Девириция. Безбородое поколение.

..Вот есть слово "эмансипация", и употребляется оно только в отношении дам. И многие женщины меняются чисто внешне и физиологически под влиянием этого явления. Я бы даже сказал – процесса. Но меняются и мужчины!...

...не знаю, как называется тот процесс, что ведёт к изменению мужской физиологии, психики и внешности. Осмелюсь предложить термин "девириция" - раз уж у нас принято умничать на латыни. De – приставка распада, регресса; vir – мужчина...

...посмотрите на массу молодого мужского населения. Нет усов, нет бородищ и даже бородёнок. Усиков, эспаньолок нет, бакенбардов тоже мало…

...мальчики из приличных семей не радуются отрастающей бородёнке, а истерично скоблятся бритвами по утрам. На дискотеке не понимают бородатых, и девки не дают в деревнях. Один мой сельский знакомый, немного развившись мозгами "в гораде", послушав разные альтернативные музыки и посмотрев зарубежные видеоклипы, стал играть в рок-ансамбле. Отрастил себе крайне скромную пижонскую бородку и поехал навестить родителей в далёкий Глухоманск. А девки-то с ним в сквере не знакомятся. Говорят – чё эт ты с бородой? Чё, дед, что ль?..

Во, как исказили деревенским девушкам половую картину мира! Местного гея-диджея в легкомысленной майке-сеточке они на хаус-пати привечают, пирожки, поди, таскают с яйцами и луком… А молодой человек со стильной бородкой им дурак и дед...

...Но я хотел бы обратить внимание совсем не на моду... ...всё больше мужчин не имеют поросли на лице вообще. Волосяные луковицы отсутствуют в их теле как факт. Во всяком случае, на лице – проблема налицо. Максимум, что топорщится к 30 годам – это пучки растительности, неприятные ошмётки маскулинной оволошенности...

...Мужичок вырождается. Бабеет, я бы сказал. Гормоны не те. Евнухами пахнет. А те мои знакомые, у кого с волосатостью проблемы, – и характер имеют какой-то бздиловатый. Полукровчатый такой. Ни баба, ни мужик. Как барометр..

...хотя в целом я очень позитивный человек и не настроен эсхатологически, однако думаю, что катится всё куда-то во вселенскую клоаку. И потому очень редко бреюсь. Хочу, чтоб, когда понесёт совсем уж неумолимо в сточную трубу, – все, кто с бородами да усами, ухватились друг другу за волосищи и выплыли. А гладенькие пусть проскальзывают в мутную пучину. Вотъ такъ вотъ.

www.superstyle.ru/29jan2009/deviriciya



с завтра начинаю снова отращивать окладистую бороду.

---

эх вот так всегда облом за обломом.

дома пропадает. курица вино имбирный чай и я в полном одиночестве... может кто-нибудь меня таки спасет?

---

упер .
собственно нравится картинка подпись в топку

---

Тут Няки не пробегали?

29.01.2009 в 13:05

Пишет  няшный рысёнок:

Няки.Инструкция по применению.
upd.я тут не удержалась и снова поднимаю одну из своих самых любимых записей в этом дайрике)

