14.08.2009 в 19:20

Пишет  Lady Kassi:

Флешмоб
Играем в ПИФ (PIF – Put It Forward)!

Правила игры просты: три первых читателя, которые оставят комментарий к этому посту, в течение года (начиная с этой даты) получат от меня какой-либо подарок, сделанный моими руками (постараюсь), по почте!
Единственное НО: цепочка игры не должна прерваться, то есть эти трое в своих блогах должны разместить подобную информацию и, таким образом, передать передать эстафету дальше.

---

улалар пярсценкау

сегодня на оз бае наткнулся на зачетную книжку из серии мас хэв:

кликабельно
куплю всю трилогию - чисто чтоб стояла на полке

@темы: книжное

---

для ольхи

помнится, я тебе обещал мозаичный дворик

29.06.2009 в 00:41

Пишет  Зверец:

прекрасное
сегодня мы ходили гулять и Л отвел меня в свой старый двор, где он жил лет до 15, между ул. Чайковского и Фонтанкой, напротив Летнего сада. в народе он называется "двор Гауди" и я поняла почему.
там просто потрясающе! мозаичные панно и скульптуры повсюду. у меня разбежались глаза, если честно. хотелось это все разглядывать и разглядывать, каждые полметра пристально, но времени было мало, т.к. мы уже опаздывали на просмотр короткометражек в Доме кино, поэтому я только наспех пофоткала эту лепоту. да и то, мало того, что фотограф из меня никакой, да еще в спешке, к тому же после выяснилось, что фотик стоял в режиме ночная сьемка.
надо туда еще раз придти и я даже знаю с кем!

солнечный Петербург


солнечные кото-утко-змее-часы, которые вряд ли показывают правильное время, т.к. дворик довольно темноват и там не бывает прямого солнца.


красная красавица


мозаика там повсюду на стенах домов

крупнее

огнегривый лев


симпатичный вазон


и на тротуаре


удобная лавка на троих, подготовленная под отделку

так выглядит без моей прекрасной жопы

панно, которое больше всех понравилось и неведомый науке красный зверец


птички

они же вид сзади, хотя у некоторых по два лица, так что не сразу и поймешь

атланты и кариатиды

пристроилась рядом, чтобы был виден их размер)

работа продолжается даже в выходные


делается вся эта красотень МАИ - малой академией искусств. вот бы где я хотела учиться!

---

вернулся с покатушки, прошел час и вот тут то я понял насколько я устал
ноги болят и пытаются кудато ехать

@музыка: Мельница - контрабанда.

@настроение: спать охота

@темы: роллерное

---

Летний кофе: ледяной «Мокко» с мятой

Мокко — кофе богатый молоком, а потому имеющий массу поклонников. Еще многие любят мятный чай, но блог наш не о чае, а именно о кофе. А потому мы совместим лучшее из этих напитков и приготовим совершенно ледяной «мокко» с мятой.

Ингредиенты: 3/4 чашки свежесваренного черного кофе, 1/4 чашки молока, веточка мяты, 2 ст. ложки шоколадного сиропа, половник дробленого льда.
Варите кофе, смешивайте его с молоком в указанных пропорциях. После чего заваривайте «чайфир» из мяты, т.е. грамм 100 кипятка и большая мятная веточка. Далее добавляйте хорошо заварившийся мятный чай в кофе с молоком помешивая. По вкусу кидайте сахар, и не забудьте про шоколадный сироп. Затем перелейте смесь с высокий стакан и засыпьте доверху колотым льдом. Все это взбейте миксером до появления пены. Пару лепесточков оставшейся свежей мяты можно пустить на украшение бокала.
Приятного аппетита, а жажду эта штука удаляет получше, чем та отрава, в рекламе которой баскетбольная площадка превращается в бассейн. Отличная реклама!
зыж взято тут

@темы: кофеиновое

---

Баш

xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?

A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

@темы: хаусятина

---

Хаус и БТ

третий день подряд попадаю на Доктора Хауса по БТ.
должен отметить что ко второму сезону этот перевод действительно стал лучше новофильмовского. ибо тои заменили переводчика Хауса толи преведущего научили ехидничать. в общем теперь он однозначно не производит впечатление пофигистичного инфантила.

