06.12.2010 в 12:32

Пишет  Гемма:

Превью "Игры престолов" - Inside Game of Thrones
Полное видео, которое было показано в эфире HBO:

---

07.10.2010 в 17:46

Пишет  rastakawaii:

Телефон на базе Android

---

дизайненрасм посвящется :)

21.11.2010 в 15:28

Пишет  Jual:

Насколько плох ваш логотип?

Основатели профессионального ресурса UnderConsideration,
дизайнерский дуэт из Мехико – Бриони Гомес-Палациа (Bryony
Gomez-Palacia) и Армин Вит (Armin Vit), затеяли новую
авантюру: конкурс.

«Насколько плох может быть ваш логотип?» – так интригующе звучит его название.
Разработчикам айдентики, которые традиционно обожают критиковать коллег,
предложено сделать как можно более плохое лого. Для фейкового
заказчика, который и сам, в общем-то, не образец грамотного
позиционирования.

Клиента зовут Excellencico – это «глобальный лидер в обеспечении сфокусированного и широкого спектра услуг для клиентуры международного и регионального уровня». О нем много интересного можно узнать здесь. А здесь – подивиться на
образцы дизайнерского оттяга. Первый из них – логотип самого конкурса.
Если не прекрасен, то, по крайней мере, вселяет бодрость духа.

Показать вам, как не надо делать? - kak.ru/news/today/a11544/

---

на редкость неудачная неделя

У меня умерла бабушка
Её звали Раиса Михайловна. Она родилась 4 декабря 1934 года. пережила вторую мировую, Была связной в партизанском отряде, но никогда не расскзывала об этом. Потеряла мужа в 85-м и 25 лет прожила под девизом я сама, не слушая ни чьих советов.
она была тяжелым человеком. у узнал ее только когда мне было уже 8. научился назвывать на ты только к 20ти. хотя она не возражала.
Пытаюсь ее вспомнить... вспоминается наша последняя встреча... она улыбалась. Я рад что запомнил ее именно такой.
Она умерла 19 декабря не дожив 14 дней до своего 76 летия.
Она умерла в одиночестве от инсульта. Моей маме уже 55 лет и она в зоне риска сердечников, как и отец. Мне страшно думать об этом.

Это второй случай среди моих друзей за эту неделю. На редкость не удачная неделя для стариков...

---

Дорогое МРЗД

с огря от финансовых проблем сел крурить покерные фриролы.
оценивая ход игры со стороны понимаю, что с такими темпами везти в любви мне н будет еще ой как долго...
так вот! Дорогое МРЗД сделай так чтоб вся удача с карты не ушла, а?

@темы: похер.ru

---

кота меня ты позовеш.

---

не ну не гады ли? :)

10.11.2010 в 11:32

Пишет  ymik:

Вот, ведь, гады, а?
Нет, ну сами посудите: вот так вот взяли и отремонтировали ни за что ни про что. Низабудимнипрастим. Речь о Питере:

«Неизвестные "тимуровцы" отремонтировали мост Александра Невского за три дня

Неожиданное развитие получила ситуация с ремонтом моста Александра Невского. Ни один из опрошенных подрядчиков в городе не признал, что проводил ремонтные работы на этом мосту.

Инспектор ГАТИ, составлявший сегодня днём протокол о нарушении, не смог выяснить, кто именно отремонтировал мост в столь сжатые сроки – как нам сообщили читатели, снимать покрытие на мосту начали в четверг, 4 октября, а сегодня, 8 числа, мост щеголяет новым асфальтом. Разве что разметка еще не нанесена.

Теоретически, это могут быть две компании – "Дорожник 92" или ЗАО "Фасад". Но они отказались признать своё участие в ремонте дорожного покрытия. На данный момент ведётся расследование, и редакция будет признательна за любую информацию о производителе работ.