Перед вами новый , доселе неизведанный продукт новейшего производства с применением современных технологий запудривания мозгов и вызывания приступов умиления у лиц мужского пола- «няка» .
в комплект «няка» входит:
- няка. 1шт.
- розовые кофточки. Бесчетное кол-во(три полки в вашем шкафу)
- трусики всех цветов .см.выше.(две полки)
- накладные ушки. 2шт.(розовые и готичненькие черные –на ваш выбор)
- карманный переводчик с няшного «няшный словарь»,для удобства общения с вашей някой.
- Куча плюшевых медвежонков (на ваш выбор в данную комплектацию могут входить зайки)
- Также по вашему желанию в комплект сразу может входить маленький (живой!) котенок любой породы для занятия вашей няки.
Правила обращения с няками.
1. Кормите вашу няку ежедневно! Некормленная няка теряет свои няшные свойства и начинает капризничать! Кормить надо три раза в день+два полдника с земляничным чаем и небольшой перекус ночью.
Ваша няка может есть всё ,начиная от мяска, заканчивая клубничным вареньем, но основу её рациона всегда должны составлять шоколадки!
2. Нужно следить за тем ,чтобы ваша няка мыла попу, чистила зубы каждый день, и не прогуливала школу.
3. если вы сразу не пополнили комплект «няка» маленьким котенком, то вам следует приобрести эту составляющую позднее, дабы няка хоть чем-нибудь занималась и не приставала всё время к вам.
4. пополняйте комплект вашей няки розовыми кофточками, трусиками и медвежонками, но!не следует покупать вашей няке всё , что она захочет, слушаясь её аргументацию «няшно!», ибо: 1) это вас разорит, 2) няки иногда склонны к транжирству, травматизму и купленные вами предметы могут навредит вашей няке. Например, розовый «няшный» фаллоимитатор в цветочек не следует давать в руки няке без вашего присмотра, т.к. она может себя покалечить. А от излишнего количества конфет у неё могут заболеть зубки. Следите за здоровьем вашей няки!
5. Няку следует баловать. Как именно, она сама вам расскажет и даже может быть покажет.
6. не обижайте вашу няку. Няки в гневе страшны и заплаканы.
7. не пугайте вашу няку, обращайтесь с ней бережно, а то сбежит.
8.
этот пункт был добавлен по просьбе самих няк)

Соблюдая эти простые правила, вы сможете провести с вашей някой долгие годы, наполненные приятным времяпрепровождением и долгими часами изысканных «няшных» удовольствий. Наши няки - самые лучшие няки в мире! приобретайте наших няк!
8. ах, да, и последнее…любите вашу няку …и может быть тогда она сделает вашу жизнь хоть чуть-чуть ярче и светлее , а вас самих- счастливее…

---

22.01.2009 в 12:37

Пишет  Арчи Б:

цитатки в тему
точнее - в настроение
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен
Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом!
Метро - это заживо похороненные трамваи!
Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на йух!!
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Не будите во мне зверя!!! Он и так не высыпается!!!
Одно ядро - хорошо, а четыре - хорошо, хорошо, хорошо, хорошо.
простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего - дятел
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава.
Скажи миру Гыыыыы !
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы))
Поделись улыбкою своей, и тебе ее не раз еще припомнят...
Мозг-это такой орган,с помощью которого мы думаем,что мы думаем
Словом можно обидеть, а словарём - убить!
Я не злопамятный - я записываю!
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем!
Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.
Любая музыка превращаеться в рэгги, достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза...
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!
Если мозги есть - это хорошо. А если их нет - об этом не задумываешься
Любая музыка превращаеться в рэгги, достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза...

и это при том, что я не хочу спать, практически не пью алкоголь и не ругаюсь матом.
в обычном состоянии.

---

3.14

в общем как всегда шило какое-то.
когда ты сам такой это нормально. но когда человек на вопрос: "когда у вас можно забрать задание на работу?" отвечает - я в течении часа устроюсь и наберу. а потом тишина....
ну бля мне что-ли проектировщик нужен?
нахрена он мне сдался?
у меня вторую неделю простой, кто мне за него деньги платить будет?
Я что курсистка на выданье, сидеть и каждый день ждать обещаного звонка?
а прийдется ждать....
Б..ство...

---

ля ляляля, ляляля ляляля ляляляяя

Герцогу, блин, посвящается...

- Эй ты, проходимец, твой лорд напоил моего!
- Эй ты, сын бродяги, а я бы с тобою поспорил!
Твой лорд час назад был уже никакой
И кубок сжимал он нетвердой рукой,
Пытаясь залить добрым элем любовное горе...

- Какое мне дело до бедствий любовных его?
На днях приволок он такую прекрасную леди,
Что я позабыть до сих пор не могу.
И где подобрал он такую каргу?
По счастью, ее не успели увидеть соседи...

- Недавно мой рыцарь дракона в бою одолел,
И тут из пещеры спасенная вышла девица.
"Теперь я твоя до скончания дней!"
И в ужасе лорд мой застыл перед ней,
И тут же нашел новый повод по-скотски напиться.

- А мой господин спозаранку меня растолкал,
Заставил ходить бодрым маршем вокруг барабана.
Решил он, что скоро начнется война,
А я не умею вообще ни хрена,
И после учений я долго залечивал раны.

