Правила пользования жилыми помещениями

Вчера пришел счёт за квартиру в котором записано следующее.
Уважаемые Жильцы, сообщаем вам, что согласно п.6.11 "Правил пользования жилыми помещениями" пользование телевизорами, радиоприемниками, магнитофонами и другими громкоговорящими устройствами допускается лишь при условии уменьшения слышимости до степени, не нарушающей покоя жилого дома. С 7:00 до 23:00 должна соблюдаться полная тишина.

вот и как теперь жить?

---

Запретные фразы: не говори этого ему никогда!

"Нам нужно поговорить!" - эти слова способны ввести любого, даже самого спокойного и здравомыслящего мужчину, в состояние ступора, паники, мозгового коллапса (нужное подчеркнуть)

Психологи хором учат мужчин правильно общаться со своими дражайшими половинами: и то им сказать нельзя, и это нежную душу ранит, и вот это неправильно поймет… А как же сильная половина человечества? Оказывается, пишет портал Men.MSN.com есть целый список запретных фраз, произносить которые в присутствие мужчины если и не смерти подобно, то грозит испорченным настроением, легкой (или бурной, в зависимости от испорченного настроения) ссорой и серьезными размолвками

1. "Какая миленькая рубашка!"

Все, что попадает в категорию "миленького", вызывает у мужчин приступ беспричинной ненависти. Если женщина при виде любимого, нацепившего по утру новую рубашку, случайно назовет ее "миленькой", сто из ста, что любимый сайгаком побежит переодеваться. Мужчина хочет быть надежной обороной и каменной стеной, и слово "миленький" никак не вяжется с образом рыцаря в сверкающих доспехах.

2. "Нам нужно поговорить!"

Эти три простых слова способны ввести любого, даже самого спокойного и здравомыслящего мужчину, в состояние ступора, паники, мозгового коллапса (нужное подчеркнуть). Звуковые колебания еще не успеют затихнуть в дрожащем от напряжения воздухе, как мужчина включит автопилот и постарается сделать все от него зависящее, чтобы сбежать от предстоящего разговора. Это женщинам фраза кажется невинным приглашением к разговору, для мужчин же она — открытое объявление войны, причем в форме: "милый, я уже сбросила на тебя атомную бомбу".

3. "Это всего лишь игра"

Двадцать два остолопа, с увлечением гоняющие один-единственный мяч — вот как с точки зрения женщины выглядит стандартный футбольный матч. Конечно, для нее это всего лишь игра (и не самая захватывающая, к тому же). Мужчины же вкладывают в игру все душевные силы, всю отпущенную природой страсть (которой порой так не хватает слабому полу) и весь спектр эмоций — несмотря на то что большинство из них выворачивается наизнанку, сидя в домашних тапках перед телевизором.

4. "Ничего не случилось!"

Эта фраза в сочетании с трагическим выражением лица и замогильным голосом может разжалобить самое каменное сердце, а уж любимый и вовсе способен разрыдаться. Не надо мучить его: просто скажите, что произошло: вы опять потеряли любимую заколку или, хуже того, сломали каблук. Будьте уверены, мужчины редко посещают курсы пророков-толкователей, поэтому понять, что с вами происходит, им будет трудновато. Мало кто из них догадывается, что именно такое трагическое выражение лица как раз свидетельствует о наименьших возможных житейских расстройствах — о серьезных бедах дамы сообщают гораздо менее театрально.

5. "А мама говорит, что…"

А вот это уже не смешно. На эти слова вообще надо бы наложить какое-нибудь законодательное табу. Во всем мире мужчины надеются, что расхожая фраза: "каждая женщина с возрастом становится похожей на свою мать" — это чья-то глупая шутка. Если бы они не были в этом уверены, институт брака тут же накрылся бы всеми медными изделиями сразу.