В нашей стране возможно и такое: кто-то на три дня ограничивает движение на одном из центральных мостов города, и при этом никто не знает, кто это и что за работы проводятся. Положение осложняется тем, что ввиду плохой погоды почти никто не обращал внимание на принадлежность ремонтной техники, а сейчас о работах на мосту напоминают только пара забытых пластиковых ограждений, да отсутствие разметки.» ©

---

Мой результат теста

Вторая родина

- Китай

Узнай про себя на

---

Мистический интернет

Где бы не появился человек, его всегда окружает мистика. С самого раннего детства, с того самого придуманного неумными нянями "бабайки", с самого раннего детства человечества мир за пределами пещеры был населен не только вполне реальными тиграми и волками, но и порождениями страха и фантазии - очень, надо сказать, плодовитой парочки.

Неудивительно, что когда человек стал осваивать Интернет, эту новую, необычную для него среду обитания, его понемногу, но уверено стали населять всевозможные мифы, суеверия, появилась новая (или адаптировалась старая) нечисть. В этих условиях шаманский бубен - не только растиражированная шутка, но и оправданная необходимость.

Простейшее и мгновенно перешедшее в интернет суеверие - всем известные письма счастья. Известные еще во времена древнего Египта эти пожелания счастья в случае пересылки по нескольким адресам адаптировались в сети и приобрели характер настолько массовый, что некоторые провайдеры услуг электронной почты причисляют их к спаму. Бороться с этой напастью можно двумя способами - послушно пересылать друзьям и знакомым все полученное, или игнорировать. В надежде, что когда-нибудь поток прекратится.

Уже появились первые центры помощи пострадавшим от сглаза и порчи, наведенным через Интернет. Чтобы не попасться в лапы сетевым колдунам и цифровой нечисти категорически не рекомендуется выкладывать фотографии, особенно детские, размещать какую-либо другую личную информацию. Нечисти пока немного. Самый известный из них - Хомовой, родственник домовых или гремлинов, как известно прекрасно освоивших технику. Недовольный хозяевами Хомовой портит или полностью стирает HTML, путает звуковые файлы при заходе гостей, стирает картинки или меняет их на понравившиеся ему, например на пятнадцать очередных портретов манула - словом, ведет себя подобно домовому, живущему у нерадивых хозяев. Хомового можно и даже просто задобрить. Положите в главную директорию милую картинку, озаглавленную "hhh.gif". Хомовой отвлечется на нее, оценит старания и перестанет хулиганить. Однако если случайно удалить этот файл, Хомовой разозлится еще сильнее и успокоить его будет сложнее. Только не пробуйте дарить Хомовому демотиваторы, порнографию, или собственные портреты на фоне ковров, последствия будут непредсказуемы! Лучше всего подойдут симпатичные пейзажи, щенки или котята. Кстати, кошек любит вся интернетовская нечисть, не отставая от той, что водится в реале. Не зря такой популярности достиг культ Его Наипушейстейства Манула, так популярны сайты вроде котоматрицы.

Кроме Хомового Интернет населяют Сетевой Хозяин и три виртуальные сестры-ведьмы Парна, Гейма и Маня. Сетевой - это как раз та нечистая сила, которая в самый неподходящий момент вырубает связь. И если невзлюбит он какой сайт - не жить ему в Сети, можно заранее отправлять в Виртуалию - кладбище сайтов. А сестрички заманивают несчастных в сети порнографии, компьютерных игр и финансовых пирамид. И если Сетевого можно задобрить специальным маленьким баннером, то с сестричками просто лучше не связываться.

Начинают появляться специфические приметы, создаются сонники, Интернет все больше становится Местом, Волшебной страной, а не просто способом связи и добычи информации. Например, пролив на клавиатуру кофе, надо немедленно нажать три раза клавишу Esc, во избежание порчи компьютера.

- Если с утра часто попадаются ссылки ведущие в никуда, или, что еще страшнее на сайты религиозного содержания то прекращайте работу, ничего хорошего в этот день вы не наработаете.

- Если утром у вас на плите сгорит завтрак (а это часто бывает у активных пользователей интернета) - то к обеду упадет mail-server.