- А мы с моим лордом намедни ходили в поход.
Назад прикатили трофейного пива две бочки.
Весь замок упился, а лорд хуже всех.
Прости ему, Боже, содеянный грех:
Он стены святого аббатства разнес в одиночку!

- Да что там аббатство! А мой вот неделю назад
В фамильных доспехах поехал в какие-то гости.
Явился под утро, в исподнем одет,
Коня и доспехов, естественно, нет,
И плел, что не помнит, собака, с кем резался в кости.

Собрат по несчастью, я так понимаю тебя!
Известно нам, как и зачем напивается рыцарь.
Сейчас наши лорды завалятся спать,
Нельзя же позволить вину пропадать!
За наших господ мы сумеем на совесть напиться!

(с) Наталия Новикова и Лина Воробьева (Тэм и Йовин) 1997

---

fallout 3

прошел сабж, тфу зачем?
ощущение что люди делали громадный проект и вдруг закончились деньги...

---

хех вот почему меня так колбасит то :)

20.11.2008 в 20:03

Пишет  Lady Kassi:

20-летние массово отказываются от карьерного роста и повышения зарплат, а пиетет старших поколений к понятию «надо» встречают с искренним непониманием.

Я смотрю на его монитор. В уголке мигают два чата Google Talk, открыт чей-то (возможно, и его) LiveJournal и профайл в LinkedIn. Личные интересы выдает Flickr – он отличный фотограф, и «Українська правда» – интересуется политикой. На столе, конечно же, лежит iPod. Сейчас ему 27.

Читать дальше: Поколение Y

В чем сила, брат? Нет, ее этой силы.

---

скука смертная.

мне стало внезапно скучно.
хочу новой работы!!!!
эти гады гдето в минске шляются, а у меня простой уже в неделю...

---

25.11.2008 в 18:02

Пишет  Lady Kassi:

Чем отличаются русские от японцев? Самым интимным!

20.10.2008 в 13:47

Пишет  Ano Otoko:

Otoko: Чем отличаются русские от японцев? Самым интимным!
Один японский журналист нашел свой, очень особенный, взгляд на интересующую всех нас проблему сопоставимости русского и японского характера. Надо отметить, его версия выглядит для русских лестно, хотя и необычно: то, как и в чем мы отличаемся друг от друга, по мнению этого журналиста, наиболее ярко характеризуют… схемы наших традиционных туалетов.

собственно и отличие

перейти в альбом

“Вы, русские, очень смелые люди, - говорит японский коллега, - даже по вашим туалетам видно, что вы привыкли встречать опасность лицом. В туалете человек абсолютно беззащитен - даже больше, чем в бане. Он не просто гол, он занят делом, требующим полного сосредоточения. В туалете человек не может схватиться за оружие - ведь попытавшись дать отпор, он может оказаться в совсем неприглядном виде перед сбежавшимся окружающими. Он не может передвигаться со спущенными штанами, не может позвать на помощь. Человек в уборной уязвим абсолютно!


Что в такой ситуации делаем мы - японцы? Мы строим туалеты, в которых, сидя в “позе орла”, отворачиваемся лицом от двери, через которую приходит опасность, и подставляем врагу спину. Что бы ни случилось, мы не хотим этого видеть, мы хотим умереть в туалете спокойно - уткнувшись лицом в грязный пол и не сопротивляясь. Такова привычка, и она затверждена в веках, в характере, в архитектуре.


Как поступаете вы - русские? Ваши сортиры отличаются не только от японских, но и от европейских. В русской уборной человек не может чувствовать себя в безопасности никогда - даже если нет войны и нет врагов. Там все время нужно быть настороже! Но вы, русские, очень смелые люди. Вы не только не боитесь ходить в свои туалеты, но и не боитесь встретить там смерть. Вы забираетесь высоко на корточки и сидите не боком ко входу, подставив спину, как это делаем мы, японцы, а лицом - с гордо поднятой головой встречая опасность! В этом и состоит принципиальное отличие между нами - японцами, и между вами - русскими”.