6. "Давай останемся друзьями"

Эта фраза — всего лишь эвфемизм. В переводе с женского на мужской она значит: "перестань звонить мне по сто раз на дню и доставать меня своими чувствами". Мужчины же воспринимают ее как призывное "у тебя еще есть шанс". В случае если у мужчины остались чувства, которые женщине без надобности, гораздо гуманнее будет полностью прекратить общение. Не надо отрубать хвост по частям, от этого всем будет только хуже.

7. "Размер не имеет значения"

"Размерный" комплекс мужчины сотворили себе совершенно самостоятельно, без женской на то помощи. Мифические 25 и более сантиметров, которые якобы только и способны удовлетворить женщину — это из разряда народного фольклора, но ему почему-то верят больше, чем словам благоверной. Так что лучше вообще не поднимать эту деликатную тему. Себе дороже.

8. "Что это на тебе надето?"

Хм, вы удивитесь, но на мужчинах чаще всего надето а) что-нибудь чистое и б) то, что ему посоветовала надеть его женщина. Так что все претензии к внешнему виду ненаглядного предъявлять нужно себе ("Что это я ему посоветовала надеть???"). Мужчины, в отличие от женщин, не склонны планировать летом, какие именно коллекционные вещи от Армани или Гуччи они будут носить следующей зимой. Так что уважайте вкус и стиль своей второй половины — они на самом деле стараются.

9. "Она тебе нравится?"

Любимый и любящий мужчина, проводивший взглядом прогарцевавшую мимо блондинку с пышным бюстом и стройными ногами, не обязательно должен тут же попасть в категорию предателей и изменщиков. Да, она ему понравилась, но не в том смысле, что он готов тут же бежать за ней на край света. Просто в нем взыграл дремучий инстинкт самца, который был встроен в его ДНК миллионы лет назад. Лучший способ не трепать себе нервы и не заниматься выяснением отношений на пустом (ну, почти пустом, все же пятый размер — не шутка) месте — проигнорировать эту блондинку (а так же ту брюнетку, шатенку и рыжую) и сделать вид, что никто и не думал гарцевать мимо, призывно размахивая ногами.

10. "Что мне больше идет?.."

Перед выходом "в люди" эта фраза чаще всего слетает с женских уст. Честно говоря, 90% мужчин никогда не скажут, какой наряд больше к лицу женщине. Они, скорее, попытаются догадаться, какой больше всего нравится ей самой, и выберут именно его — чтобы избежать надутых губок, обид и потраченного на бесконечные переодевания времени. Для любящего мужчины его женщина всегда прекрасна: в наряде от Диора и в растянутой домашней футболке с линялым зайцем, с тщательным макияжем и со свежеумытым лицом без капли косметики, с салонной прической и с дурацкими хвостиками на макушке.

@темы: (с)пёр

---

спраавочник мессии

гадание по справочнику мессии

после второго клика справочник поломался и теперь выдает одну и туже фразу:
"148
Связь, которая соединяет
твою истинную семью,-
это не кровные узы,
а уважение и радость,
которые вы вносите в жизнь друг друга.

Члены одной семьи редко вырастают
под одной и той же крышей."

к чему бы это?

---

ангел устал...

вот просто взял и устал, бывает. наверное это скорее от обиды. на довольно крупный проигрыш. а проигрыш - из-за усталости, которая снова породила еще большую усталость. спать хочу. а надо считать длинны кабеля.

"От чего умирают шуты?"

От чего умирают шуты?
От обиды, петли и саркомы,
От ножа,
От презренья знакомых,
От упавшей с небес темноты.

От чего умирают шуты?
От слепого вниманья Фортуны.
Рвутся нервы, как дряхлые струны,
Рвутся жизней гнилые холсты.