- Если письмо (электронное, конечно, разве еще бывают другие?) случайно отправилось по другому адресу, на три дня можно успокоиться, адресат не появится.

- Если случайно назовете в реале человека именем сетевого знакомого, то последний три дня не появится в Сети. Да и человек может обидеться, мало ли какие имена бывают у ваших сетевых знакомых.

- Чтобы у сайта поднялась репутация поставьте в конце каждой страницы сайта три точки.

- Хотите, чтобы вас правильно поняли? Ставьте в начале каждого сообщения три плюсика +++

- Если не работает hotmail.com - это к потере памяти. Причем у Вас, а не у компьютера. Опять забудете на плите завтрак или не вспомните о просьбе родственников или начальства.

- Во сне также не стоит ходить по неработающей ссылке - к разлуке, к потере (к потере денег).

- На "не те" ссылки нажимать в сне тоже не стоит - это к ненужной поездке со многими тратами.

Веб-мастер вообще ни к чему хорошему не снится, даже просто его увидеть - к визиту


на ваше рабочее место недовольного начальства. Особенно нехорошо его видеть, если в данный момент спите лицом в клавиатуру. Разговор с ним приведет к ссоре и скандалу в реале. А ругать веб-мастера не стоит совершенно - такой сон к смерти, забану любимого аккаунта или отрубанию интернета на длительный период.

Если при пробуждении у вас на лице отпечаталась клавиатура - сон скорее всего сбудется.

Кстати, существует легенда, что есть блоги, ведущиеся сами собой после смерти хозяина, есть персонажи в сетевых играх, отследить которые невозможно. Это души тех людей, которые проводили в Интернете больше времени, чем в Реале, тех, кто умер, находясь в Сети.

P.S. И маленький совет - если хотите повысить безопасность своего компьютера, повесьте над ним ловушку для вирусов. Она плетется точно как ловушка снов, только украсить ее можно например обрезками проводов.

чтож мне так вспоминается "нам здесь жить"? Resetom их Resetom!

@темы: (c)пёр

---

31.10.2010 в 16:27

Пишет  О.Г.:

утащено у барышни с стройной спиной)

22.09.2010 в 08:07

Пишет  Инфирин:

16.07.2010 в 13:15

Пишет  Wilby Prett:

О вреде чтения

13 лет назад я начала читать. Сначала это были просто забавные стишки для детей, я думала легко соскочить. Но это стало затягивать. За стихами пошли рассказы, за ними - повести, а потом - романы, трилогии... Я не могла остановиться. Это вредное существо внутри меня требовало все больше и больше. И я читала. Литература превратилась в неотъемлемую часть моей жизни. Когда не было что почитать, у меня начиналась ломка. Я стала копить, занимать деньги, только чтобы купить книгу. Меня никто не понимал, друзья отвернулись от меня, я потеряла покой. Каждый раз когда у меня появляется какая-то сумма я бегу в книжный магазин и покупаю этот наркотик в обложке - мягкой или твердой.
Не знаю, смогу ли я когда-нибудь остановится. Прав был тот, кто говорил, что не стоит начинать. Но в 6 лет не было никого, кто предупредил бы меня об этом. Несколько раз я предпринимала попытки бросить, но книги манили, и я сдавалась...
Не начинайте читать, подумайте о своих близких.

---

Увольнение с работы/внимание много буков/

Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..

-Где этот урод!- в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место.

Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика.

Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..

Но я ошибся- искал он именно меня.

Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей фирмы по причине поголовных инфарктов:

-Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне,- и быстрым шагом направился в свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до вечера.

- Значит так! Я решил тебя уволить. Ты проблема всей фирмы! На собеседовании ты заявил, что у тебя множество талантов, в полной мере ты реализовал лишь один- гробить любое дело, к которому тебя допускают! Ты угробил контракт со "Сфинксом", который позволил бы нам быть загруженными минимум 2 года!!!