Конечно, мнение необычное и во многом, наверное, спорное. Но, воспроизводя его здесь, я вспомнил, как японист Григорий Чхартишвили в одной из своих книг писал о том, что самая неприглядная смерть – смерть, внезапно застигшая тебя в туалете…


news.leit.ru/archives/2738#more-2738

---

если хочется работать

Четвертый день тупо смотрю "наруто", убираю комнату, чищу кухню - только бы не работать.
Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет. А что делать когда работать не хочется, но надо?

---

А что поделать?

17.01.2009 в 19:43

Пишет  Miss Impossible:

личная цензура спрятала всю нецензурщину под кат.

комменты тех, у кого тырилось

17.01.2009 в 20:16
Пишет  Green Gray:

Ну, а что поделать!..
Ну не видно мне 5 кружок!!!

17.01.2009 в 20:04

Пишет  Летняя Гроза*:

потыренно

17.01.2009 в 19:57

Пишет  Sleepwalker:

я тоже латентный пидорас о___О
хотя по-моему это стеб ^^

17.01.2009 в 19:55

Пишет  Taimah:

Я - латентный пидорас)))

17.01.2009 в 19:46

Пишет  NEKT:

Один мой знакомый что в детстве уехал в финоляндию пристал мне психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

хмм. а я тут один такой или всеже это массовое явление?
кто-нибудь может разобрать цифру под пятым номером ?

---

письмо к деду морозу.

Наталья Радулова: Мужское письмо деду Морозу

31 декабря 2008, 12:00


Что мог бы публично попросить обычный парень у дедушки Мороза, будь у него чуть больше смелости и постоянная колонка в газете ВЗГЛЯД.

Ровно год назад я написала письмо деду Морозу от себя лично и от всех женщин вообще. Письмо это потом перепечатывали на многих форумах, недружественно публиковали под другими именами в СМИ дружественных государств, отдельные части его даже были представлены в одном из сборников анекдотов России. Короче, текст этот уже как бы мне и не принадлежит, слова, так сказать, народные. И когда я в своем блоге попыталась его недавно процитировать, на меня набросилась возмущенная публика: «Разве это вы писали? Постыдились бы, воришка!»



«Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми. Пусть они не стесняются проявлять все свои чувства»
Но и среди тех, кто все-таки не сомневался в моем авторстве, тоже нашлись граждане с претензиями. Это мужчины. Они ворчали: «Почему в письме деду Морозу отражены только женские проблемы? Думаете, нам не на что пожаловаться?» Год я пыталась внушить ворчунам, что программа Word и дедушка Мороз доступны всем слоям населения. Но они продолжали бухтеть. И до того меня довели, что я решила написать еще одно письмо, теперь уже от их имени.


Итак. Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми. Пусть они не стесняются проявлять все свои чувства, а не только агрессию. Если им хочется на что-то пожаловаться – пусть делают это легко и спокойно, не боясь выглядеть слабаками. Мы, женщины, и сами хотим узнать, что же их на самом деле тревожит и заботит. Сделай тезис «мальчики не плачут» немодным, как привычку заправлять джинсы в сапоги.


Теперь о пиве. Научные данные о том, что потребление этого напитка снижает риск некоторых серьезных заболеваний, в том числе ишемической болезни сердца, диабета и остеопороза, конечно, воодушевляют. Но мы же оба понимаем, что в России не сыскать мужчину, который принимал бы пиво в рекомендуемых дозах – полстакана раз в три дня. Если уж мужчина открывает бутылочку, то только конец света способен помешать ему допить все до дна. Так что придумай что-нибудь. Пусть, к примеру, от пива растет не живот, а какой-нибудь другой орган.


Также прошу тебя, дедушка, позаботиться о мужском сне. Исключи храп. Или хотя бы − храп во время железнодорожных путешествий. И угомони женщин. Я знаю, что есть у нас такая особенность – выяснять отношения на ночь глядя. Любим мы закатить скандальчик сразу после полуночи. Любим стянуть с благоверного одеяльце и громко, так, чтобы слышали соседи, заявить: «Кажется, нам пора поговорить, дорогой!» Дорогой при этом скулит и сучит ножками, но мы неумолимы. Мы хотим что-то там выяснить. И это, я понимаю, ужасно. Думаю, дед, что после 00.00 девушек надо лишать голоса. Покрутится такая барышня, побегает немного по квартире, напишет парочку возмущенных записок в стиле «Ненавижу тебя!», а потом – делать нечего! – пристроится рядом с объектом ненависти и мирно заснет. А утром проблемы как-то сами собой решаются, проверено.


