анюта. Что слюной Анюты можно поливать плантации картофеля с целью выведения колорадского жука. Что по сравнению с Анютиным характером атомная бомба – милый пустячок, который можно взрывать у себя во дворе в Новый год на радость соседской детворе. Сколь бы безмерно прав ты ни был, тебе не поверят. Потому что Анюта — друг. А ты кто, собственно, такой? Не зря Анюта предупреждала...

Правильный метод

Поймай как-нибудь Анюту, запудри ей мозги, позови попить кофе и перемыть кости твоей девушке. Ни одна настоящая подруга не откажется от такого заманчивого предложения. А ты просто включи в кармане диктофон, когда Анюта совсем расслабится и примется выкладывать тебе всю правду про настоящее, прошлое и будущее твоей девушки. Да, это циничный и подлый поступок. На войне как на войне.

— Екатерина, 22 года:
«Я дружила с Машкой с детского садика, а она преспокойно рассказала моему нынешнему парню про моих эксов! Слава богу, что она хоть знала не про всех. Но с тех пор в моей жизни никаких Машек. Только любимый и единственный мужчина»

Ее зона бикини несколько одичала

Неправильный метод

Во время куннилингуса поднять голову и спросить: «Скажи честно, я сейчас больше похож на Карла Маркса или Фиделя Кастро?»

Правильный метод

Комплект чудовищно дорогого и почти совсем отсутствующего белья сам решит эту проблему. Особенно если он пойдет в комплекте с как бы: безмерно возбуждающими тебя эротическими играми в ванной с применением пены и бритвы.

— Ксю, 20 лет:
«Лично мне хватило СМС после свидания: «А ты пробовала целоваться с ежиком?» Поскольку усов с бородой у меня нет в помине, а накануне на повестке дня (ночи) было много орального секса, я все поняла правильно. И теперь раз в три недели аккуратно хожу на эпиляцию в гестапо. То есть, простите, в салон красоты»

Она все время рыдает

Неправильный метод

Мгновенно делать все, что она хочет, лишь бы не видеть этой страшной муки на бледном исстрадавшемся лице. Этот способ затыкания фонтана опасен тем, что работает очень короткое время, зато в следующий раз ливанет еще сильнее, ведь причины течи не устранены. Если девушка привыкла добиваться своего слезами, то она будет использовать это оружие все чаще и чаще. Что, между прочим, вредно не только для твоих нервов, но и для ее цвета лица.

Правильный метод

Как только происходит первое «кап», хватайся за голову и сбегай со словами: «Я не могу видеть тебя в слезах, это невыносимо!» Такие слова звучат очень лестно для любой женщины, но при отсутствии зрителей рыдать сплошь и рядом бывает неинтересно.

— Анна, 23 года:
«Раньше я любила поплакать: это полезно для слезных желез и помогает выводить токсины. А теперь все токсины приходится выводить при помощи беговой дорожки и горохового супа, потому что мой муж, стоит мне захныкать, немедленно начинает лихорадочно паковать вещи и документы»

Она очень смутно представляет себе, что такое оральный секс

Неправильный метод

Предложить ей пригласить к вам профессионалку и посмотреть, что в просвещенном обществе принято называть настоящим оральным сексом.

Правильный метод

Так как твоя девушка, вероятнее всего, не телепат и не гипнотизер, то ей трудно понять, чего ты хочешь, когда вот так загадочно смотришь в потолок и улыбаешься. Поэтому тут нужно научиться формулировать свои желания словами. Не бойся спугнуть ее благой порыв доставить тебе удовольствие – раз уж она взялась за это дело то ей важно, чтоб хотя бы тебе данный процесс понравился.И объяснив, что именно тебе нравится, продолжай контролировать происходящее, подавая сигналы. Начинай, например, постанывать, когда все идет как надо. Про условные рефлексы слышал? Должно сработать.