---

дабы не забыть

Описание вида SKY DIVER из fido7.ru.jum
---------------------------------------------------------------
Оригинал этого текста расположен на
сайте "Российская Паращютная страница"
www.skydive.ru/
---------------------------------------------------------------

Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Не прыгать он не может. Потому что если надел парашют - надо прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он прыгает, на аэродроме раздается. Если раздается громко - это хороший скайдайвер. Если негромко - плохой, непьющий скайдайвер.

Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко, как матрос брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет. Мнение у скайдайверов всегда предвзятое.

Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать один вместо целого взлета мелких скайдайверов.

Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в любом месте где прыгают, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка. Перносимая без особых последствий скайдайвером доза - 250 прыжков, либо 400 грамм водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора.

В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно. Скайдайвер-самец, выполненый в масштабе 32:1 из пустых пивных банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище.

Российский барный скайдайвер является единственным в мире непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из аэродромного бара на три четверти.

Живой скайдайвер отличается от обычного только температурой, т.к. он работоспособен в любом состояни. Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками
были обычные скайдаверы, которые слишком увлекались прыжками в темных очках.

Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 99%. Краснорожий поющий скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность,
встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании прыжков или при отсутствии погоды.

Почти все начинающие скайдайверы - перворазные, в пластмассовом шлеме шлеме "Смерть Мотоциклиста" и изменяемой при приземлении геометрией ног. Начинающй скайдайвер в
промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается сомнению его способнсть к размножению, хотя в Подмосковье так
называеме "одноразники" бродят толпами по аэродромам и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным инвентарем.

Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки, иногда сбрызнутые пивом и смазаные кетчупом. Талоны проношеные в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу
деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг другом скайдайверы брезгают, а так - нет.

Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки, однако на аэродромах следует опасаться "точностных" скайдайверов, основная цель которых - точное приземление на ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные истории "одноразникам". Имеет все признаки настоящего скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу.

Выраженой иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребеги мелкого. В случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученым пока способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой скайдайвер обычно становится инструктором и выпадает из
коллектива.

Срок полного созревания скайдайвера - 10 мин с момента отрыва самолета от земли. Выпавший первый раз из самолета скайдайвер делает все что ему подсказывают, если он эти подсказки слышит. Основная ошибка скайдайверов - черезмерное запугивание "одноразников", из-за чего некоторые из них гибнут так и не родившись, т.к. не могут покинуть самолет.

Ручной скайдайвер - явление столь же редкое, как и ножной, хотя с ногами проблем у скайдайверов гораздо больше. Приручить его можно было тремя широко известными ныне словами, которые ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Скайдайвер на аэродроме хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки с возлияниями, а если он к тому же еще во что нибудь завернут - значит у него хороший "автопилот", и если его сильно не кантовать то он не просыпается.

В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских дворах в качестве наглядного пособия для детей: "смотри, не будешь слушатся - скайдайвером станешь!", а голодный и неопохмеленый скайдайвер служил украшением любой компании. Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи Свободы. И последнее. Если на каком нибудь аэродроме вы нарядитесь скайдайвером - вас ждут травмированые ноги, отекшая от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые
карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и скайдайвинг (то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы.

Рекомендуемая литература:

"Эмиссары неба". М. 1963
"Наш маленький прыгун". Детгиз. 1932
"Скайдайвер против джампмастера". Sky Books. 1990
"Дурашка с парашютом" Учпедгиз. 1975



"А пока я между небом и землей!"
From:Ildus ([email protected])
Действия парашютиста после того как он покинул борт самолета:
1) внимательно осмотреться в окружающей среде; выяснить ты ли это вообще сейчас в небе?

2) после того как вы с тоской во взгляде проводили удаляющийся в счастливое и самоуверенное завтра, самолет, спросить себя: " А на хрена мне все это было нужно?"

3) в случае положительного ответа по п.1 попытаться предпринять действия, которые могли бы препятствовать естественному соединению 2-х физических тел: Земли и того идиота, который напялив на себя предмет, именуемый в дальнейшем как парашют, искренне уверен, что текстильная промышленность, выпускающая ткань (артикул 135.Б-56 ) из которой затем шьют купола, действительна знает что делает.

4) Достигнуть результата, описанного в п.3 можно 2-мя путями:
а) необходимо найти и дернуть так называемое "кольцо", представляющее собой скобу красного цвета прямоугольной формы (в некоторых моделях парашютов, как УТ-15, ПО-9 - круглое блестящее) и искренне надеться, что когда вчера при укладке парашюта, инструктор просил быть внимательным и повторять все операции точно по порядку, вы не зевали, не ковырялись в носу или в других частях тела.