Было бы еще неплохо привить женщинам привычку восхищаться своими мужчинами и после свадьбы. Я не прошу невозможного – чтобы дамы с восторгом внимали рассказам на тему «Однажды мне удалось сделать струю на целых два метра!» или аплодировали, когда супруг в сотый раз изображает Валерия Леонтьева. Но пусть хотя бы 50% из них научатся выговаривать фразу «Ты прекрасно водишь машину, милый», а остальные 50%, черт с ними, пусть хотя бы молчат насчет того, что он опять не туда повернул и что надо было выезжать раньше. Пора бы девушкам научиться поднимать самооценку своим партнерам с помощью лжи. Надоело, что только кот внимательно слушает многочасовые рассуждения хозяина на тему российско-грузинского конфликта, а фразу: «Ого, какой он большой!» − произносят только проститутки.


«Ты прав». Иногда, хоть раз в полгода пусть женщины это говорят, ладно? Ну хотя бы раз в году. А вот вопрос «Я не толстая?» запрети вообще. Потому что правильного ответа на него все равно не существует. То девушкам кажется, что мужское «Нет» было слишком поспешным, а потому явно неискренним, то слишком запоздалым − значит, раздумывал, гад.

Дорогой дед Мороз! Сделай, пожалуйста, мужчин эмоционально открытыми (фото: sxc.hu)


И о деликатном, дедушка. Не мог бы ты сделать женщин более толерантными в вопросах освещения во время занятий сексом? Как-то уже надоело, что они все, как одна, вздрагивают от предложения «Давай включим свет». Было бы также неплохо, если бы в постели они кричали не только тогда, когда им случайно прижимают локтем волосы.


И слишком уж они внимательные, эти бабы. Сразу вычисляют, женат парень или нет, замечая незагорелый след от кольца на пальце или – какие глазастые! – детское кресло в автомобиле. Просто орлицы какие-то, согласись? Я уж не говорю о том, что после мужского заявления: «Мне надо побыть одному», − эти доморощенные миссис Марпл тут же орут: «Кто она?» − попадая в самую точку.


А эта их вечная претензия «Тебе надо повзрослеть»! Такая наивность, сил нет. Еще доктор Хаус говорил, что мужчины не могут вырасти, как собаки не могут перестать себя вылизывать. Это невозможно. Даруй женщинам осознание этого. А заодно пусть поймут, что опускать крышку на унитазе – это слишком сложно. И тарелку мыть после себя. И не разбрасывать носки. И не заливать пол в ванной. И смывать щетину с раковины после бритья.


Женщины все время напрягают мужчин, ты в курсе? Среднестатистический парень все время находится в напряжении: сначала он не знает, как найти девушку, потом – как от нее избавиться. К тому же она вечно устанавливает какие-то дурацкие правила: требует чистоты, не сидеть все время за компьютером, следить за своим здоровьем, навещать родителей, что-то отвечать на телефонные вопросы «Ты где?». Ужас. Некоторые коварные особы даже втихаря заменяют в холодильнике обычный майонез на низкокалорийный. Ты сам это выдержал бы?


Футбол, хоккей, керлинг – насчет этого ты уже догадываешься, да? Только победа!


Пульт от телевизора надо запрограммировать так, чтобы не приходилось каждые пять секунд жать на кнопку. Каналы должны переключаться самостоятельно, со скоростью калейдоскопа. Мужскому глазу нравится, когда все на экране мелькает, шумит и трещит незаконченными фразами.


Лысина. У тебя, дед, как, вообще, с волосами на голове дело обстоит? А то под шапкой не видно. Но в любом случае прояви сочувствие, красноносый.


