тема сисек обязана быть раскрыта!

01.04.2008 в 16:04

Пишет  Sir Konrad Weller:

Сиськи!
Итак, я наконец-то доклепал довольно важную статью. Надеюсь, она будет интересна не только юношам-косплеерам, но и девушкам
А конкретно - как смоделлить настоящие, анмешные сиськи.
Значит так. Как всем известно, различаются они по размеру, а конкретно:
1 - это такая себе девочка, косящая\ под мальчика (Харука Тэно из Сэйлор Мун, Эта-как-ее из Оуран Хост клаба етс.)
2 - Лина Инверс
3 - Обычная анимешная девочка
4 - хентайная героиня второго плана
5 - хентайная героиня первого плана
6 - видел только один раз и , честно говоря, сюжет не помню

Соответственно, разные размеры различны в изготовлении.

Итак

Первый достигается легко и просто - две недели на пельменно-пивной диете или купленный у бабушек на рынке лифчик первого размера. Не бойтесь, на обычного юношу эти лифчики как раз впору.

Второй - тут нам нужно следующее:
лифчик второго размера
две пары чистых носков
один носок засовываем во второй, складываем в форме подушечек. Лифчик одеваем на себя, подушечки засовываем в чашки. Покупаем рыжий парик и разучиваем "Дрэгон Слэйв" в оригинале.
Кстати, вместо двух пар обычных носков можно взять одну пару толстых шерстяных, но учтите - они, сцуко, кусаются и кожа страшно чешется - а выглядит это, мягко говоря, неантуражно

Третий - а вот тут есть пара вариантов. Можно продолжить ряд и использовать три пары носков, но этот метод прокатит слабо - грудь будет бесформенной и весьма неаппетитной. Поэтому поступать можно так:
Идем в Детский Мир и закупаемся воздушными шариками, детским мячиком примерно десятисантиметрового диаметра и - в киоске у входа - презервативами. Презервативы откладываем, мячик разрезаем пополам.
Итак, размер три дубль раз - лифчик третьего размера. в каждую чашку - по половинке мячика. Вуаля! Мячик, кстати, можно присосать к коже - для вящей прочности конструкции.
Размер три дубль два - берем два шарика, надуваем их пару раз - чтоб растянуть резину, потом наливаем теплой води и ныкаем в чашки лифчика. Лифчик хорошо пристегиваем, проверяем наощпь... долго проверяем, убеждаясь в полной идентичности реальной груди, моем руки и идем одеваться дальше

Размер четыре делается практически так же, как три дубль два, за тем исключением, что нам нужны будут либо довольно большие шарики, либо на каждую грудь - по два презерватива: один вкладывается в другой, они заливаются водой и прячутся в чашки лифчика

Размер пять. Тут есть один нюанс - сначала надо выучится ходить по-модельному. Вот как модели на подиуме - одна нога впереди другой. Это не страшно, вывихи бастро проходят, и уже через месяц у вас все получится.
Итак, выучившись подобной походке, делаем вот что:
по знакомой схеме засовываем один развернутый отмытый презерватив в другой. Потом в них заливаем теплой, почти горячей воды до желаемого размера. Потом туда же засыпаем несколько ложек желатина и подвешиваем куда-нибудь для застывания в нужной форме. Покупаем лифчик пятого размера, слушаем восхищенные "повезло пацану" окружающих, приходим домой, одеваем на себя, засовываем туда получившиеся желейные шары, не вынимая их из презерватива, поверх одеваем костюм и проходимся выученной модельной походкой. Сглатывая, наблюдаем за идеально-анимешной грудью, которая приужинит при ходьбе с нехилой такой амплитудой. Дальше см. пред- предидущий пункт, окончание - моем руки и продолжаем одеваться

Размер шесть. Технология та же, что и в предидущем, но вместо презервативов беруться крупные воздушные шары - для прочности, чтоб грудь получилась не просто большая, но и упругая, волнующая, так изящно вздымающаяся при малейшем дыхании...

Я закончил. Пойду мыть руки.

В следующий раз напишу про изготовление аппетитной дамской попки из тощей мужской задницы посредством поролона, спортивных женских шорт, монтажной пены и такой-то матери.