б) помнить, что каждый парашютист, в не зависимости от возраста, пола, вероисповедания и места рождения, таки обязан быть доукомплектован запасным парашютом, располагающимся в районе пупка и попытаться дернуть аналогичное "кольцо" на нем.

Все вышеуказанные действия, как показывает практика, приводят к благополучному исходу с вероятностью 99,9%.

* - Примечание: В случае затруднений по реализации пп.а) и б) необходимо спланировать на ближайший стог сена путем энергичного размахивания руками дабы создать подьемную силу, хотя бы сравнимую по абсолютной величине с той проклятой, что тянет вас вниз, и как известно, пропорциональной вашей массе, (нужно меньше есть) а также ускорению свободного падения, более известной в простонаречии как G.

5) Отмечать счастливый исход прыжка необходимо только с поглощением спиртных напитков и в возможно больших количествах (хуже уже не будет, а если и будет, то это "хуже" не идет ни в какое сравнение с тем "плохо", что могло бы быть) в компании лица, непременно, противоположного пола, который в случае необходимости окажет психологическую, моральную, нравственно-безнравственную и сексуальную помощь во славу всего прогрессивного человечества, преодолевшего наконец позорную силу земного тяготения.

Аминь.

Ильдус.

---

мдаа

02.08.2009 в 21:01

Пишет  ***SCRPN:

Все мы ходим в туалет, чтоб попиcать. Или нет?
На сочинения этого незамысловатого стишка в виде поэзии меня натуолкнула новая дизайнерская идея туалета (писсуара) из Мексики.

Предложенное решение под названием Axixa выглядит достаточно просто и, на первый взгляд, не должно требовать больших денежных средств для реализации.

Как видно на картинке...

Как видно на картинке, писсуар представляет собой дырку в стене с незамысловатой системой ухода в канализацию.
На всё действо, видимо, смогут смотреть прохожие. Поэтому Axixa, скорее всего, — это крайняя мера для городов, страдающих от наплыва туристов.

Я представил себе женский вариант данного девайса....

что-то мне подсказывает что в наших широтах это приведет к соревнованиям кто точнее

---

26.07.2009 в 12:11

Пишет  Ясень:

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм
наконец-таки ЗАГНИЛ!

---

полная глубина жопы открывается только в полете вниз.

---

сегодня по дому ходили протестанты...

вот после этого не мог не отпостить

21.11.2006 в 16:04

Пишет  Ясень:

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

---

не вся лож одинаково полезна

Оказывается, в результате археологических исследований было установлено, что коренное население Земли было кареглазым.
вот б... откуда археологи это могли узнать? и кто-то ведь верит что все именно так

---

BeFree!!!

как то в этом году совсем глухо про этот фестиваль.
толи 10 августа толи во второй половине тогоже месяца вроде в славном городе чернигове вроде будет проходить замечательный фестиваль "BeFree!!!"
в общем ак только появится чтото конкретнее вывешу объявку

---

как же все до боли знакомо :)

28.01.2009 в 22:32

Пишет  Ясень:

Высоковольтный армагедец
Не так давно я писал тут, что периодически обслуживаю станки лазерной резки Bystronic. Вот и в этот раз сломался данный агрегат. Из-за пробоя изоляции 30 000 вольт из высоковольтного контура долбануло в цепи управления. Плата обуглилась в говнище, дорожки все вскипели и разбрызгались по округе. Диоды и резисторы по взрывались, забросав ошмётками окрестные платы… А у них заказ… А у них работа стоит… Ну чо делать, засучив рукава принялся за работу. Сначала очистил платы от гари, потом начал восстанавливать дорожки, херача их из медной проволоки. Благо плата второго канала была точно такой же и не пострадала. Вместо мотороловских стабилитронов, павших смертью храбрых в неравной битве с высоким напряжением, вмандил здоровенные советские аналоги. Которые пришлось ОЧЕНЬ ДОЛГО ИСКАТЬ, несмотря на то, что действо происходило на территории РАДИОЗАВОДА. Маразм. Резисторы нужной мощности и номинала не нашли вообще. Выкрутился просто: взял разломал карандаш грифельный, обмотал поплотней проволокой и, сдвигая второй конец, выставил нужные номиналы. В качестве мультиметра мне выдали здоровенную совковую монстровидную “Цешку с сотней дырок”, понастольгировал по своему тяжёлому детству… (Цифровых мультиметров DTшек на радиозаводе не водится вообще, хоть свой приноси!!! Тока обратно я его уже не вынесу - режимное предприятие) После чего всю эту монстр конструкцию всобачил в чрево лазерного резака стоимостью почти миллион евро. =) Включил, подал в контура высокое напряжение… РРРРАБОТАЕТ!!! Мощный лазерный луч крошит толстенную нержавейку только искры летят! Спокойно ушёл домой, спать.