- Так они сами отказались платить,- попробовал возразить я.
- Да?Конечно сами!!! После того, как ты дал им реквизиты нашей компании, а получателем указал Бен Ладена!!!- заревел директор.

- А "Позитив"? От тебя требовалось только забрать подписанный контракт и пожать людям руки. Только такой дебил как ты, мог явиться в офис к англичанам в футболке с лозунгами Ирландской Республиканской Армии!

-Что ты заявил Симпсону- директору и единоличному владельцу фирмы"Делавер"и его брату- заместителю? -"Hi niggers, are you still alive? "- и это при том, что надо быть дальтоником, чтоб не понять, что они- негры!!- визжал директор

- Так я ведь не знал, что это значит, я в кино видел, что так негры здороваются..

Директор побледнел и стал шарить руками по столу в поисках чего-нибудь тяжелого.

В этот момент раздался телефонный звонок.
- Да, слушаю тебя, где тебя носит?.... Что???!!!...Ты соображаешь? И кого я пошлю, меня они терпеть не могут!... Только не эту обезьяну!!! Я его сейчас убивать буду!!!... Нет, не посадят, мне орден дадут за очистку генофонда!!!- директор плотоядно посмотрел на меня.

Я приготовился прыгать в окно.

- Сколько?..Повтори!!...Я подумаю!!- директор опустил трубку телефона и, как бы обессилев, опустился в кресло.

Лицо его выдавало сложный мыслительный процесс...

-Сядь и не падай мне в голову!!- приказал директор, и я понял, что убивать меня он будет позже.

- Значит так! Ты, бандерлог, недоеденный Каа, твой начальник сломал ногу и не может поехать на встречу с японцами. Там светит контракт на астрономическую сумму.- он назвал цифру, и я присвистнул от удивления- за трехлетнюю историю фирма такими цифрами ни разу не оперировала.

- Я даю тебе шанс- ты поедешь и убедишь их подписать контракт с нами. Уже есть предварительная договоренность, но у них остались какие-то вопросы и они хотят еще что-то выторговать у нас. Можешь обещать им все, что угодно, включая, если потребуется, смену ориентации. Все равно тебе ее придется сменить в случае, если ты не сможешь их убедить.- металла в голосе директора хватило бы на работу небольшого литейного цеха в течении года.

Я взял необходимые материалы и обреченно отправился в офис к японцам.

Точно в назначенное время меня пригласили в небольшую переговорную комнату, где уже находились трое японцев, одна японка и очаровательная юная девушка -переводчица, видимо- студентка-практикантка.

Она представила мне присутствующих:
- Господин Миномото- директор компании, господин Минамото- его заместитель, господин Минамото-младший- сын старшего господина Минамото и супруга младшего господина Минамото. Она еще что-то говорила об этой семейке Минамото и иерархии в компании "Минамото и сыновья", но я сразу же запутался, кто чей сын, кто старший, а кто младший,кто чья жена, и чья жена госпожа Минамото. Я вспомнил, что шеф что-то упоминал об ориентации и меня прошиб холодный пот. Я не знал, приняты ли в Японии однополые браки, но меня больше заинтересовало- замужем ли переводчица- удивительное создание с огромными зелеными глазами.

Именно об этом я думал, пока японцы, на правах хозяев презентовали свою компанию и освещали цель нашей встречи.

После этого положено задавать вопросы, чтобы понять, чем можно заинтересовать клиента, но, вместо этого я задал вопрос, мучивший меня с самого начала- замужем ли переводчица..

Видимо, на автомате, она перевела японцам этот вопрос.
Госпожа Минамото, видимо в нарушение правил этикета, прыснула в кулачок, господа Минамото приняли торжественный вид, а переводчица покраснела..

- Это мне нужно знать для того, чтобы правильно рассказать присутствующим о преимуществах работы с нашей компанией,- попытался вывернутся я.

По выражению лиц семейки Минамото я понял, что они это сообразили, хотя сам я не представлял, что говорить дальше и о чем спрашивать, т.к. не слышал ни слова из их достаточно длинной презентации, а был погружен в эротические фантазии на тему того, чем бы я занялся с переводчицей прямо в переговорной, если потомки самураев оставят нас одних.

