Хтуль мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
взято тут

---

23.03.2009 в 20:12

Пишет  Jual:

Продай почку!
Сайт, где можно продать почку стал хитом Рунета

Многочисленные шутки по поводу продажи собственных органов ради спасения от кризиса материализовались в виде сайта почка-почка-точка-ру.
Улыбчивые доктора предлагают приобрести вашу почку за 70—80 тысяч долларов. Конечно, это всего лишь фейк на злобу дня. Почки ваши проблемы наши. До 1-го сентября действует суперакция — приведи друга и получи 20% от цены его почки!

Фальшивый сайт делали заботливо и кропотливо. Работают почти все вкладки — и откровения чёрного трансплантолога и ссылка на специальную социальную сеть для тех, кто уже пережил операцию. Она называется «Одна почка». Есть интервью и благодарности от тех, кто уже якобы воспользовался предложением. На фото — счастливые лица и пачки долларов. Вот один из отзывов: «Все было прекрасно, карьера шла... Но кризис... Кризис поставил крест на нашей компании. Оставшись без средств, я не смог бы выплатить кредит за квартиру и машину. Я не знаю, что бы я делал, если бы мой друг не посоветовал эту клинику! Мы с женой продали почки, и этого хватило, что бы рассчитаться по долгам. Спасибо вам!».

В роли друга, посоветовавшего клинику может выступить каждый. Достаточно вписать на сайте своё имя и адрес того, кого вы хотите разыграть. Ему мгновенно придёт сообщение с текстом «Привет, дружище... Я нашел, как помочь тебе справиться с кризисом!» и ссылкой. Прокомментировал в интервью Business FM резидент Comedy Club Александр Незлобин: «Ну, если кто-то это отправляет, то, видимо, он знает, куда отправляет и знает реакцию человека. На самом деле, в условиях кризиса ощущение создается, что это действительно правда, и что это работает. Ощущение ужасное тогда».

Создать такой сайт совсем недорого, говорит руководитель портала BFM.ru Антон Носик: «Это стоит несколько человекочасов, трудозатрат верстальщика, писателя и иллюстратора. Домен они зарегистрировали, им это 600 рублей стоило. Доп-хостинг они, наверно взяли и заплатили долларов пять в месяц. То есть, это — не то что бы такое дорогое удовольствие, если оно делается для себя любимого, а не для коммерческого клиента».

Источник www.adme.ru

Интересно, а вы пользовались подобными услугами? =)

@темы: кризис

---

идеальное оружие

Пишет  ymik:

16.03.2009 в 15:37

страшно жить. А я, вот, подумал - смотрите, если каждому комару имплантировать по 0,01 грамма плутония, а потом их выпустить (с таким весом комар может летать)... То прикиньте - идёт вражеский солдат, комары на него "-Взззз!", потом критическая масса и "БУМ!"

Оружие точечного поражения, да.

URL комментария
собственно сам диспут : news-hamsters.diary.ru/p64327961.htm

@музыка: "дай мне эту ночь" Стиляги

---

давно пора

13.03.2009 в 13:26

Пишет  Блейдсингер:

В Швеции игру World of Warcraft приравняли к кокаину

...Представители шведской организации The Youth Care Foundation приравняли к кокаину многопользовательскую ролевую игру World of Warcraft и назвали ее самой опасной по степени привыкания компьютерной игрой в мире.

По словам одного из представителей шведской организации, они уже неоднократно сталкивались с примерами зависимости от компьютерных игр, и во всех случаях в этом была виновна World of Warcraft, сообщает эстонская газете Postimees со ссылкой на шведское издание The Local...


hitech.newsru.com/article/02mar2009/warcraft

... близов приравнять к наркокартелю, а за распространение таймкарт наказывать, как за распространение нарктиков.