@темы: (c)пёр

---

Убей бобра спаси дерево!

26.05.2010 в 16:10

Пишет  Блейдсингер:

В общем, в самой теме наводнений в Восточной Европе нет ничего интересного. Интересен поиск виновных.

Вода идет на запад

...польское государство оказалось неготовым к нынешнему стихийному бедствию. После сильнейшего наводнения 1997 года в Польше планировалось построить новые дамбы вдоль рек, однако многие из этих планов так и остались на бумаге...

...Однако политики и чиновники виновными себя не признают, возлагая ответственность на чрезмерную, по их мнению, заботу об экологии. Так, министр внутренних дел Польши Ежи Миллер (Erzhy Miller) возложил вину за наводнение… на бобров, передает Deutsche Welle. «Главным врагом земляных дамб является животное, которого зовут бобер. Эти зверьки живут повсюду вдоль Вислы и вносят свой вклад в разрушение защитных сооружений»...

...Другие эксперты также нашли виновных катастрофы в мире животных. «Бобры роют норы в дамбах, и это негативно сказывается на прочности сооружений», − сказал пресс-секретарь польской пожарной службы Павел Фратчак. Однако, по его словам, нельзя забывать и о полевых мышах....

...мэр Варшавы Ханна Гронкевич-Вальц усмотрела в излишнем внимании к защите окружающей среды. «Мы не можем защищать птиц за счет людей»...

vz.ru/society/2010/5/26/405380.html

Итак, вредитель найден. Имя той твари, что рыла под польское государство и подгрызало его устои, стало известно. Это бобёр! Жалкая и мерзкая тварь, скрывавшая свою вредительскую натуру под пушистой шкуркой показало свой звериный оскал, саботировав строительство дамб. В ключе всего этого мы обязаны поддержать отстрел этих вредных для народного хозяйства грызунов по всем законам военного времени, и заклеймить позором разного рода предателей рода человеческого и пособников бобрового заговора, лицемерно называющих себя экологами. Но не стоит, товарищи, расслабляться. Разоблачение бобра - это только первый шаг. Еще рано говорить о решении всех проблем. Есть еще в рядах животных неблагонадежные и, не побоюсь этого слова, вредительски настроенные создания. Да-да, товарищи. Я говорю о полевых мышах - об этих мелких, хитрых и серых созданиях, постоянно где-то шныряющих и что-то вынюхивающих. Явных доказательств их вины пока не обнаружен, но пан Фратчак верно указал нам направление. Следите за ними, товарищи. Будьте бдительны! Смерть бобрам! Мыши гоу хоум!

---

Зло во плоти - Facebook

Facebook глобально оскандалился

Издание BusinessInsider опубликовало фрагмент переписки создателя самой популярной в мире социальной сети Facebook Марка Цукерберга. По сведениям источника издания, данная переписка с использованием инстант-мессенджера произошла между 19-летним Цукербергом и его неназванным другом вскоре после запуска социальной сети.

Zuck: Да, так что если тебе вдруг понадобится инфа о ком-нибудь из Гарварда

Zuck: Просто спроси.

Zuck: У меня больше 4000 емейлов, фотографий и адресов

[Имя друга убрано]: Что? Откуда ты их взял?

Zuck: Люди их просто загрузили.

Zuck: Я не знаю, зачем.

Zuck: Они "мне доверяют"

Zuck: Тупые мудаки.

В связи с появлением этого компромата, показывающего основателя крупнейшей в мире социальной сети явно не в лучшем свете, а также в связи с целым рядом недавних обвинений Facebook в пренебрежительном отношении к личной информации пользователей, в Интернете стартовала кампания с призывом к массовой деактивации аккаунтов Facebook. Напомним, что в конце апреля аналогичная кампания прошла среди сотрудников Google, призывавших друг друга к удалению своих Facebook-аккаунтов, мотивируя это планами социальной сети по использованию персональных данных пользователей, о которых незадолго до этого объявил Цукерберг. Тогда же, в апреле, на одном из русскоязычных форумов были выставлены на продажу полтора миллиона аккаунтов Facebook.