Я начал туманно излагать суть нашего предложения японцам, пытаясь понять, интересно ли им то, о чем я говорю...

Потомки самураев сидели неподвижно, лица их ничего не выражали, они без каких-либо видимых эмоций слушали перевод.
Меня это начало раздражать и я понял, что смерть моя не за горами, т.к. никакого интереса к моему предложению они не проявляли.
Меня это только раззадорило, я начал говорить темпераментно, не обращая внимания на то, что переводчица уже не успевает за мной, а лишь комментирует мои слова.
Старший Минамото попытался что-то сказать, но я не давал ему вставить даже междометия..
Лица остальных выражали искреннее недоумение и я понял- не договоримся..

Тогда я встал и начал, как Ленин с броневика, вещать им все, что приходило на ум.Я декламировал стихи, пускался в пляс, вставал на стул, бегал вокруг стола.
Я читал им Евгения Онегина в лицах, говоря от месье L'Abbe с французским прононсом, от лица Татьяны Лариной - женским голосом, я пел голосом Штоколова "Очи черные", когда охрип, я перешел на Высоцкого, Я вспомнил "..что потом началось- не опишешь в словах, и откуда взялось столько силы в руках..". Я пытался поднять тяжеленный стол с толстой столешницей, вспомнив, что герой Высоцкого - " .. китайский сервиз, распахнувши окно, взял и выбросил вниз..". Окно тоже не открывалось, я хотел туда побросать горшки с цветами. Японцы сидели неподвижно, как их предки при подписании капитуляции в 1945 году.. Я грыз столешницу, съел два рекламных каталога, лаял на жену Минамото младшего и лизнул руку переводчице.

Я отводил душу, понимая, что смерть моя неминуема, я несколько раз просил у японцев дать мне нож танто или кусунгобу, чтоб я совершил харакири, но они непонимающе ошалело хлопали глазами. Тогда я начал биться в накрепко запертые небьющиеся окна, предпочтя быструю смерть издевательствам директора. Но и тут мне не было счастья,и тогда я стал есть кактусы, стоявшие на подоконнике, вспомнив, что текилу делают именно из них. Переводчица в ужасе смотрела на меня и уже ничего не переводила.

Я собрал свои документы, рекламные проспекты, продекламировал им "Мне бермудорно на сердце и бермудно на душе"(© Высоцкий),обреченно поклонился японцам, переводчице и пошел домой, где благополучно напившись простой русской водки, просто отключился.. Пил я, с короткими перерывами все выходные, не откликаясь на звонки..

В понедельник, около 11 часов утра меня разбудили мощные удары в железную входную дверь чем-то тяжелым, перемежавшиеся длинными и короткими звонками висящего над дверью звонка. Открыв дверь, я увидел водителя директора. Он сообщил мне, что весь офис, особенно шеф, жаждет меня лицезреть и в офис приперся даже мой непосредственный начальник в гипсе и небритый, специально привезенный прямо из больницы.

Я вошел в кабинет директора, подталкиваемый сзади водителем.
- О, Цезарь, идущий на смерть приветствует тебя!- обреченно выдавил я и присутствующие заговорили одновременно - каков, а? молодец, браво, никто не ожидал такого, а он-..!!!

Меня обнимали, кто-то предложил- качать его, были даже сделаны попытки, но меня все еще мутило, и я воспротивился, ожидая подвоха.

- Зачитываю еще раз!- ударом молотка по похмельной голове прозвучал голос директора и все притихли.