От чего умирают шуты?
От смертельного яда в кефире,
От тоски,
От бодяги в эфире,
От скотов, перешедших на "ты",

Оттого, что увяли цветы,
Оттого, что становится поздно
Длить себя.
Умирают серьезно,
Лбом в опилки,
как падают звезды
а живут- а живут как шуты...
(с) Г.Л. ОЛДИ

@настроение: Ангел устал, Он сидит на табуретке. Ест колбасу. И смотрит, как медленно падает снег. Ангел устал. (с) Летов

---

тимошенко-хаус

собственно вот :korrespondent.net/video/ukraine/676734
без коментариев

---

совиное

Я - сова.
это мой выбор. выбор спать по утрам когда все остальные уходят на работу, выбор тишины и постоянной усталости в ночное "рабочее" время.
я разучился спать по ночам работать днем уже давно, и все чаще понимаю что не научусь заново никогда какие старания не прикладывай.
Вчера утром мне снился сон, жутко настольгичный и романтический. не помню что там именно блыло. но помню что после долгого путешествия мы оказались во львове, причем вышли как-то внезапно буквально в лесу свернув за угол, а там была зима и снег. Этот город в тех или иных вариациях снится мне уже неделю. так вот - Хочу во Львов
ЗЫЖ какая-та скотина взломала мой аккаунт на однокласниках, и сделала спам рассылку. теперь сижу и думаю может удалить аккаунт однокласников? а то какк сменить пароль на этом сайте походу никто не знает

---

техника безопасности

Пару недель назад к нам в офис ночью залезли какие-то шальные воры, оставили нам грязные следы на подоконнике и спёрли пару ноутбуков. Чего только после этого не было - приходили всякие комиссии, приезжала следственная группа, организовывались ночные дежурства и т.д. Апогеем стало вчерашнее письмо от нашего начальника по хоз. части. Работа в офисе была временно парализована, программисты лежали на столах и роняли скупые слёзы на клавиатуры
Привожу далее с минимальными купюрами.
_________________________________________________________________________
Уважаемые (не скажу дорогие, ибо в моем исполнении это звучит двусмысленно) сотрудники офиса на Вавилова, 46 и их гости! Я дал обещание компетентным органам провести с персоналом инструктаж по технике безопасности.

Поскольку дело это для меня новое – провожу как могу. Прочитайте хотя бы то что выделено жирным шрифтом.

Посмотрите в окна. Что вы там увидите? Правильный ответ – мировой финансовый кризис. Толпы голодных, одичавших, безлошадных программистов с горящими глазами ходят кругами вокруг вашего офиса и мечтают отнять у вас ваш главный ИНСТРУМЕНТ, с помощью которого вы передаете свой уникальный генофонд вашим потомкам. Разумеется, я имею в виду ваш компьютер. Однажды им это удалось. Вторая попытка была пресечена нашими доблестными сторожами.

В целях обеспечения безопасности предлагается список мер, который вполне можно расширить и углубить.

1.Всегда задергивать шторы. Пусть враг не знает, что ждет его внутри.
2.Не ходить на обед одновременно всем офисом. Иначе и обратный процесс будет проходить одновременно. Оборудование в последней комнате, по коридору налево может не выдержать.
3.Для желающих войти (без ключа) в темное время суток придумать пароль. Иначе сторож вас не пустит. Вариант «А у вас продается славянский шкаф? - здесь явно не проходит. Нужно что то посложнее. Мой вариант пароля- «Скажите, а действительно ли у вас сегодня позиционируют компоненты метрического тензора в четырехмерном псевдоримановом пространственно-временном многообразии с лоренцевой сигнатурой как потенциалы гравитационных взаимодействий?». Правильное произнесение этого пароля будет означать что претендент на вход:
а) наш человек
б) он трезв.

Можно придумать и более сложные варианты в духе «Что-Где-Когда». Предстоящие морозы ускорят поиски решения претендентом на вход.

Однако враг коварен и хитер. Он может просто вырубить свет и тогда магнитный замок на входной двери автоматически блокируется и вы оказываетесь в мышеловке. В этом случае вам поможет только звонок другу. Ваш друг (А.Иванов, Л.Петров) расскажет как найти то место, где находится механический ключ от замка, который позволит открыть изнутри входную дверь даже при отсутствии электричества. Передовикам производства они могут сообщить это место заранее. Если телефон вашего друга молчит, запасы еды кончаются, воды, тепла и электричества нет – поступаете следующим образом.