---

неосознаное

у меня сегодня умер дядя.
умер в одиночестве....
неизвесно от чего, наверное сердце, он два дня назад не отвечал на телефон, сегодня в обед к нему зашли, а он мертвый... отец уехал на похороны за полтора часа. а я уже не успею. деньги будут только завтра и я не успеваю.
грустно.
У меня закончилось детство. Закончилось с смертью последнего близкого родственика в городе Львове, последнего человека который в этом детстве присутствовал.
я не могу сказать, что его любил. особенно последние годы когда он сильно сдал и начал пить.
10 лет назад он стал инвалидом разбив мениски на обеих руках, ему сделали очень не качесственую операцию и они не востановились. а кости в локтях стоя одна на одной постепенно стирались и ужасно болели, а он терпел. и всегда был жизнерадосным, даже когда сердце, приковало его к сидению в квартире.
За свою жизнь он вырастил сына, посадил сад и построил дом. Он был настоящим мужчиной.
Видпочивай спокийно Бодюню.

@настроение: завтра похороны и день рождения сестры...

---

03.03.2009 в 17:13

Пишет  Блейдсингер:

Почему работать в офисе вредно для здоровья

...Больше всего здоровью вредят клавиатура, офисное кресло, сверхурочные и начальник...

...у сотрудников среднего возраста, работающих более 55 часов в неделю, умственные способности и краткосрочная память слабее, чем у тех, кто работает менее 41 часа в неделю. "Более того, другие исследователи считают, что от работы от зари до зари развивается старческое слабоумие - она действует на организм примерно так же, как постоянное курение табака...

...Офисы с открытой планировкой - рассадник инфекционных болезней типа ОРЗ...

...Длительный рабочий день неизбежно подрывает здоровье, пояснили газете эксперты. Это особенно опасно, когда заданиями вас перегружает начальник, поскольку вы не контролируете ситуацию. ...

...Неправильная осанка на рабочем месте - это излишнее напряжение глаз, мышц или суставов. Между тем людей, которые умеют отрегулировать офисное кресло под свой рост, очень мало... ...компьютер, по мнению Челленора, для зрения безвреден. Специалист по лечению стрессов трудового генеза Кэри Купер, со своей стороны, указывает на вредность электронной почты: "Мы даже обедаем, не отрываясь от экрана"...

...кто считает своего начальника профессионально непригодным, чаще страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями, обнаружили исследователи. Челленор советует не спешить с судебным иском, а поговорить с шефом по-хорошему, попытавшись объяснить, что он ведет себя неверно...

...На квадратном дюйме клавиатуры обитают 3295 микробов, а на таком же участке типичного сиденья унитаза - всего 49...

www.inopressa.ru/independent/2009/03/03/15:20:0...

Я знал, что работать вредно, но чтоб настолько...

---

а как же столетний юбилей?

интересно это только мне ситуация в России в последнее время напоминает подготовку к перевороту?
хоть бы до юбилея подождали

---

о братьях наших меньших

---

анналогично

02.03.2009 в 18:56

Пишет  Lady Kassi:

Чтобы не потерять..
archibest.livejournal.com/1213.html

---

Мифоложки

подсел на ахилеса и черепаху
Всем сюда www.netslova.ru/matveev/aich.html

---

СкриЖЖали

..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

@темы: (с)пёр

---

ностальгия по MSdos

собственно давно собирался и вот свершилось

---

12.02.2009 в 12:52

Пишет  Lady Kassi:

12.02.2009 в 10:39

Пишет  BabyDi:

Комедия "Сильный доллар" или Выключение экономики США в цифрах-3 (январь-2009)
Продолжим серию ежемесячных обзоров текущей статистики США, так сказать, хронику банкротства империи. Я думаю, наши читатели заметили даже из новостных лент, что прогноз Авантюриста - http://alexsword.livejournal.com/6695.html(почти двухлетней давности) выполнился достаточно точно и по срокам, и по характеристикам фазы 4 - в январе США захлестнула невиданная волна банкротств и увольнений:
...
Фаза 4. Кризис производства(начало 2009-середина 2009). Промышленный кризис, инвестиционный кризис, массовые банкротства, массовые увольнения и сокращения зарплат, усиление потребительского кризиса. Продолжение падения всех рынков - фондовых, товарных, недвижимости. Ускорение дефляции, ускорение ревальвации бакса.
...
Посмотрим на конкретные цифры. Начнем с нашего любимого блюда - дефицит государственного бюджета.
В отчете Казначейства США (http://www.fms.treas.gov/mts/mts0109.pdf) мы видим, что смена команды Буша на команду Обамы особо не изменила динамику дефицита и в январе дефицит составил 84 миллиарда:


http://photofile.ru/photo/alex_sword/95302455/104743841.jpg

Отметим, что за первые 4 месяца 2009 финансового года, он превзошел дефицит за предыдущие 23 месяца.