— Маруся, 21 год:
«Я всегда считала, что пенис – страшно хрупкая и чувствительная штуковина, и потому максимум, что может позволить себе девушка, заполучившая такое сокровище, – это легонько лизнуть его или пощекотать ресницами. Но однажды мы с моим парнем перебрали с коктейлями, он включил видео с совершенно невероятной порнухой, взял меня двумя руками за голову и... Как ни странно, ничего не оторвалось и даже не особо пострадало. Кроме кота, который удрал куда-то и вернулся только через три дня»

---

Ольха твое бобро пошло в массы )

06.03.2013 в 13:59

Пишет  Wizzard Rick:

Спокойной ночи
Пишет  Fidelia Fairyteller:

05.03.2013 в 09:00

я не трандуилоёб, но как можно по такому не упороться?

URL комментария

---

куда нибудь ссылка

---

05.02.2013 в 04:19

Пишет  [Ольха]:

всем бобра

05.02.2013 в 02:05

Пишет  Randy Thrandy:

Что ж, в исполнении этой конкретной идеи меня слегка опередили, но, все-таки, я сделал гифку, и, плюс, оно рвалось быть сделанным еще пару дней назад, но времени не было - так что я не удержался х)

---

04.02.2013 в 02:43

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка Стартрека

20.01.2013 в 12:41

Пишет  соловеи:

hey guuuurl

поклонникам сериала

---

Есть в жтих игрушках про "зеленых человечеков" чтото такое.. )

29.01.2013 в 01:25

Пишет  Wizzard Rick:

К слову О

28.01.2013 в 20:51

Пишет  2(che)n:

Салочки
-Мы прилетели с миром,- сказал главный инопланетянин.- Только никому об этом не говориите.
-Разумеется,- тут же согласился представитель Земли.- Мы сохраним ваш визит в полной тайне!
-Нет-нет, вот этого не надо,- замахал руками инопланетянин.- Наоборот, информируйте всех, кого можно. Только скажите, что мы злобные агрессоры и хотим вас завоевать, а в остальном - на ваше усмотрение.
-Не понял,- нахмурился представитель Земли.- Вы хотите нас завоевать?
-Нет, конечно! Ни в коем случае.
-Тогда зачем...
-А, ну это очень просто. Для того чтобы объединить враждующие народы, нет лучшего средства, чем общий враг. Ну или хотя бы видимость врага.
-А, ну тогда понятно. То есть вы прилетите, постреляете из своих тарелок, и все люди Земли тут же сплотятся на борьбу с вами?
-Вижу, вы уловили суть. А кроме того, ничто так не стимулирует науку, как военные разработки.
-А, вы имеете в виду всякое лазерное оружие и тому подобное?
-Лазерное оружие?! Блеск! Подумать только, ну кто бы догадался использовать лазер как оружие? Спасибо за идею. Видите, война ещё не началась, а уже приносит первые плоды. Ну, мы вам тоже подкинем немножко технологий. Для начала, скажем, плазменные пистолеты, суперсплавы и навигационный компьютер. Ну и трупов парочку, для полноты картины. Исследуйте на здоровье. Только не забудьте сказать в новостях, что вы это собрали со сбитой тарелки.
-Так и скажем.
-Потом мы обговорим дальнейшие шаги. Когда вы с нашей ненавязчивой помощью построите собственный космический флот, мы вас снабдим подробными картами населённой части Галактики, с указаниями всех ключевых объектов и путей сообщения.
-Большое спасибо. Мы уже давно мечтали выйти в космос и присоединиться к какой-нибудь галактической федерации.
-Эээ... нет. Только после нас.
-В каком это смысле?
-В прямом. Видите ли, в галактике слишком много враждующих цивилизаций. Их очень трудно примирить друг с другом. Для этого и существуем мы, всеобщие враги. Мы двести лет играли эту роль, ни на секунду не прекращая при этом искать себе замену. И вот, нашли! Теперь ваша очередь изображать злобных агрессоров из космоса, а мы наконец объединимся с бывшими врагами и войдём в федерацию.
-А мы что же, окажемся одни против всей галактики?!
-Пока не найдёте себе замену,- пожал плечами инопланетянин.- Мы вас осалили. Вы водите.
© bormor

Кстати боян.
В старой фантастике был рассказ про "освобождение народов". Тоже в этом ключе и очень занимательный.