В результате новой кампании против Facebook, организованной двумя канадскими программистами, исход недовольных пользователей этой социальной сети может не ограничиться сотрудниками Google, и иметь существенно более массовый характер. Организаторы кампании запустили специальный сайт QuitFacebookDay.com. На сайте содержится призыв осуществить деактивацию своего Facebook-аккаунта в специально назначенный для этого День Икс - 31 мая. Такой же призыв в настоящее время распространяется по социальной сети Twitter, а фраза "удалить аккаунт" на днях вошла в десятку самых популярных запросов в поисковике Google.


PS Все на борьбу с фэйсбуком!
PPS и вконтактом тоже

@темы: (c)пёр

---

24.05.2010 в 00:02

Пишет  Арчи Б:

=))))

15.05.2010 в 09:20

Пишет  Имперский Инквизитор:

15.05.2010 в 07:25

Пишет  V01dem4r:

15.05.2010 в 05:47

Пишет  Hell Writer:

жареный поросенок, милорд

@темы: (c)пёр

---

19.05.2010 в 13:36

Пишет  All Rights Ignored:

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Гы + адын.
чтото эта тема в посленее время часто появляется, никак выборы скоро

@темы: (c)пёр

---

19.05.2010 в 12:37

Пишет  ~Kassi~:

Скопируйте это к себе в и выделите плюсиком то, что вы уже успели сделать

1. Полюбить жизнь.
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки. +
6. Вырастить кактус. + и не один =)
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга. + в военных городах к этому быстро привыкаешь
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве. + я вообще люблю гулять одна
15. Погладить тигра. + и до сих пор мечтаю подергать тигра за усы =)
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат. + его можно не любить?
18. Пробыть в одиночестве несколько дней. +
19. Напиться. в зюзю?
20. Разбить окно. посуду била, лампу как-то разбила, окно не била
21. Оскорбить человека.
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом а-а-а-а, хочу...
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. 24 часа без перерыва?
25. Пожить вместе с любимым человеком. +
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться. и сделать кучку?
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить. кого?
32. Разлюбить. что?
33. Возненавидеть. зачем?
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. + фонтаны - моя слабость
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте. +
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку. +
43. Уснуть под любимую музыку.
44. Съесть картошку, запеченную в костре. + нямочка
45. Провести весь день на солнце.
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47. Забыть о чём-то очень важном.
48. Переписываться sms-ками полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке. +
51. Съесть в одиночку шоколадку. + и шоколадный торт еще
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". я не могу такое говорить в глаза, проще молча игнорировать
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить. и не начинала
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка. +
61. Не спать ночью во время грозы. +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.
63. Заметить в фильме глупую ошибку.
64. Залезть на дерево. + и построить там шалаш
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой. персиками
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. + вешайтесь, соседи
71. Плакать три часа подряд. +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. +
73. Сорвать крапиву голыми руками. + это легко - меня крапива не обжигает
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт.
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену. + и ап стол головой =)))))))
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом. + эх...
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. + глубже - страшно))))
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы. +
89. Найти что-то новое для себя.
90. Надеть свадебное платье.
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. и не теряла их
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. + я сплю с игрушкой...
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё.
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Понять жизнь... а надо ли?


Итого: 50/100 половина

---

bee Free 2010

fest-svabody.livejournal.com/11607.html
"Арганізатары фестывалю “Be Free” - BMA Group, Еўрарадыё і "Студфармат" - на перамовах з уладамі Чарнігава вызначыліся з датамі правядзення чарговага фэсту - ён адбудзецца ў перыяд з 21 па 23 жніўня 2010 г, з якіх два дні запланавана на канцэртную праграму. Свой удзел у фэсце ўжо падцвердзілі IQ-48, Крама i Neuro Dubel.

Распавядае адзін з арганізатараў Віталь Супрановіч: “У сувязі з тым, што горад застаўся той самы, што і быў летась, мы вырашылі не паўтараць удзельнікаў. Не запрашаць тых, хто быў на фестывалі ў мінулым годзе. Так атрымалася, што летась у нас не выступалі “Крама”, “Нейра Дзюбель” і IQ-48. Таму мы вырашылі ўзяць у першую чаргу гэтыя гурты". Вядуцца перамовы і з іншымі беларускімі і ўкраінскімі гуртамі. Падрабязнасці - у хуткім часе на афіцыйным сайце фэсту.