Дефицит приходится компенсировать займами. Причем, как мы уже отмечали в заметках цикла "Операция Бумеранг" (http://alexsword.livejournal.com/26350.html)на длительный срок деньги в США уже не дают, боятся и им приходитсярастить, в первую очередь, долг в ГКО (T Bills), который согласноотчетам Казначейства США (http://www.treasurydirect.gov/),вырос с января 2007 по января 2008 с 984 миллиардов до 1798 миллиардов долларов США, то есть, если не в два раза, то уже близко, причем ускорение нарастает. Отметим, что скорость с какой растет процентная нагрузка, связанная с обслуживанием ключевых индикаторов, 6 месячных ГКО США, очень приличная - с 0.14 на 19 декабря 2008 до 0.46 на 11 февраля 2009, то есть более чем в три раза.

При этом, особой экономии на закупке импортных товаров и услуг не наблюдается - дефицит торгового баланса США составил в декабре 39.9 миллиардов (http://www.bea.gov/newsreleases/international/trade/tradnewsrelease.htm). В общем, это нижняя оценка суммы, на которую, уменьшится месячное потребление импортной нефти, кроссовок, автомобилей и т.д. после окончательного краха финансовой системы. На самом деле сокращение потребления товаров чужого производства произойдет гораздо более сильное чем на 40 миллиардов, так как экспорт товаров и услуг из США также серьезно упал и продолжает падать - так, например, экспорт в декабре 2008 сократился на 14.7% по сравнению с декабрем 2007 или, в денежном выражении, на 30 миллиардов доллара США.

Тут какие-то клоуны начали писать о стратегии "крепкого доллара". Гайдар и прочая шняга. Шум и гам на всех углах, суета, причем возникшая вдруг как по мановению волшебной палочки (или чьего-то пухлого кошелька?).Слушайте сюда, клоуны. В ближайшие полгода череда банкротств приведет к невиданному падению сбору налогов в США, верно? Угадайте, с чего нашим американским друзьям будут платить пенсии и зарплаты? Правильно, налоговых сборов мало, денег нет, и кроме пирамиды ГКО источников денег в бюджете тоже нет. Что будет дальше? Адальше для вас, клоунов, начнется пора оплеух и затрещин. Текущая фаза - производственный кризис - это не кризис, а лишь жалкая карикатура. Впереди по программе - уже не симптомы, как сейчас, а вполне такой конкретный бюджетный кризис, типа того, что уже начинается в Калифорнии. А потом - хоп! - и "неожиданно" (для таких клоунов как вы) начнется гиперинфляционный шок. Вот тогда и начнется реальный кризис.

Начнется перезагрузка финансовой и, не исключено, политической системы США, после чего Обама сможет удалиться на покой пожинать лавры и почести, которые благодарные американцы не забудут отдать и ему, а заодно и прочим афроамериканцам за компанию. Отметим, что солянка намечается на славу, так как даже по официальным отчетам ФБР (http://www.usdoj.gov/ndic/pubs32/32146/index.htm),уже есть штаты где на одного офицера полиции приходится 4-6 членов уличных банд, значительная часть членов которых вооружена огнестрелом.


http://photofile.ru/photo/alex_sword/95302455/104744079.gif

Ладно,едем дальше. Как там у нас дела с экономическими показателями? Может быть, клоуны правы и начинается экономический бум, который нарушит сценарий. Может быть, в США скоро начнется не падение сбора налогов, а невиданный рост и США с милым смехом и добрыми насмешками над недоверчивостью кредиторов расплатится с ними по долгам? Увы... Клоунам снова не повезло!

http://photofile.ru/photo/alex_sword/95302476/104744213.jpg


http://photofile.ru/photo/alex_sword/95302476/104744223.jpg

Что тут видно интересного? Быстро падает производство, но нераспроданные запасы на складах все равно растут, то есть продажи падают с еще большей скоростью! Число заказов на невоенные товары длительного пользования сократилось за 2008 год на 28% и скорость падения пока не думает замедляться. Число новостроек сократилось в декабре почти в три раза по сравнению с 2007... Зарплаты падают, безработица растет.