---

26.01.2013 в 09:49

Пишет  ~Kassi~:

Причины любить рыжих
Причина любить рыжих номер 1. Если постричь рыжую девушку, из нее можно связать красную шапочку.

Причина любить рыжих номер 2. Мегатонный заряд няшности, сравнимый по поражающему эффекту с килограммом котят.

Причина любить рыжих номер 3. Гладить рыжую девушку по волосам примерно в 3.14 раз приятнее, чем девушек другого цвета, и намного забавнее.

Причина любить рыжих номер 4. Некоторые из них мандарины.

Причина любить рыжих номер 5. Рыжие - реинкарнация лис. А лисы-то клёвые.

Еще 15 причин

Причина любить рыжих номер 6. Вполне возможно, в вашей рыжей девушке есть немного ирландца.

Причина любить рыжих номер 7: Им сложно упрекнуть тебя в бездушии.

Причина любить рыжих номер 8. Из любой расцветки вашего постельного белья их волосы могут сделать веселенькую.

Причина любить рыжих номер 9. Они знают дорогу в Хогвартс.

Причина любить рыжих номер 10. Они кусаются в 9,81 раза приятнее, чем все остальные.

Причина любить рыжих номер 11. Рыжие могут встать солнце руками.

Причина любить рыжих номер 12. Если этого не делать, они вымрут. А ведь прикольные, ну. Жалко как-то.

Причина любить рыжих номер 13. Если их не любить, они могут ухерачить лопатой. Как в той песенке. Да-да. Могут.

Причина любить рыжих номер 14. Многие из них - белки. А белки заслуживают любви.

Причина любить рыжих номер 15. Занимаясь с рыжей девушкой сексом, можно представлять себя викингом. А еще Гарри Поттером.

Причина любить рыжих номер 16. Все они грибы-оборотни. Лисички, если конкретно. Что заметно по манере общения.

Причина любить рыжих номер 17. У них рыжие волосы.

Причина любить рыжих 18. Ими были Наполеон, Ван Гог, Галилей, Нерон, Черчилль и моя бывшая. То есть влияние рыжих на историю - велико.

Причина любить рыжих 19. Смотреть, как рыжая лопает апельсин - в 6,626 раза няшней, чем наблюдать за брюнеткой, лопающей вороново крыло.

Причина любить рыжих номер 20. Существует минимум 19 предыдущих причин любить рыжих, и это не предел.

© Арчет

---

Сизифа вызывали?

23.01.2013 в 18:08

Пишет  Неназванный:

Не, у меня все хорошо!
Все хорошо у меня! Потому что может быть много хуже...

23.01.2013 в 17:55

Пишет  ЛюбительБелок:

Табурет, веревка, мыло....

---

17.01.2013 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Брачный контракт с беременной женой
А вы пережили уже беременность своей жены? Курт Воннегут подошел к этому событию основательно. Вот контракт на беременность.

Я, Курт Воннегут-младший, собственной персоной, настоящим клянусь, что буду верен обязательствам, перечисленным ниже: При согласии моей жены не ворчать на меня, не кричать и не беспокоить иным образом по данному вопросу, я обязуюсь мыть полы в ванной и на кухне раз в неделю, в удобный мне день и час. Мало того, я буду делать это хорошо и тщательно, что подразумевает, с

...читать дальше (еще 4558 символов) >>

ее точки зрения, залезание под ванну, за унитаз, под раковину, под морозильную камеру и во все углы; а также, что я буду также поднимать и перемещать в другое место любой подвижный объект, который встретится мне на вышеуказанных поверхностях, и таким образом мыть пол под ними, а не только вокруг. Более того, предпринимая эти усилия, я воздержусь от произнесения таких выражений, как «говно», «черт возьми!» и прочих ругательств, поскольку подобный язык действует на нервы в ситуации, когда поводом для его использования служит всего лишь встреча с Неизбежным. Если же я не смогу действовать согласно этим договоренностям, моя жена получит полную свободу ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не помою полы в любом случае — вне зависимости от того, насколько я занят.

Клянусь также, что буду обеспечивать следующие несущественные удобства:

1
Я буду вешать свою одежду и ставить свои ботинки в шкаф в тот момент, когда не пользуюсь ими.