PS Канцэртная праграма запланаваная на 21 і 22 жніўня, а 23га будзе дзеньад'ездуі магчымасць для публікі застацца крыху долей на культурную праграму. "

итого- вновь Чернигов только группы будут другие.
както прошлогодний фест мне запомнился странной организацией, поисками еды по городу. ночной прогулкой в 10 км с целью разлечся. и замечательными парнями из города Львова. те всем тем что я могу обеспечить себе сам без поездки на фест.
хотяя если будет компания - наверное скатаюсь.

---

автостопное.

офигенная он-лаин приблуда
ati.su/Trace/Default.aspx?EntityType=Trace

---

немного про экстемизм

13.04.2010 в 13:39

Пишет  Блейдсингер:

Йуля Латынина продолжает рассказ о терроризме.


...Я пытаюсь понять, отчего у наших властей такая реакция на теракты. Откровенно говоря, мне кажется, тут несколько вещей. Одна – они реагируют не на теракты, а на какие-то собственные психологические представления. Вот они зачем-то называют их бандитами. Ребята, ваххабиты не бандиты, даже когда воруют людей за деньги, потому что они делают это, получив предварительно фетву и во имя джихада. В Кремле говорят: «А они за деньги воюют». Ребята, это вы за деньги, за Gunvor и за «БайкалФинансГруп». А эти ребята за рай. Это немножко другая, более страшная история... ...мне кажется, что самое главное, почему существует такое отторжение и существует внутренний моральный запрет рассказывать о том, что такое ваххабизм. Потому что если вы посмотрите на то, что проповедуют собственно ваххабиты и проповедуют на озере Селигер, вы обнаружите, что на озере Селигер такой ваххабизм-лайт, без Аллаха. Вот ваххабиты говорят, что демократия – это языческое изобретение, жить надо при праведном халифе. И то же самое говорят на озере Селигер. Вот ваххабиты говорят, что это проклятые американцы сами взорвали свою Америку, потому что они такие плохие. И то же самое говорят на озере Селигер...

...Вторая история, которая чрезвычайно тревожит, это реакция либерального сообщества на ваххабизм и на терроризм... ...Я уже приводила пример Amnesty International, которая долго защищала права узника Гуантанамо Моаззама Бегга. После того как одна из сотрудниц Amnesty International сказала, что Моаззам Бегг является членом «Аль-Каиды» и убежденным исламистом, она была уволена. После чего глава Amnesty International Клаудио Кордоне заявил, что джихад, если он оборонительный, не противоречит правам человека... ...Напомню, что концепция оборонительного джихада для ваххабитов является ключевой, и Бен Ладен объявил войну против США именно оборонительным джихадом... ...Несколько лет назад US Department of Justice опубликовал на своем сайте такую книгу (ее можно посмотреть), она называется (неразборчиво). Это книга, в которой описаны цели и тактика джихада. Целью является свержение безбожных режимов и замена их исламистским режимом. А в рекомендациях о том, что делать после пленения, значится, что перед судьей братья должны настаивать на том, что их пытал......Едва получив подтверждение о том, что его дочь Мариам Шарипова взорвалась в московском метро, отец Мариам Расул Магомедов, наш российский Моаззам Бегг, уроженец села Балахани Унцукульского района, обратился к СМИ. И он рассказал то же, что Моаззам Бегг: что мусульман везде притесняют, что он не знает, что случилось с его дочерью, что страшно преследовали его сыновей. И это всё было воспринято значительной частью прессы как Amnesty International воспринимала слова Моаззама Бегга...

...У меня, конечно, вопрос к людям, которые публикуют высказывания Моаззама Бегга или Расула Магомедова как истину в последней инстанции. Ребята, вы тоже разделяете взгляды воинствующих салафитов? Вы тоже считаете, что демократия – это язычество, а править должен праведный халиф? Вы тоже считаете, что Магомедали Вагабов, который взрывает Елену Трифтаниди с ребенком на кладбище и женится на Мариам Шариповой, чтобы потом послать ее в метро, это герой нашего времени и бесстрашный борец с кровавым режимом Путина?..