Ну и еще по мелочи: побольше бесплатного порно в Интернете, поменьше нотаций от начальника. Пусть умение кататься на роликах впечатляет потенциальных работодателей и женщин старше 18. Пусть на 8 Марта цветы будут дешевыми. Пусть рифму к именам Эдик и Антон перестанут придумывать. Пусть на просьбу: «Дорогая, я хочу чая с мятой», − перестанет раздаваться: «А я хочу новое платье, машину и третий размер». Пусть фраза: «У тебя необыкновенные глаза, красавица», − с легкостью произносится после стакана воды. Пусть розочки с торта достаются не только женщинам. Пусть мамы научатся отправлять SMS-ки и перестанут считать всех девушек шлюхами, жаждущими охмурить «бедного мальчика». И пусть все женщины будут именно такими, какими их видят мамы «мальчиков».


Так, на этом, пожалуй, пока остановимся. Хотя нет, еще кое-что. Не пора ли, дедушка, озвучить телефонный номер твоей внучки? Она ведь уже совершеннолетняя?

www.vz.ru/columns/2008/12/31/243573.html
+1. голосование открыто

от женщин
www.vz.ru/columns/2007/12/28/135035.html

---

чтоб не забыть на досуге прочесть

13.01.2009 в 18:13

Пишет  fading_dream:

Все мы там...
Приветик соседям по палате

13.01.2009 в 12:30

Пишет  Эрл Грей:

13.01.2009 в 12:13

Пишет  Nog:

Если б фантастика была психбольницей...
...кем бы были наши любимые писатели?

Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами

Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины

Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата"
Уильям Берроуз - думает, что не болен. Врачи знают, что он болен, но не знают чем. Потихоньку описывает происходящее в больнице, но думает, что ее не существует. Пописывает статьи в научные журналы и тырит какие-то подозрительные таблетки-порошки-жидкости из аптечек и употребляет их
Эдгар Райс Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум

Дэвид Брин - ловит и обучает всевозможную живность, от насекомых до птиц, заранее планируя для каждого подопечного пост в экипаже космического корабля

Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия

Андрей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных

Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя

Эд Гринвуд - в целом безобиден, любит изображать доброго волшебника, но утверждает, что в молодости некоторое время был женщиной

Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вмесете с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены, рисуя на них картины
Евгений Замятин - тихий пациент. окликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге

Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем, товарищ Марков"

Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым
Джон Норман - преследует пациентов женского пола с целью одеть на них ошейник. Постоянно красит отрастающие волосы в ярко рыжий цвет. Если может, препятствует истреблению больничных тараканов. Подкармливает хлебом птиц, прилетающих к окну его палаты - одержим идеей оседлать одну из них и улететь
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном
Гай Юлий Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы)
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила

Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы

Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Даймоном. Не любит вытирать пыль в палате
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост

Эдвард Уитмор - прячет под подушкой большую пачку исписанных листов, читать которые никому не дает, утверждая, что эта информация может изменить весь мир

Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."

Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!

Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях
Иар Эльтеррус - сексуальный маньяк пристающий и к мужчинам и женщинам, воображающий себя то лесбиянкой, то геем, объясняет свое поведение, снятием стресса.От общества изолирован. Сидит в одиночке, слушает русский рок


Скомпоновано отсюда: http://fantlab.ru/forum/forum3page1/topic3542page1

---

"гостепреимный" сайт

Ураа я его таки нашел.
все кто люит принимать чужеземцев и самому ездить по чужеземью и незнает где остановится - сюда.
собственно новый банер в шапке от него же

---

ЗЫЖ

Ах да у нас в стране случился дефолт...
а вот и до нас ЖОПА дошла....

---

я проснулсо!!

В общем всех с новым годом!

---

20.11.2008 в 23:28

Пишет  *Aki*:

Вопросик

---

гы гы гы

Генератор Главного Героя

Ваше имя Здравствуй, мой главный герой! Герой молча запускает в автора нечищенным средневековым сапогом. Как ты выглядишь? Я мачо! Твои увечья Губы все искусаны. Кусаю на каждой второй странице... Кем ты работаешь? Менестрелем. Что воспеть? Где ты живешь? Меня вампиром сделали на восьмой странице, так что я уже не живу. Твое оружие? Мои белоснежные острые зубки Твоя любовь? Она из второстепенных персонажей. Не убивай ее, пожалуйста! В финале книги... Счастье для всех даром, и пусть никто из обиженных живым не уйдет!

все гадания на aeterna.ru