2
Я не буду беспричинно носить грязь в дом путем невытирания ног о коврик перед входной дверью или же путем ношения тапочек при вынесении мусора на улицу, равно как и иными средствами.

3
Я буду выкидывать вещи вроде пустых коробков спичек, сигаретных пачек, картонок, которые вставляют в воротнички рубашек, и проч. в мусорную корзину, вместо того, чтобы оставлять их лежать на стульях и на полу.

4
После бритья я буду складывать свои бритвенные принадлежности обратно в шкафчик.

5
В случае, если я стану виновником появления кольца вокруг слива ванны, я — при помощи «Очистителя Свифта» и щетки, а не при помощи собственной мочалки — отмою его.

6
При условии, что моя жена собирает грязное белье, складывает в сумку и выставляет таковую сумку на видное место в прихожую, я отношу вышеуказанное белье в прачечную не позднее, чем через три дня после того, как оно появилось в прихожей; я в дальнейшем буду забирать чистое белье из прачечной и приносить обратно в течение двух недель после того, как забрал его грязным.

7
Во время курения я буду прилагать все возможные усилия для того, чтобы не ставить пепельницу на поверхность, которая наклоняется, прогибается, гнется, идет морщинами или поддается при малейшем волнении; под такими поверхностями могут пониматься стопки книг, предварительно сложенные на краю стула или на подлокотник кресла, и мои колени.

8
Я не буду класть сигареты на — или стряхивать пепел в — красную кожаную корзину для бумаг или корзинку для марок, которые моя любящая жена смастерила мне на Рождество 1945 года, поскольку данная практика заметно снижает эстетические качества и в конечном итоге практическую ценность упомянутых предметов.

9
В случае, если моя жена потребует от меня чего-либо, что нельзя расценить иначе как разумное требование, лежащее в границах обыденно понимаемой мужской работы (уж точно тогда, когда жена беременна), я выполню его в течение трех дней после того, как оно было мне предъявлено. Стороны понимают, что моя жена не будет говорить ничего, относящегося к предмету, кроме, разумеется, «спасибо», в течение трех дней. Однако если я не выполню указанное требование в течение более существенного периода времени, моя жена сможет совершенно оправданно ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не вынужден буду таки сделать должное.

10
Исключением к вышеупомянутому правилу трех дней является вынос мусора, который, как знает любой дурак, не может ждать столь долго. Я буду выносить мусор в течение трех часов после того, как моя жена укажет мне на необходимость этого. Будет мило, однако, если собственными глазами обнаружив, что пора выносить мусор, я выполню это конкретное задание по собственной инициативе и таким образом не буду вынуждать мою жену поднимать вопрос, обсуждение которого она находит слегка безвкусным.

11
Стороны понимают, что в случае, если я найду свои обязательства неразумными или слишком ограничивающими мою свободу, я сделаю попытки изменить их при помощи разумных встречных предложений, которые будут предъявлены в конституционном порядке и обговорены в рамках приличий, — вместо того, чтобы беззаконно прекратить исполнение своих обязательств простым взрывом брани или чем-то в таком роде и впоследствии упорно пренебрегать ими.

12
Условия данного контракта считаются обязательными до того времени после рождения нашего ребенка, когда (по заключению врача) моя жена вновь обретет свои способности в полном объеме и сможет проявлять больше рвения, чем ей рекомендовано в настоящее время.

25 апреля 1946 года

via esquire.ru

---

17.01.2013 в 14:36

Пишет  Alef_Nevermind:

нуарная птичка

чтото я после вчерашней поездки в минск. как с двухдневного перепою. это бзз не спроста )

---

13.01.2013 в 13:57

Пишет  Wizzard Rick:

Спокойной ночи

13.01.2013 в 13:43

Пишет  Даумантас:

к сегодняшнему Маршу Подлецов
Для иллюстрации того, в защиту чего маршируют эти люди:

о защите детей-сирот

Два года назад американка из штата Массачусетс усыновила двухлетнего Дениса из Воронежской области. Быстро наигралась в маму и подарила его друзьям. Международное агентство по усыновлению Wide Horizons For Children обязано было каждый месяц присылать отчет о жизни Дениса. Первый отчет был отличным, во втором сообщили, «усыновительница столкнулась с трудностями в формировании чувства привязанности к ребенку». В третьем уведомили, что ребёнок живёт в другой семье, но с этим ничего не сделаешь, в США популярно переусыновление. В ходе расследования агентство получило три выговора, но бизнес его не рухнул. Тем более, что это одно из самых солидных международных агентств, его услугами пользовалась даже Анджелина Джоли. Дальнейшая судьба Дениса неизвестна, кстати, он не был инвалидом. Слышали вы тогда про скандал? Выходили на митинг?