...есть одна причина, которую не замечают, которая, на мой взгляд, настолько очевидна и настолько грандиозна, что очень часто она не бросается в глаза. Ее можно сформулировать так – отказ от бремени белого человека, отказ от принципа защиты цивилизации. Вот в 19 веке Запад был значительно более агрессивен. Он действительно завоевывал всё, он действительно навязывал свои обычаи, он относился к завоеванным народам как к полудетям или чертям... ...И вот сейчас привычки сравнялись, все в любом конце мира пьют американскую кока-колу, носят китайские кроссовки. Запад ушел из завоеванных стран со словами: «Извините, мы тут очень уважаем права человека и ваши национальные обычаи». И вот тут-то воинствующий салафизм, основанный на неприятии открытого общества, демократии и свободы расцвел пышным цветом. Более того, среди его защитников оказываются защитники прав человека...

...в мире благодаря глобализации и бюрократии совершилась удивительная вещь, а именно: экстремистские режимы получили возможность стать перманентными. Вот сейчас законсервировать любую территорию в состоянии, когда она будет перманентно генерировать боевиков, очень несложно. Что для этого надо сделать? Для этого надо разрушить ее экономику, как в Палестине или на Гаити, тут субстрат совершенно не важен. А когда экономика разрушена – экономика же сейчас глобальна, – все товары начинают завозиться из Турции или Китая, т.е. из тех стран, которые работают. Местные товары оказываются неконкурентоспособны. Чем хуже экономика, тем громче ты жалуешься. Чем громче ты жалуешься, тем больше международной помощи ты получаешь. Чем больше халявных денег ты получаешь, тем более устойчив террористический режим, который их распределяет. Потому что единственный источник существования на территории – это международные деньги, распределяемые теми, у кого есть власть. А власть есть у тех, кто стреляет. А те, кто стреляют, это боевики. Хотя очень часто стреляет и государство...

...Очень часто правозащитники любят повторять, что да, мол, вот он опасен в основном тем, что государство в ответ на терроризм начинает само нарушать права человека. Вот сегодня в США кого-то посадили в Гуантанамо, а завтра зажмут права американских граждан и будут их сажать в тюрьму. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Вот это всё фигня...

...вот Моаззам Бегг говорит членам Amnesty International, что его пытали. Он, правда, член «Аль-Каиды», он обязан врать, у него есть инструкция, в которой написано, как ему надо врать. А государство пытается доказать, что нет, его в Гуантанамо не пытали, по крайней мере, всё было не так, как он говорит. «О-кей, – говорит Amnesty International, – мы будем слушать свое государство, или мы будем слушать члена «Аль-Каиды»? Нет, мы будем слушать члена «Аль-Каиды». Вот муж-боевик послал нелюбимую жену взорваться в метро. У нее два брата бегают в лесах.. ...Вот их отец – штатный пропагандист «Матерей Дагестана». Вот он говорит о том, как этих людей преследуют, как мусульман преследуют и что он не знает, что случилось у него с дочерью. Вот кому мы будем верить? Ответ – ну как же мы ему не поверим? Мы такие нехорошие люди, что мы не будем верить властям...

...когда «Талибан» образовывался, где он образовывался? Он образовывался в лагерях беженцев. Что такое лагеря беженцев? Это исключительно неестественные образования, так же как и палестинские лагеря, в которых люди существовали в основном на деньги международных гуманитарных организаций и продолжали ничего не делать и существовать в этих лагерях беженцев до тех пор, пока они ничего не делали, продолжали получать помощь до тех пор, пока они ничего не делали. В этом соку, без времени, без истории, при наличии достаточно примитивных проповедников, варились эти люди, которые потом стали талибами... ...если бы не были созданы эти искусственные резервации, которые спонсировались гуманитарными организациями, то и «Талибана» бы не было. Более того, когда «Талибан» вступил в Кабул, оказалось, что 50% жителей Кабула существуют на гуманитарную помощь. При этом что делали гуманитарные организации? Они не уходили из Кабула. Они продолжали оказывать гуманитарную помощь. И «Талибан», который был абсолютно местным, глубоко провинциальным движением, которое интересовалось только Афганистаном, вдруг оказался перед тем фактом, что ему не нужно делать то, что делает государство, т.е. обеспечивать всем необходимым своих граждан, это делают гуманитарные организации...

www.echo.msk.ru/programs/code/670621-echo/

Однако же, как ее понесло. К бремени белого человека, маразму пгавозащитников и вреде гуманитарных организаций. Рекомендую почитать всю стенограмму. Увлекательно, с некоторым экскурсом в историю (не цитировал, там очень много) и как-то неожиданно от вроде бы журналиста-либераста.