-" Уважаемый господин директор! Тщательно исследовав возможности, имеющиеся в Вашем распоряжении, ресурсы, и опыт Вашей компании, эксперты фирмы "Минамото и сыновья " пришли к выводу о нежелательности работы с вашей компанией в ближайшие 3-5 лет.
Тем не менее, благодаря высокому профессионализму, самоотверженности и преданности Вам лично и Вашей компании представителя, прибывшего к нам на переговоры, руководство компании "Минамото и сыновья", в лице господина Минамото, при единогласном одобрении членов совета директоров, присутствовавших на презентации, приняло решение не только принять все условия, выдвинутые в Протоколе намерений к планируемому контракту, но также передать Вашей фирме исключительные права на представление интересов фирмы "Минамото и сыновья" на всей территории СНГ сроком на пять лет.

Также, в случае, если это входит в ваши планы стратегического развития, и на европейские страны, список которых подлежит дополнительному согласованию. Единственное условие, выдвигаемое руководством компании "Минамото и сыновья, координатором данного проекта просим назначить Вашего представителя, проводившего переговоры, к сожалению, у нас не сохранилось его визитной карточки",- голосом Ефима Капеляна, объявляющего об окончании Великой Отечественной войны и победе в ней, зачитал письмо японцев директор.

-Да, там девушка, которая письмо привезла, второй час тебя в приемной дожидается, - сказал директор и я пулей, несмотря на ступор, в которм находился до сих пор, вылетел в приемную.

-Меня зовут Маша, а тебя?- переводчица, образ которой не выходил у меня из головы, застенчиво смотрела на меня...

- Что означает это письмо?- спросил я.

-Прости, но я позволила себе несколько исказить твои слова во время перевода, и объяснила, что ваша компания использует различные способы продвижения товаров на рынок, а ты демонстрируешь часть приемов, при этом в случае неудачи гарантируешь им , что сделаешь себе харакири из любви к своей фирме и своему начальнику.

***
Рассказчик вздохнул и налил себе воды из графина, стоявшего на столе.

В небольшом зале, в котором проходил тренинг для восемнадцати наиболее успешных торговых представителей фирмы, стояла гробовая тишина.

Наконец, рассказчик прервал затянувшуюся паузу:
- Таким образом, прошу всех себе пометить в рабочих тетрадях, и взять на вооружение следующий прием- эпатаж. Шокирование клиентов нестандартным поведением. Допускается все, что угодно, если вы не наносите физических побоев оппоненту. Но главное - заручиться поддержкой кого-то внутри фирмы, с которой вы ведете переговоры.

Прошу вас с завтрашнего дня начать применять новые приемы, о которых вы сегодня узнали..

После того как аудитория опустела, тренинг-менеджер снял трубку и набрал телефон хедхантера:

- Ну все, думаю, что послезавтра утром ты получишь минимум десяток кандидатов, которые с радостью примут твое предложение о смене работы, однако, мне придется их переучивать, причем- по двойному тарифу.

Назавтра к вечеру, в фирме заказывавшей тренинг, закончился подсчет жалоб клиентов на подававшую надежды самую перспективную команду торговых представителей из 18 чел:

1) Пели матерные частушки- 7 человек из 18 в 42 магазинах.

2) Приставали к секретаршам генеральных директоров- 14 человек в 26 офисах.

3) Сексуально домогались товароведов и заведующих- 8 человек в 84 торговых точках, итого- 84 случая

4) Демонстрировали заднюю часть тела в ответ на отказ в очередной закупке 6 человек, но 22 случаях, причем 2 случая - на общих собраниях трудового коллектива торговых точек.

5)Использовали цветочные горшки для отправления естественных надобностей- все 18 человек, по 2 раза каждый.

6)Кидались тортами в посетителей- 4 человека в 9 торговых точках.

7) Нагадили в центре торгового зала- 3 человека в 4 магазинах.

Кусали продавщиц за мягкие места- все 18 человек в 180 торговых точках.

В качестве причины подобного поведения все опрошенные называли новую методику ведения переговоров, освоенную ими на тренинге…
***

Тренинг-менеджер подошел к директору, находящемуся в предынфарктном состоянии:

- Ну, что, Иван Иванович, теперь-то Вы подпишете мне, наконец, "по собственному" или мне продолжать работать, пока не отработаю кредит?