Нет,клоуны, оснований для долгосрочного "сильного доллара" я тут не усматриваю. И вообще для особого сверх оптимизма я оснований не усматриваю.

Я усматриваю лишь признаки грандиозного коллапса,ближайшей исторической аналогией по относительным масштабам которого, считаю, как и Линдон Ларуш, банкротство короля Англии и падение банковского дома Барди в 14-м веке, описанного тут - http://alexsword.livejournal.com/20898.html,когда последовавший хаос и войны привели к массовым эпидемиям и голоду, а население Европы сократилось на 30-40% при жизни одного поколения. Разница лишь в том, что коллапс коснется не миллионов, а миллиардов, а на месте Европы окажется вся планета.

Так что, клоуны, еще пара слов вам напоследок - еще не поздно покаяться и искупить позорные дела ваши.

"Знаю,подло теперь завелось на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурменские обычаи;гнушаются языком своим; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке... Но у последнего подлюки, каков он ни есть,хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того,братцы, крупица русского чувства. И проснется он когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками,схватит себя за голову проклявши громко подлую жизнь свою, готовый муками искупить позорное дело. Пусть же знают они все, что такое значит в Русской земле товарищество! Уж если на то пошло, чтобы умирать, - так никому ж из них не доведется так умирать!.. Никому,никому!.. Не хватит на то у них мышиной натуры их!» (Н. Гоголь, «Тарас Бульба»)."

@темы: кризисное

---

доверие продлевает жизнь

no commets

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уипал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить ?
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ху*** будет, а не хит.

@темы: (с)пёр

---

05.02.2009 в 17:40

Пишет  Блейдсингер:

РФ создаст новый космический корабль

Президент Ракетно-космической корпорации «Энергия» Виталий Лопота заявил, что на создание новой космической транспортной системы потребуется семь-восемь лет.

...Ученый полагает, что транспортная система для полета на Марс будет оснащена ядерным реактором, а также электрохимическими двигателями. Кроме того, по его словам, необходимо разработать новые материалы, которые обеспечат сверхлегкие конструкции. При этом эти конструкции должны выдерживать перепады температуры до 100-150 градусов выше нуля, а в тени примерно столько же, но минусовой.

«Я считаю, что выполнение такой задачи не должно растягиваться, как сегодня предлагают некоторые, на 15-20 лет. Она должна быть решена не больше, чем за 10 лет», - сказал Лопота...




Сергей Доренко, Главный редактор радио РСН:

На мой взгляд, обязательно нужно создавать корабль и лететь на Марс. Я уже несколько лет предлагаю использовать в качестве посланцев планеты Земля использовать лучших из лучших из нас – может быть депутатов взять, или лучших по профессии выбрать. И именно их на Марс и отправить.

Я, честное слово, уже многие годы лелею эту идею, чтобы выбрать лучших по профессии, лучших по органам, лучших по каждой службе, по каждому министерству и так далее и отправить всех к чертовой матери на Марс. Мне кажется это абсолютно изысканный способ представить всепланетному разуму соль от соли Земли, и запульнуть ее как можно дальше.

www.vz.ru/news/2009/2/5/253452.html
www.actualcomment.ru/news/1408.html

да, точно, туда их всех!!! наш президет в первую очередь

---

в поддержку церкви имени святого Обамы

02.02.2009 в 14:32

Пишет  Блейдсингер:

Адвокаты Белого дома пытаются ограничить коммерческое использование образа Обамы

...Новый президент США Барак Обама настолько популярен, что число мечтающих нажиться на его имени растет с каждый днем. Еще в пору предвыборной кампании СМИ писали про "обамоманию", которая охватила мир, и, похоже, она не только не стихает, но и разгорается с новой силой...

...вариант предвыборного девиза Барака Обамы: "Да, мы можем" ("Yes we can") и призыв меняться уже использовала, например, компания Ikea. Авиакомпания Southwest Airlines Inc. переиначила этот лозунг, но не узнать его было невозможно, он звучал как "Yes You Can". Этот же лозунг был использован даже для рекламы мороженого с орехом пекан в магазинах сети Ben & Jerry’s Homemade Inc. – на этот раз девиз превратился в "Yes Pecan", но был так же легко узнаваем...