@темы: (c)пёр

---

что-то с этим миром не так...

Пишет Алькор:

Измельчало Береговое Братство...
Что-то мне вспоминается вечное:

Быть может, старая
Тюрьма центральная
Меня, парнишечку(!!!),
По новой ждёт.

Как же им всегдя себя жалко, таких маленьких и невинно обиженных!

13.05.2010 в 07:31
Найдено у Hell Writer:

Сегодня представители сомалийских пиратов через местную прессу обвинили российских военных моряков в убийстве всех пиратов, захвативших танкер «Московский университет». Пираты заявили, что русские убили их товарищей из-за расизма.
Сомалийцы сказали, что морпехи ВМС РФ погрузили на отправленную в море лодку уже мертвых пиратов, а не живых. Кроме того, бандиты пригрозили смертью всем русским морякам, которые попадутся в их руки.
«Русские коммандос начали штурм судна на восходе. Они убили одного нашего брата и ранили еще трех человек. Русские не отпускали захваченных молодых сомалийцев на лодке. Они расстреляли всех в упор. Затем погрузили трупы в лодку и уплыли», - сказал представитель пиратов изданию SomaliLandPress.com.
«Мы осуждаем действия русских. Они руководствовались расистскими убеждениями и ненавистью к чернокожим и Африке вообще. И это лицо новой России. Они казнили сомалийцев. В будущем пленных русских моряков будет ждать та же участь, когда мы будем их захватывать», - добавил представитель пиратов.
Пресс-секретарь пиратов отметил, что сомалийцы никогда не применяли насилие к заложникам. Пираты заявили, что они лишь хотят, чтобы зарубежные суда прекратили незаконный лов рыбы в водах Сомали. Поэтому пираты захватывают суда. А выкупы за освобождение захваченных судов сомалийцы называют «компенсацией за ущерб местным рыбакам».

источник

URL записи

URL записи

@темы: (c)пёр

---

12.05.2010 в 12:59

Пишет  Блейдсингер:

Голливуд превратит The Beatles в ливерпульскую четверку зомби, пожирающих мозги своих фанатов

...В Голливуде готовятся к съемкам художественного фильма про ливерпульскую четверку The Beatles, которые превратились в зомби.

Американский писатель Алан Голдшер продал продюсерам права на экранизацию своей книги "Пол - живой мертвец: Вторжение британских зомби", и теперь компания Double Feature Films намерена снять фильм про настоящую историю популярного британского квартета.

Интересно, что сама книга еще не появилась на прилавках магазинов. Ее первый официальный день продаж - 22 июня.

По сюжету книги, зомби из Ливерпуля Джон Леннон убивает и превращает в зомби музыкантов Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и Ринго Старра, сообщает "Эхо Ливерпуля". Объединившись в группу и получив всемирную известность, они повсеместно поедают мозги своих фанатов. Противостоять им могут только охотник за мертвецами Мик Джаггер и ниндзя восьмого уровня Йоко Оно...

newsru.com/cinema/12may2010/zombi_beatles.html

@темы: (c)пёр

---

Страшная правда о войне

как говорится эти фотофакты должен видеть каждый^ timur-kniazev.livejournal.com/2273086.html

---

17.04.2010 в 16:26

Пишет  Lillit Vanilla:

17.04.2010 в 15:40

Пишет  Lady I:

Юмор, а как иначе.
Статья под грифом "made my day". Столько ржать нельзя))

Kак разнообразить интимную жизнь

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. Комментарии (с) _tm_

дальше 18+ xD

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 19 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

(с) _tm_

люди а 28 - это зачем?