@темы: (c)пёр

---

Кресло критика

Какое кресло выберешь ты?

@темы: флешмобное

---

WoT

---

22.10.2010 в 18:25

Пишет  ~Kassi~:

Печень с тревогой ожидала вечера пятницы. Глотка разминалась. Нос чесался. Жопа переживала, что на неё опять найдутся приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть утром. И только Мозг радовался, что пятница сегодня.

---

полноценные Angry birds для Android!!!

собтвенно вышли наконец, плату убрали - зато добавили рекламу.
качаем наслаждаемся:

@темы: ведроидное

---

Я вам говорю, что вы умеете, а вы комментируете это и в ответ признаетесь, что вы НЕ умеете делать.)
Итак,  РазноглазаЯ сказала, что я УМЕЮ:

1) правильно относиться к неприятностям - shit happens
2) варить имбирный чай - и систематически проверяю им новых знакомых на "свойскость"
3) заставлять марино сердце пропускать удар - я не нарочно - чесно

Сознаюсь - я НЕ УМЕЮ:
1. играть на гитаре = почемуто все играющие думают что я их в этом обманываю
2. Забывать обиды но и не напоминаю о них - если достать, вспомню все и скопом
3. "Вкусно" расказывать о прочитаном/просмотренном

По мнению  Ольха (ТМ) я умею:
1. Спорить и доводить собеседника до белого каления.
2. Вкусно готовить^^ на удивление пока никто не отравился
3. Призывать искусственный разум (сиречь компьютер) к порядку. обычно метододами топора и булыжника

@темы: флешмобное

---

Темный мир

Сходил в кино на сабж.
На удивление оказался превосходный фильм, давно не получал такого удовольствия от продукции отечественного фантастического кинопрома.
напоминает... а в принципе мне - ничего не напоминает. Фильм однозначно дает сто очков форы последней "обители зла".
Цельная картинка уместные спец.эффекты, стилистика в смеси востока и запада с месным калоритом. В общем - Вещь!
Смотреть не обязательно - но стоит.
3d варианта не видел

PS вспомнил с чем сравнить по антуражу. с "Плюс на минус" Громыки - наверное из-за обилия вертолетов

@темы: кино

---

Грегорьич - Жги!

"Нам надо обратиться к людям и попросить: пусть они отдадут подписи и за альтернативных кандидатов. Там их 16 человек. Они хотят идти на выборы. Пусть идут", - сказал Александр Лукашенко.

---

06.10.2010 в 12:41

Пишет  Блейдсингер:

Министр финансов Кудрин насмешил экономический форум

...Вице-премьер и министр финансов России Алексей Кудрин, выступая на международном инвестиционном форуме "Россия зовет!", назвал борьбу с коррупцией "главным злом". Он отвечал на вопрос представительницы одного из международных фондов о влиянии отставки Юрия Лужкова с поста мэра Москвы на инвестиционный климат в стране.

"Я не в курсе этих действий, но в целом хочу сказать, что считаю, что борьба с коррупцией сегодня является главным злом", - приводит его слова "Деловой Петербург". Аудитория ответила хохотом и аплодисментами. Алексей Леонидович улыбнулся и внес поправку: "Я хотел сказать, что коррупция - главное зло, и борьба с ней является главным делом правительства и президента"...

newsru.com/russia/06oct2010/kudrin.html

Проговорился.

@темы: (c)пёр

---

Дрим Я тебя люблю, ржал как лошадь

04.10.2010 в 22:29

Пишет  fading_dream:

Юристы смеються)
Юристам и сочувстующим на посмеятся. Особенно  Sailor Lucky

20.09.2010 в 19:26

Пишет  C@es@r:

20.09.2010 в 18:15

Пишет  Wizzard Rick:

Мде уже и там всё плохо

20.09.2010 в 11:30

Пишет  СТ:

Перлы из американских судов
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Впрочем неудивительно. Некоторое образование - для нормальных людей

@темы: (c)пёр