Оптический здец
Как устроен лазер? Да всё просто. Длинная стеклянная трубка оптически разломанная зеркалами вдвое (или вчетверо, в зависимости от мощности лазера) в ней стоят разрядники-аноды и кольца катоды. В трубе с бешеной скоростью, разгоняемая зверской турбиной, носится разряженная газовая смесь из гелия, углекислого газа и азота. Между иглами разрядника вспыхивает непрерывный разряд (для этого и надо накачать 30 000 вольт) который потоком газа сносится в сторону кольцевого анода, замыкая тем самым цепь. В этом разряде происходит “накачка” газа и он начинает испускать когерентное излучение, то есть лазер. Ну а дальше параллельные зеркала, оптическая заслонка и волновод до головки.
В чем весь прикол? Да в том, что трубка резонатора это вообщет высокотехнологичный девайс с минимальными допусками и точнейшим изготовлением. Сама трубка сочленённая, стоимость одной секции доходит до 20-30 тысяч рублей. В процессе варварской по интенсивности эксплуатации трубки выгорают и трескаются. Так вот! Для квалифицированной замены трубки нужно вызывать Optical Service Engineer from Bystronic AG, так гласит инструкция… Но у них же план! У них же заказ!!! Поэтому трубки наловчились менять полуграмотные, вечно с похмелья, гопники-операторы. Да ещё практически под напряжением. Ну это ладно, даже медведя можно на мотоцикле ездить, а тут гопники… они тоже обучаемы. Если постараться. Цирк не в этом, а в том, что потом предприятию стало западло покупать трубки и они вместо них вмандили… аккуратно обрезанные с торца пробирки! Ну и хрен, что трескается быстрей, зато халява! А что пропускает в местах стыков? Дак можно скотчем и изолентой подмотать!!!


Дроссель
Турбину вращает частотный привод. Здоровенный такой ящик раскручивающий двигатель до 40 000 оборотов. Мощностью 25 киловатт, частотой 600 герц. Так вот, чего то там они накосячили и в приводе повзрывались конденсаторы. Заменили, но при сборке неправильно подключили высокочастотный фильтр и его сожгло нахрен. Короткое замыкание на все три фазы. Фильтр пришлось выкинуть, благо привод и двигатель в одно метре друг от друга, он там не особо то и нужен был. Починили мы привод, выкинули фильтр, подключили двигатель, врубаем… БЛЯ! Выбило по токовой перегрузке. Тока до 10% разогнал. Видать фильтр тот ограничивал ещё и ток пусковой. Фигня война, я же приводчик! Я знаю что делать! Сейчас лихо изменю пусковую рампу в настройках да сделаю более плавный пуск…. Щаз! Размечтался! Привод запаролен наглухо. Ни один из стандартных паролей не подходит. Что только не делали - никак. А ток ограничивать надо… Заказывать новый привод слишком дорого, покупать новый фильтр слишком долго (при лучшем раскладе обещали доставить через десять недель), а них заказ, а у них работа стоит…
Надо делать дроссель. Из чего? Да как всегда - из говна и палок! Порылся на местной свалке, нашёл какой то статор от двигателя уже даже без обмотки - медь ушлые рабочие уже успели спиздить. Выбил из начальника несчастного цеха несколько десятков метров медного провода, намотал на этот статор тороидную трёхфазную обмотку, подключил в разрыв… запустил привод… 10% полет нормальный… 15%… БУХ! Over Current Error Бля. Но уже лучше. Пошёл опять на свалку. Нашёл статор поболее, выбил ещё медного провода. Намотал, подключил последовательно к первому…. Пуск! 10%…20%…30% БУХ! Over Current Error… Бля! Пошёл опять на помойку… нашёл ещё один статор - этого говна там навалом, всё на медь разворотили, а железо валяется просто так. Пуск… 45%… Пошёл на помойку… Пуск … 70% … Пошёл на помойку… Пуск… 95% … Пошёл на помойку… Пуск!!! 100%…110% Ие!!! Даже с запасом! Тока по цепи от привода до движка целая гирлянда перемотанных проволокой, мерзко пищащих на высокой частоте, обломков движков… Мда… Да ну и пох! Запихал их все в шкаф под турбиной, закрыл крышечку… Работает… Как новый! =))))