1.Ищете сильного программиста.
2.На правой створке входной двери открываете два шпингалета – внизу и вверху. Створки двери при этом слегка приоткроются
3.Ваш громкий крик «ИЯ» в момент удара ногой сильного программиста по замку может вернуть вам надежду.

Вышеуказанные 3 пункта применять только в исключительных ситуациях! Не ломайте зря замок! Ваша зарплата в наших руках!

Скоро у нас появятся новые крепкие решетки и пожарная сигнализация. Об этом будет сообщено дополнительно.

Инструктаж проводил
А.Н.Ломов, зам директора по тактическим вопросам и финансовым ответам.
оригинал

@темы: (с)пер

---

странные сны.. про рыбу

и снова не мое, как-то нет времени что-то писать
Тишина. Тишина. Знак. Знак ли согласия тишина? Молчание вселенной видимо согласие на то что бы я существовал, уже тридцать лет как, и сколько-то еще потом. За окном ветер, бушующая сила воздуха. Знак ли? Знак ли негодования? Тридцать лет, вернее сколько-то из тридцати, ровно столько сколько я помню, мне снится сон. Длинный холодный сон про воду, кругом вода и тишина, в воде стоит железная кровать с пружинным дном, и я сижу на этой кровати, по колено в воде, просто сижу и смотрю вдаль, сожалея лишь о том, что вокруг так холодно.

Но это лишь глупый сон, не люблю вспоминать сны и пересказывать их и слушать тоже. Это же недомысленные мысли, разве они могут быть занимательными? Вероятно могут.

Одна дикая женщина, наверное, цыганка, пристала ко мне на улице:

-Стой, я знаю кто ты.

От неожиданности я опешил и остановился.

- Ты рыба,- был ее ответ.

И мне стало не по себе. Какая же я рыба, подумал было.

- Рыба, рыба, и не удивляйся так, ты только снаружи человек, а раньше и снаружи был рыбой, и пуповина твоя тянулась к сердцу земли, ты открывал рот и ловил то, что проплывало мимо. Ты рыба – камбала, что плавает брюхом вниз, а глазами кверху, обоими своими глазами.

Вот, сумасшедшая, думалось мне, привязалась со своей рыбой, да и не любил я ее, рыбу, то есть, никогда. И шел я вперед, как бы убегая от своего приписанного рыбьего прошлого.

- Ты плавал в пучине и пыталс я разглядеть небо, потому что тогда ты был птицей.

И тут я не выдержал:

- Да разберитесь вы, наконец, кто я был, рыба или все же птица.

- Ты рыба, рыба камбала, но всегда думал, что ты птица камбала.

- Да, и от чего же теперь рыбаптица камбала стоит перед вами в костюме и с портфелем в руках, в ремне, ботинках и носках? От чего. И где моя пуповина.

- Просто рыба камбала так сильно заглядывалась на небо, и настолько была уверена в том что она птица камбала, что однажды, во сне, поплыла вверх, плыла плыла и когда вода кончилась, продолжала плыть все вверх и вверх, уже по воздуху, как делают птицы, и так высоко заплыла, что пуповина не выдержала и порвалась. И не стало больше у камбалы повода возвращаться в воду, и когда она проснулась, то нашла себя посреди неба, птицей, настоящей птицей-камбалой.

- Ага, а потом, птица надела костюм и пошла на работу, так?

- Нет, просто птица камбала так долго летела, что устала и снова уснула, и теперь видит сон. Видит сон про то, что она в костюме и она человек. Не дай ей проснуться, иначе она еще возжелает стать человеком и совсем далеко убежит от сердца земли.