...Однако скоро делать деньги на рекламе, намекающей на слова Обамы или предполагающей использование его образа, будет проблематично. Адвокаты Белого дома готовят законопроект, который запретит коммерческое использование любых намеков на Обаму без его разрешения...

newsru.com/world/02feb2009/obama_4.html

Предлагаю учредить церковь Обамы с самим Обамой в качестве аватара чего--нибудь-там-такого-эдакого и спасителя человечества. Будем ходить с бубнами и петь "Обама наш Обама великий наш Обама спасительна Обама тря-ля ля-ля ля-ля". Будем наживаться на пожертвованиях. А если эти из Белого Дома решат нам это запретить, мы подадим в суд за нарушение нашего права на свободу вероисповедания и отсудим у них кучу денег.

---

проснулся я утром :)

автопортрет

унесено тут

@темы: (с)пёр

---

05.12.2008 в 12:40

Пишет  ЛисиЦ(а):

Секс в машине: пособие из 13 поз (со схемами и инструкциями)
Чешские варвары пытаются решить проблему недотраха всеми возможными способами - в том числе и в машинах. Они разработали и описали 13 поз, в которых возможно делать ЭТО.

ВНИМАНИЕ!!!
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ЭТИМ В ЗАМКНУТОМ ПРОСТРАНСТВЕ (например, в гараже) ПРИ ЗАВЕДЕННОМ ДВИГАТЕЛЕ! Задохнетесь наглухо, таже не заметите. И вообще, желательно, чтоб поблизости был кто-то из взрослых.


Поза: Мне внезапно захотелось


Судя по удивленным глазам девушки, парень бросил руль и накинулся на нее.
Плюсы позы: Спонтанное решение заняться сексом придает пикантности вашим отношениям.
Минусы позы: Если вы забыли поставить машину на ручник и она покатилась под горку - пикантности будет еще больше

Поза: Автошкола

Посадите девушку сверху и за руль.
Плюсы позы: Совместить приятное с полезным - и секс, и учеба.
Минусы позы: Не увлекайтесь чем то одним - иначе рискуете остаться либо без оргазма, либо без машины.

Поза: Пошли на заднее сиденье

Вы лежа на спине, девушка сверху.
Плюсы позы: Удобно, приятно, парень не напрягается.
Минусы позы: Судя по лицу парня - девушка душит его своими сиськами. Не допускайте этого. Есть риск во время оргазма пробить крышу или выдавить дверь.

Поза: Собачка в окне

Рачком или по собачьи
Плюсы позы: Все плюсы обычной позы раком.
Минусы позы: Судя по выражению лица девушки - машина у вас не тонирована, а мимо проходила ее мама.

Поза: 69

Плюсы позы: Все плюсы обычной позы “69″.
Минусы позы: Ни парень, ни девушка не видят ничего вокруг кроме одного. Поэтому не забудьте запереть машину, прежде чем лечь в эту позу. А то сопрут барсетку.

Поза: На боку

Плюсы позы: Поза для ленивых, очень удобно.
Минусы позы: Людям, с объемом талии больше 60 см очень сложно уместиться на 1 сиденье.

Поза: Ты мне - я тебе

Плюсы позы: Можно заниматься этим пока родители ведут машину.
Минусы позы: Быстро устают руки, пачкается одежда.

Поза: Капремонт

Плюсы позы: Довольно удобно.
Минусы позы: Довольно удобно, если вы в лесу. При весе девушки свыше 80 кг вас ждет визит в автомастерскую к жестянщику.

Поза: Дыхните в трубочку

Плюсы позы: Все прелести минета.
Минусы позы: Если сильно увлечетесь - рискуете надавить задним местом на клаксон и тогда все узнают, чем вы тут занимаетесь.

Поза: Троллейбус

Плюсы позы: Глубокое проникновение.
Минусы позы: В момент оргазма, девушка может продавить крышу - придеться врезать люк.

Поза: Тест на СО2

Плюсы позы: Можно смотреть в окошки.
Минусы позы: В окошки смотрит так же ваша задница. Не рекомендуем на нетонированных машинах
Можно ногами нажать на что-то.

Поза: Буфера безопасности

Плюсы позы: Девушка сверху.
Минусы позы: Можно продавить крышу, на второй раз у вас наверняка сломается спинка кресла.