Немец
Один раз таки пришлось вызвать этого самого Optical Service Engineer from Bystronic AG, когда надо было юстировать параллельные зеркала на оптической трубе. Там микронные допуски, требуется особое умение… Впрочем, на двойных трубах мы зеркала юстировали посредством деревянной киянки и ебёной матери, но тут трубы счетверёные, а потому точность нужна выше в разы. И ебёна мать от нас открестилась. Ладно, вызывали. Приехал. Весь такой важный, холёненький. Ходит по цеху, лопочет что-то там на смеси из немецкого и ломаного русского. Провёл руками по перилам, запачкался… поморщился. Гы, он ещё в других цехах не был, тут то ещё почти операционная, а там форменный срач Ткнул в кнопочку, турбина заунывно взревела и давай разгонять газ… Тут он открывает ящик лазерного резонатора и впадает в ступор… Ещё бы, вместо фирменных блестящих трубочек с клеймами Bystronic AG на него глянули готичные совковые пробирки “Сделано в СССР”, отрезанные стеклорезом и злобно перемотанные скотчем. От такого шока он отходил минуты три, изумлённо тараща глаза и удивлённо охая, даже очки достал и принялся разглядывать трубки. Потом всё же его немного отпустило и он решил посмотреть состояние турбины… Лучше бы он этого не делал… Стоило ему открыть нижний шкаф с приводом, как под ноги ему, мерзко пища и подрагивая, тотчас высыпалась гирлянда из перемотанных проводом статоров… Вот тут то он охуел окончательно…

под катом много букв, девушкам не лазить!

---

когда в стране избыток деньзнаков - происходит инфляция. а если недостаток?

---

вежлив, крайне тактичен, очень спокоен - три верных признака что я в бешенстве.
зыж четыре часа угробленные на установку врезного замка в дверь, при остром недостатке инструментов, доведут кого угодно.

---

Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 жутко интересующих меня вопроса.
Вы берете эти 4 вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы.

1. Как полностью называется твоя специальность?
ут удолжен стоять закономерный вопрос - "а какая из них?" но будем считать что она у меня одна:
"оборудование и эксплуатация городского электрического транспорта, систем телекомуникации и средств автоматики."
2. Любимая игра?
- Го (вот только играть не с кем )
3. Как по-русски звучит твоя фамилия?
также как и по украински чезе Ц и Ы
4. Дыня или персик?
ананасы?

---

человек-грызлов и оборотень в погонах

эпизод 1

---

кто за?

Пишет Гость:

10.07.2009 в 10:03

Российским фанатам Майкла Джексона!
Мир потерял одного из величайших людей в истории культуры и музыки, но память о нем будет жить вечно! Величайший поп-артист в истории человечества Майкл Джексон умер в четверг, 25 июня 2009 года, в клинике Лос-Анджелеса в возрасте 50 лет.
Мы все знаем, концерт Майкла Джексона – это концерт Майкла Джексона! Со всеми его танцами, прыжками и полетами над стадионом с микрофоном в одной руке и трапецией в другой. В мире вряд ли найдутся артисты, которые могут выделывать на сцене такое. И люди, которые купили билеты, ожидали увидеть именно такое. Легендарный певец Майкл Джексон, один из самых коммерчески успешных артистов в истории, Король поп-музыки, как его принято называть, прославился не только рекордными продажами дисков, красочными шоу, яркими видеоклипами и знаменитой "лунной походкой".

Предлагаю.

Обратиться, ко всем фанатам России к Авдееву Александру Алексеевичу Министру культуры Российской Федерации с просьбой о присуждении имени безымянным паркам, скверам, улицам, площадям, домам культуры.

Татарстан, Наб. Челны, Рафис Кашапов, 8-906-330-47-73, [email protected]

URL комментария