Во рту стало мокро и холодно.
(с)перто тут

@темы: (с)пёр

---

Сижу на Казани. Подходит ко мне пионер при всех регалиях: хайратнички, ксивнички, фенички, клеша расписанные черным маркером под хохлому…
- Что-то пипел, - говорит, - штаны у тебя какие-то не хипповые. Все остальное вроде нормально, а вот штаны – цивильные.
- Знаешь, пипл, - отвечаю, - ты уж извини, но мои штаны просто 100пудов хипповей твоих клешей будут.
- Это еще почему?
- Да потому что других у меня нет.

---

Santa

из записей по ссылке www.santa.omsk.ru/
БЕЗДНА
ОМск. Маевка-2000. Накануне отмечалась свадьба Стерха, поэтому многим с утра нехорошо, мне особенно. Просыпаюсь в кустах, неподалеку от лагеря Дори и бреду досыпать в палатку Шивы.

Просыпаюсь днем от множества голосов. Народ уже вовсю играет. Выглядываю из палатки. В лагерь пришел мастер маевки – Мерлин, смотреть обряды. Шива, бывший верховным жрецом, оборачивается, видит мое зеленое лицо, спутанные хайры и пустой взгляд и возопив:

- Бездна смотрит на нас! На колени перед Бездной! – бухается на колени.

Остальные жрецы и верующие тут же начинают отбивать мне поклоны под вопли и завывания Шивы о величии Бездны и о снизошедшей на них благости. Я, смущенный таким внимание к своей более чем скромной персоне, уползаю обратно в палатку. Довольный эффектным обрядом Мерлин начинает раздавать плюшки, типа повышения уровня владения магией, направо и налево...

Палатка, в которой я спал, оказалась храмом Бездны.

@темы: (c)пёр

---

27.11.2008 в 19:51

Пишет  Ketrin Black:

История в маршрутке.

ЫЫЫЫЫ!!! Смешно, но не оч прилично. ))))))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

@темы: (с)пёр

---

раздача слонов

27.11.2008 в 23:19

Пишет  [Ольха]:

Таки опять, что бы не скучать... от ferngi
Правила следующие:
"В течение года (до ноября 2009 года) я сделаю рукодельные подарки первым трем людям, оставившим комментарий в этом сообщении и с пожеланиями участвовать в игре. Они становятся моими участниками.
Участники должны разместить точно такое же сообщение в своем блоге."

@темы: флешмобство

---

Новогодний Слон

Вот в этом году я наконец успел зарегится на Слона!!!!
я играю в Слона. Вссем быстро регится по кнопке:

---

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был инвест банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта.
– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
– Я дам ему сильное потогонное...
– Например?
– Горячий чай, малину, липовый цвет...
– Ну, а если это не подействует?
– Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
– А если этого будет недостаточно?
– Я попробую ртутные препараты.
– А если действия всё-таки не будет?
– Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
– А если и этого будет недостаточно?
– Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про чебурашку и крокодила Гену, причем самыми сказочными героями он считает не чебурашку с крокодилом, не Шапокляк, а совсем иных персонажей, потому что ни я ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!!!!

Представь себе как прекрасно была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком и получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ.....

жители чернобыльской зоны постепенно начинают осваиваться - ходят в лес ловить грибы и собирать рыбу.
Но не все так спокойно в лесу, там их поджидают саблезубые коровы и ядовитые кролики, но к счастью, для себя жители могут спокойно от них улететь.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся

"Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!""

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...

Бед Бит ето когда ты, 3 горячих девушки ,готовых исполнить любые твои желания ,но.... у тебя не стоит , они растроенные уходят , у тебя "прилив" сил но уже нечего не поделаешь ,вот тута и тильт не за гарами