---

суп из топора

я креведко и готовить не умею:
pa-ek.livejournal.com/16099.html

---

21.04.2010 в 10:26

Пишет  Серый Мышелов:

Казино
В Хабаровске пресечена деятельность подпольного казино, которое было замаскировано под магазин канцелярских товаров... ставки в казино делали с помощью канцелярских товаров, которым присваивалась условная стоимость. Например, книжная закладка с изображением Николая Гоголя оценивалась в 100 рублей, с изображением Льва Толстого - в 500 рублей, а с портретом Александра Пушкина - в 1000 рублей.

Прелестно, я считаю.

@темы: (c)пёр

---

20.04.2010 в 16:26

Пишет  Блейдсингер:

Собсно, герой последних дней, который показал всему миру, что исландцы в состоянии придумывать имена покруче, чем ацтеки с их Кетцалькоатлем. Фотографии.













www.livedragon.ru/roman-yerokhin/276-fotografii...

mymuza.ru/other/3180-izverzhenie-vulkana-yejyaf...

mymuza.ru/other/3426-izverzhenie-yejyafyallajek...

mymuza.ru/other/3369-novoe-izverzhenie-vulkana-...

www.rulez-t.info/foto_pics/11635-vulkan-yejyafy...


Хотя я подозреваю, что какие-то фотки могут быть и совсем про другие эйяфьятлайокудли. Мало ли в Исландии эйяфьятлайокудлей...

красиво, бля.

---

сима печатного слова

20.04.2010 в 09:30

Пишет  ~Kassi~:

Необычная претензия банку!
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Продолжение истории

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

ЖелеЗона

@темы: (c)пёр

---

19.04.2010 в 11:31

Пишет  Дрема:

- Мы - рекрутинговое агенство?!
- На сайте так написано.
- У нас есть сайт? – с ужасом сказала Черепаха. - И кто дизайнер?
- Наш первый клиент.
Черепаха отобрала у Ахиллеса ноутбук и уставилась на экран.
- Ох, как…неевклидово.
- Да? А я его потом архитектором устроил.
- Гениально. Дома Эшера - то, что нужно любому городу.
- Не страшно, город затоплен.
Черепаха странно посмотрела на Ахиллеса:
- Ты ему скажи, пусть потише работает.
Ахиллес поднял брови.
В этот момент в дверях появилась женская фигура.
- Ребята, это вы рекрутеры?
- Да!
- Нет!
- Афина, ты, что ли?
Богиня подошла к столу и подала им бумагу.
- Минерва Афина Паллада, - прочитал Ахиллес. - Позывной - “Кровавая Мэри”
- Стратегия и тактика – в совершенстве, - прочитала Черепаха.
- Боевые искусства – в совершенстве.
- Навыки инструктора – в совершенстве.
- 5000 прыжков с парашютом.
- Слушай, - сказал Ахиллес, - Мы другие рекрутеры.
- Я в курсе.
- И у нас только одна вакансия.
- Какая?
Ахиллес и Черепаха переглянулись, потом осторожно развернули ноутбук.


***
- Что-то я переживаю за детей. Особенно за Джейн.
- Думаешь, плохую няню им подобрали?
- Да нет, - сказал Ахиллес, - Она же прям само совершенство.

@темы: ахилес и черепаха, (c)пёр

---

15.04.2010 в 13:49

Пишет  ~Kassi~:

Пишет  Li-sa:

++

@темы: (c)пёр

---

15.04.2010 в 14:22

Пишет  ~Kassi~:

Дайте две!
Пишет  The RoRy:

Стырено с этого ЖЖ

Читайте надписи на обложках тоже

Книга - источник обложек
Обычно то, что я пишу для MAXIM, я выкладываю попозже, но в этот раз мы все равно решили у себя на сайте разместить эту забаву одновременно с выходном номера. Поэтому, встречайте. Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро. Берем такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо). И сразу все понимают: едет интересный человек. Идея с суперобложками, конечно, не слишком уж нова, но, скажу без ложной скромности, несколько шуток у меня ничего так, получились.

дальше

вот эту обложку выше надо распечатать себе)))



Ещё можно поржать над этим: антибуки Лебедева
там, вроде, можно даже купить обложку =))

@темы: (c)пёр