Поза: Вертолет

Плюсы позы: Глубокое проникновение.
Минусы позы: Если после такой позы вы сможете вытащить ноги из под передних сидений - смело можете слать куда подальше Дэвида Коперфильда с его фокусами!

спижжено (=

уполз под стол

@темы: Ыыы, (с)пёр

---

"давно уставший раб замыслил я побег"

"...Всплыл в памяти последний визит к внуку. Внука он навещал регулярно, дважды в год. Первые полчаса даже находил небезынтересным общение с малознакомым двадцатилетним парнем. Словно с разбегу окунался в бассейн, где жизнь сводилась к голубой воде дисплея: разбегающиеся круги «окошек», заплывы текстовых сообщений, тотализатор баннеров…Внука доктор уважал. Он всю жизнь уважал людей, увлеченных чем-то до самозабвения, до помешательства (пациентов доктор тоже уважал), и было приятно, что внук – один из таких. Доктор даже подсел к монитору, чего обычно не делал. Слова, слова, слова… Чат, сказал внук. Приветствия без радушия, шутки без начинки, сленг ради сленга – доктор пришел в восторг, понимая, что более бессмысленного занятия он не смог бы себе представить, даже раскалив воображение добела. Одиночество, доведенное до экстаза публичной мастурбацией. Лишь странная, назойливо повторяющаяся реплика особо привлекла внимание. Издалека, из глубин резонирующей паутины, некто кричал, надрывая электронные связки: «Где вы?! Отзовитесь! Лю-ю-юди-и-и!!!» Но его все игнорировали. В ответ на вопрос внук пожал плечами. Псих какой-то. Или вообще робот. Мэйла своего не дает, ай-пишка не отслеживается: небось через левый прокси заходит. Ты, деда, брось, тут бреда хватает, всякие «чмоки», «трямки», «здрямки»… А в равнодушие экрана продолжал биться, истекая отчаянием и безнадегой, сумасшедший призыв: «Люди! Где вы?! Лю-ю-ю – ди-и-и!» – но никто не желал замечать, слушать, слышать…"
(с) Г.Л.ОЛДИ
честно скопированно из тхт файла найденого по гуглу

---

имбирный чай

Доварил тазик с имбирным чаем...
никто не хочет?
рецепты:
www.gotovim.ru/recepts/sbs/imbirnchay.shtml
lyo-lyo.livejournal.com/89620.html

примерно так как я его варю :

Привет всем. Хочу предложить вашему вниманию несложный рецепт имбирного чая. Очень вкусно и полезно. К тому же, при простуде - верное средство, помогающее быстрее выздороветь. Итак, имбирный чай.
Продукты (на 1,5 литра воды):
1. Свежий корень имбиря (10 см). Имбирь в порошке брать не рекомендую, потому что чай получается не таким вкусным и мутным.
2. Кардамон - 5 - 6 стрючков.
3. Щепотка корицы (по желанию)
4. Столовая ложка зеленого чая без добавок.
5. 5 - 7 ложек цветочного меда (можно и больше)
6. Гвоздика (по желанию)
7. Большой лимон (или два маленьких :-)

Итак, кипятим 1,5 литра воды. Добавляем в воду 1 ст.ложку зеленого чая, настатваем минут 5. Затем готовый зеленый чай процеживаем через сито. Чай (без чаинок) выливаем в кастрюлю из нержавейки, добавляем кардамон, мелко порубленный корень имбиря, корицу, гвоздику. Доводим до кипения. На маленьком огне варим еще минут 20. Затем добавляем мед и лимон (сначала выжимаем из него сок, а потом бросаем в кастрюлю остатки лимона вместе со шкуркой). Варим минут 5. Выключаем огонь и настаиваем чай минут 15 - 20. Затем через ситечко переливаем чай из кастрюли в графин или любую другую емкость. Все готово :-) Чай можно пить как холодным, так и горячим. По желанию можно добавить свежую мелко порубленную мяту.
Приятного аппетита!

З.Ы. Имбирный чай должен получиться янтарно-желтого цвета.

попутно нашел собщество с названием которое давно у меня вертелось в голове: www.diary.ru/~Ega/?order=frombegin&from=120

@темы: еда и все что рядом