@темы: (с)пёр

---

Жертвоприношение

Вай, вай, вай и я тоже избранный, в жертву
Мой избератель  [Ольха] , а родоначальник всего безумия:  ShiroMokona
возьмите первую букву своего ника и напишите семь связанных с вами вещей, а потом назначьте семь жертв.
Telemah:
1. Творчество - уже давно ничего не творил, и чуствую себя уходящим в трясину... Вы тут Музу не видали?
2. Толкиен - вот уж незнаю что он тут делает, но наверняка этот тип тоже повлиял на мою жизнь, хотя и не устраивал мне глобального крышесноса.
3. темнота - "боишся ли ты темноты?" нет не боюсь, люблю то что сопутствует понятиям ночи и темноты. разгул разума, появление гротескных образов и все такое...
4. температура - я ее потерял, вот я болею и у меня ее нет а должна быть, может с музой ушла?
5. тараканы - по большей части в голове... О этого добра у меня превеликое множество, может с кем поделится, а?
6. туризм - пеший, очень люблю горы, жаль редко получается выбратся.
"поход в горы первый?"
"Да."
"смотри первый раз, самый опасный. Есть шанс сильно "подсесть"". (с)
7. трубка - ах да еще люблю трубочный табак
[/MORE]
А теперь самое интересное. Жертвами будут :
 Harisma.,  Тефнут,  Jolinar,  Tanchas-ias,  Miss Impossible,  My Ego,  Leviafa

@темы: флэшмоб

---

21.11.2008 в 15:32

Пишет  ShiroMokona:

Еще один пост на память
Взято: http://so-wa.livejournal.com/387954.html#cutid1
Наслаждение – это право носить то, что нравится, а не то, что можно. Это способность комфортно жить в сорок восьмом размере а не истязать себя для того чтобы затянуться в сорок второй на один вечер и снова полгода мучиться для того чтобы повторить результат. Это умение есть селедку и не понимать суши, если селедка нравится, а суши – нет. Это талант разводить лилии, котят и пыль в одной и той же комнате и радоваться получившейся обстановке, или завалить жилье книгами и кофе, если ты предпочитаешь именно это сочетание. Это право с удовольствие читать женский роман Беатрис Смолл, а не ломать мозг и вывихивать челюсти над «Игрой в классики» Кортасара ради одобрения подруги или бойфренда. То же самое касается кино, музыки и любой другой части твоей жизни. И это право сказать «не нравится – не ешь» всем, кто хочет навязать тебе свое мнение о том, что тебе слушать, носить и есть, и как ты должна выглядеть, чтобы быть принятой ими. Захотят – примут и такой, какой тебе приятно быть. Не захотят – мы живем не на необитаемом острове, придут другие.

От себя добавлю, что следование этой директиве требует определенного мужества, потому как ты подписываешься под несоответствие общепринятым стандартам. Но оно того стоит.

@темы: (с)пёр

---

Лбителям "больших" размеров

собственно всвязи с покупкой 22" моника возникла проблема. Он, гад, все приложения порывается растянуть на полный экран. а соотношение сторон 4:3 на экране 16:10 выглядит не лушшим образом.
путем долгих ислеждований гугла нашел как заставить винду запускать играшки в "оконном режиме". плагин DXWnd можно найти : тут

---

спам акция

Итак, начинается спам акция Tell-a -friend! Не пропустите свой шанс подсесть на туже траву что и я

@темы: покер

---

Немного правды о покере

Цитата:
"Челябинские покеристы настолько суровы, что вгоняют в ужас оппонентов чеком на ривере"

"Чем чаще рейзишь, тем лучше заходит "

"турниры играются - с душой, с романтикой, с позитивным настроем и верой в то, что "оно там щас как е@@нет"."

"Утром встал, протер пушбот, и фигариш 4 часа по 10 столов, ваще на полном автомате."

"Все совместимо. А таких женщин, которые ставят перед выбором или отношения с ними или покер надо сбрасывать на префлопе имхо... Ну или после флопа..."

"веду очень подробные нотсы, последний пункт - кем конкретно человек называл меня в чате."

И нефига у меня не даун свинг, просто играю как лошара. (с) моё

@темы: (с)пёр

---

Покер - тяжелый путь, к легким деньгам

@темы: покер, (с)пёр