Другой скандал прогремел на весь мир. Сквозь него тоже хорошо видна система контроля за жизнью сирот, проданных в США. Маша Ален - Маша Яшенковой, была усыновлена из Новошахтинского детдома. Почему пятилетняя девочка попала в группу детей, отправляемых на усыновление в США, знают только заработавшие на этом. На видео, снятое агентами, клюнул разведённый Метью Манкузо из Пенсильвании. И агентство по усыновлению отдало ребёнка одинокому мужчине, даже не осмотрев его жилище, в котором была всего она спальня. Именно в этой спальне Манкузо насиловал пятилетнюю девочку со дня приезда, морил голодом для фотосессий, приковывал цепями в подвале, заставлял имитировать их свадьбу и размещал всё это в интернете.

Маша росла, ходила в школу, была запугана и молчала. Педофила начали искать только, когда в интернете оказалось 200 её обнаженных фото. Нашли и посадили. А Машу потащили сперва на шоу Опры Уинфри, куда пришла родная дочь Манкузо Рошель и извинилась, что все эти годы молчала о том, что ее отец – педофил и насиловал её тоже с пяти лет. А когда родители развелись, насиловал по выходным. В 16 дочь перестала возбуждать Манкузо, и он поехал в Россию за новой маленькой девочкой. Как большинство жертв педофилов, Рошель молчала, пока к ней не обратились полицейские. Как большинство матерей жертв сексуального насилия, её мать никогда ничего не замечала.

По данным полиции США, в их интернете сегодня фото 50 000 детей, находящихся в сексуальном рабстве. Сколько детей, находится в лапах педофилов, чьи фото не размещены, не знает никто. После шоу Опры тринадцатилетнюю Машу Аллен потащили выступить в Конгрессе США, где она призывала «хоть что-то сделать с интернетом». Хотя, если бы не интернет, она бы так и осталась сексуальной рабыней, пока не выросла, ведь за все эти годы ни один социальный работник не переступил порога дома Манкузо. Конечно, педофилы есть и в России. Конечно, российские социальные службы оставляют желать лучшего. Но я не верю, что им удалось бы отдать девочку одинокому мужчине и ни разу не посетить с 5 лет до 13!

Мария Арбатова.

Ну а теперь, дорогие читатели, подумайте, и ответьте на вопрос: реальна ли такая ситуация, когда педофил Мэтью Манкузо пришел в агентство по усыновлению, заплатил, к примеру, 40 000 долларов за услуги, а они ему говорят: нет, господин хороший, возьмите свои деньги назад, вы нам не подходите!

Сам факт того, что одинокий мужик в возрасте 47-ми лет, от которого ушла жена с ребенком, хочет усыновить девочку, никого не напряг — десятки тысяч долларов покрыли всё.

Ровно по этой же причине — по причине больших сумм, которые американцы платят за российских детей, происходят и другие трагедии, связанные с дальнейшей судьбой сирот.

Человек, который платит агентству такие суммы, автоматически становится не просителем, а хорошим клиентом.

...

В случае с Машей никто в США не проверял потенциального усыновителя, никто не проверял, как живется Маше после усыновления.

Американские агентства по международному усыновлению, которые занимались подготовкой (их было аж три!), не только не выявили препятствий к передаче девочки педофилу (а сделать это было легко — достаточно было позвонить бывшей жене педофила) — мало того, они даже способствовали тому, что Маша стала жертвой извращенца Манкузо: когда маньяк первый раз посетил офис этого агентства, высказав намерение усыновить девочку из России, они показали ему фотографии Маши в обнажённом виде. Цитирую: «Ни одно из этих агентств не задавало Мэтью много вопросов. Они никогда по настоящему не проверяли его. Перед тем, как заочно обучить его быть приемным родителем, они показали ему мои фотографии, вероятно в интернете. На некоторых из фотографий из детского дома, которые они показали ему, я была голая».

За 5 лет, которые педофил Мэтью Манкузо измывался над девочкой, НИКТО не посетил его дом, чтобы поинтересоваться: а как там Маша?! Дословно из выступления Маши перед Конгрессом США: «Никто из агентства по усыновлению никогда не приезжал, чтобы проверить меня, чтобы удостовериться, что со мной всё ОК!».

Напомню: процессом подготовки усыновления Маши занимались целых три агентства. Первым было Families Thru International Adoption из Индианы. Педофил посетил их офис в Нью-Джерси. Впоследствии обнаружилось, что они работали без лицензии, и были закрыты, однако в том же самом офисе, на том же самом месте, с теми же самыми сотрудниками вскоре было открыто новое агентство — Reaching Out Thru International Adoption.

Кроме того, заочной подготовкой педофила к приёму сироты занимался центр Family Health Council, который, после скандала, сменил название на Adagio Health.

АиФ.

И снова Арбатова:

Те, у кого хорошая память, видели в 1993 году по российскому каналу англо-канадский телефильм "Бизнес с человеческими органами". Его главными героями оказались Юрий Шерлинг – президент неправительственного Фонда "Дом детей-сирот" и трансплантолог академик Валерий Шумаков. Я видела этот фильм и до сих пор вздрагиваю, слыша фамилию Шерлинга. Подробней можете ознакомиться через поисковики, поскольку не всё зачищено, а мне не хочется нарываться цитатами на суд, поскольку Шерлинг уже проводил пресс-конференции, уверяя, что в переписке с англичанами о пересадках детских почек его не так поняли. Всколыхнуло это тогда интеллигенцию? Да по фигу ей было…

Легендарному полковнику милиции Юрию Дубягину, криминалисту и доктору юридических наук, создавшему в 1992 году Российскую Ассоциацию содействия розыску детей «РОДЕРО», принадлежат часто цитируемые о том периоде слова : «По оперативным данным из России за рубеж сейчас идут суда, в трюмах которых перевозятся дети. У всех - заклеены рты». В фильме «Бизнес с человеческими органами» он и сказал эту фразу.

Все СМИ шумели о бизнесе Надежды Фратти (Щелгачевой), крановщицы, сперва возводившей трубный завод в городе Волжский, а потом переключившейся на незаконный вывоз сирот в Италию. Как агент Фрати-Шелгачева переправила из России 1 260 детей! Её протащили по всем российским ток-шоу, я была на одном из них. Следы детей аккуратно исчезали при пересечении итальянской границы, и наши следователи, приехав с проверкой, обнаружили всего пять детей из 1 260! По версии следствия, благодаря подкупленным районным судьям, прокурорам, областным чиновникам, директорам детдомов, главам врачебных и опекунских комиссий и т.д в Италию ехали совершенно здоровые дети до трех лет. Ехали они в никуда - итальянские усыновители оказались липовыми.

В период поиска сирот министр МВД Италии Роберто Марони, выступая на ассамблее ЮНИСЕФ в Риме сказал : «Малолетние иммигранты оказываются «золотым дном» для торговцев живым товаром, которые продают их органы. Мы имеем основания говорить о торговле детскими органами. И признаки торговли уже обнаружены в Италии. С 1974 по 2008 год в Италии бесследно исчезли 9802 несовершеннолетних, 8080 из них иностранцы.» Фрати-Шелгачеву судил Волгоградский областной суд, прокурор предлагал 10 лет колонии, судья определил 4 года условно. И это понятно, она только верхушка айсберга сиротского бизнеса - айсберг прикрыл её. И никто не начал расследования по этим делам как по делу Димы Яковлева, а, меж тем, все адреса и явки лежат в сейфах МВД. Мне только днями Андрей Мальгин писал о том, что он проживает в Италии, и все европейские усыновители святые люди. Он упал с луны?